Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит: — Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить. — Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой […]
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит: — Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка: — Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…
В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы: — МАЙHА!!! М-А-А-ЙHА, М*ТЬ ТВ*Ю!!!! Подходит маленький мальчик: — Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть? Грузчик ( в мегафон ) Пошел на х**, мальчик! — и, размахивая мегафоном, — МАЙНА! М*ТЬ ТВ*Ю!
— Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка? — Что-что, отворачивается к стенке и храпит.
Учительница спрашивает: — Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку: — Майкл Джексон! — Садись, два! На следующий день: — Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: — Президент! — Садись, пять! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: — Сорри, Майкл, — бизнес!
Сел мальчик в такси и говорит: — Вот знаете если бы у меня папа был слоном, а мама слонихой то я был бы слоненком, если бы у меня папа был котом, а мама кошкой то я был бы котенком, если бы уменя… Разолившись таксист говорит: — Если бы у тебя отец был голубым, а мама […]
Уpок химии. — Дети, ваше вpемя закончилось, давайте оценивать pезyльтаты. Маша, какого цвета y тебя жидкость? — Кpасного. — Молодец, Маша, пять. А y тебя, Дима? — Оpанжевого. — Молодец, Дима, четыpе. А y тебя, Вовочка? — Чеpного. — Ложи-и-и-и-и-и-сь!..
Объявление: «Воспитательница детского сада № 384 возьмёт на работу киллера, работа мелкая, но шустрая!»
Хороводная фраза на день рожденье мальчика, когда вокруг танцует пять девочек: «каравай, каравай, кого хочешь выбирай», сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику — 10 или 20.
Сидит Колобок на берегу реки, весь рот в шерсти и пуху. Доедает Лису… И тихо так говорит: «Какая-то не детская сказка получается, блин…»
Автобус. Рядом сидят бабуля и пионер. Вдруг бабуля ка-а-а-а-а-к чихнёт. Пионер: — Будьте здоровы! — Да не стоит, внучок. Это я просто табачок нюхаю, вот и чихаю… — А по мне ты хоть *** соси, пионер должен быть вежливым!!!
Мальчик — проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом: — Дядя, а что у вас в дипломате? — Дело о контрабанде, мальчик. — А почему оно булькает? — Потому что еще не раскрыто!
Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке. На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя: — Девочка, а сумки? Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу: — Аллах акбар!!!
— Кто там? — Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика. — А нам не надо. У нас корова есть.
Мальчик в овраге нашел machine-gun Больше в деревне no people. No one.
Судья: — Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал? Гоги: — Иду я по лесу. Вижу — мальчик. Думал, дикий…
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли: — Оленька, я тебя люблю! — Машка, покажи! — Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: — Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит […]
Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему?? — А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: «Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у […]
У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: — Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, […]
Загадка: Если белый мальчик и черный мальчик одновременно зайдут в подземный переход, то кто раньше выйдет с другой стороны? Разгадка: Конечно, белый мальчик. Потому что черный мальчик должен там задержаться, чтобы успеть написать на стене перехода «FUCK YOU».
Вовочка вернулся из школы в разодранной рубашке. — Что случилось? — спрашивает отец. — Да с одним парнем подрался… — Ах ты негодяй! Теперь мне придется покупать тебе новую рубашку! — Это ничего, говорит Вовочка, видел бы ты того парня. Его папе надо покупать нового ребенка!
В конце школьного года учитильница проводит школьный час: -Дети, что для вас труднее всего было в третьем классе? Вовочка: -Убедить продавщицу, что водку я покупаю папе.
— Когда Коля умер, он оставил все свое богатство детскому дому. — И что за богатство? — 12 детей.
Час пик. Автобус. Народу как селедок в бочке. Заходит паренек и кричит: — Расступись а то по головам пойду. Лысый мужик, плюя на руку и вытерая о свою лысину отвечает: — Чтоб ты подскользнулся. Мальчишка в ответ: — Не волнуйтесь дяденька, я в шиповочках.
Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается — стоит маленькая девочка с косичками. — Грибник? — Да, — растерянно отвечает мужик. — Ну смотри мне, — погрозила пальчиком и […]
Девушка прибегает к парню на свидание: — Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика. — Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
Разговор о детях, за бутылкой водки: — Я своим детям очень люблю колыбельные петь. Всю ночь могу. Иногда даже с друзьями!
…Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть…
Урок русского языка. Учительница дает задание: (У) — Дети, назовите несколько слов на букву `х`. Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает. (У) — Ну давай ты, Леша. (Л) — Хвостики!!! (У) — Молодец! Ну давай ты, Оля. (О) — Хомутики!!! (У) — Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву […]
— Если ваш ребенок не боится темноты, это плохо. Темнит, сукин сын. — Если ваш ребенок сукин сын — проверьте родословную.