Идет Красная Шапочка лесом. Слышит шум. Оборачивается — шайка пацанов. — Сейчас насиловать будут. И чтобы быстрей было, Красная Шапочка ставит корзинку, снимает трусы, ложится. Шайка пацанов пронеслась мимо. Встает Красная Шапочка, смотрит — ни корзинки, ни трусов. Идет она дальше. Опять слышит шум — те же пацаны. — Ну все, теперь точно изнасилуют. Ложится. […]
Родился pебенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда выpастет. Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду каpт, бутылку водки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи: — К чему pебенок потянется, тем в жизни и будет: каpты — каpтежником, водка-алкоголиком, деньги — богатым, пpезеpвативы — бабником, Ребенок, не долго думая, сгpебает все в охапку, […]
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: — Эээ…родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — Сам то как думаешь?
Сообщение перед выключением компьютера: «Вашу жену зовут Таня, детей — Катя и Петр. Вы всё ещё хотите выйти из Windоws?!».
Мужик приходит домой, а ему девушка его говорит: — Дорогой нам лучше с тобой расстаться. — Но почему! — Я узнала что ты педофил! — Какие умные слова для десятилетней девочки.
Семья приехала устраиваться на летнюю дачу. Пятеро детей с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением): — Вы же говорили, что детей у вас нет! — Так это ж разве дети? Это сволочи!
Привез как-то отец своего глупого сына на море. Пришли на пляж, отец говорит сыну: — Дивись, синку, то море! — Де-е-е-е? Отец указывет рукой на воду: — Ну, он перед тобою. — Де-е-е-е? Отец не выдерживает, сгребает пацана, тащит его к морю, берет за волосы и несколько раз окунает его под воду, приговаривая злобным голосом: […]
Классификация водителей: ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска — флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину […]
Едут две женщины в поезде, жалуются на жизнь. Одна говорит: — Заведи любовника на 500$ в месяц. — Где же его взять на 500$? — Тогда заведи 2 по 250$. — Где же их взять 2 по 250$ в месяц? — Тогда 4 по 125$ в месяц? — Да все сейчас бедные, где их взять […]
На заработанные от сдачи металлолома деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю!
— Девчонки! «Бавария» — классная команда! И «Динамо» — классная команда! И «Шахтер»… — Ты чего разошелся, вдруг девчонки футбол не любят? — Любят, по ногам вижу, что любят.
Задумайтесь над детской песенкой: … Палка, палка, огуречик — получился человечек.
Сообщение перед выключением компьютера: «Вашу жену зовут Наташа, детей — Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?!»
Идет девочка по дороге. Нос порван, голова разбита, рука сломана, нога вывихнута. Садится она на лавочку и говорит: — Ну ничего себе я чихнула!
Милиционер потерявшейся в магазине девочке: — Почему ты плачешь? — Я родите-е-лей потеряла! — А как их зовут. — Лапочка и Котик.
Вечер. Гаишник останавливает машину и представляется: — Сержант Иванов. Трое детей. Скоро отпуск. Деньги задерживают…
— Итак, дети! Поговорим о Южной Америке. Петя, какая сейчас погода в Аргентине? — Ледяной холод! — Неверно! Сейчас в Аргентине лето, в отличие от нас. Там очень жарко! — Не думаю! В нашем супермаркете лежит мясо из Аргентины, сплошной лед, не расковыряешь ножом!
Уpок в школе. Маpья Ивановна спpашивает у детей, какой типа они пастой зубы чистят? Спpашивает у Машеньки: — Машенька, Машенька — какой ты пастой зубки чистишь? Машенька отвечает: — Колгейтом! — А почему? — А потому-что от него зубы белые и улыбка на всю жизнь. Задает Маpья Ивановна Вовочке тот же вопpос. Вовочка: — А […]
Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает: — Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?! Врач спокойно отвечает: — Да, противозачаточные.
Вовочка приходит домой и радостно сообщает: — Мам! Я женюсь! — И как же ее зовут? — Петя. — Вовочка, так это ж мальчик! — Ничего себе мальчик, мужику уже скоро 40 лет, а все мальчик!
— Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говоpят? — Hет! — А откуда вы знаете?
Жила-была одна девочка. И что она не скажет, то все и сбывается. И вот прибежала она раз домой, и крикнула: «Бабушка!» А в доме в это время находился только дедушка…….. М-да, вот и живет теперь девочка с двумя бабушками…
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: — Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник…
Жили-были старик со старухой. — Дед, у нас, кажется будут дети… — Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
У волка родился волчонок. Он его укачивает: — Спи, мой мальчик! Спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?… Ну заяц… погоди!!!
Едет как-то женатая пара на автомобиле за город, жена за рулем, крутит размашисто руль и напивает. Неожиданно машину кидает в бок, и они со всего размаху врезаются в дерево. Придя в создание в больнице, муж узнает, что у него совершенно все в порядке, а вот у жены по всей щеке ужасный шрам. Врач, обращаясь к […]
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…
— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. — Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е*****, то во что остается верить?!
— Девочки, хорошие девочки! Третий курс. Экономистки, менеджеры… — А математички есть? — А что у вас совсем денег нет?
Звонок девочкам по вызову: -Алло, здравствуйте! Мне нужна девушка на 22.00 сегодня. -Нет вопросов. -Только, знаете, у меня ног нет… -Да ничего страшного! -Да, но у меня и рук нет. -???…, А как же вы будете её ласкать?! Может у вас и ч…а нет? -Позвольте!!! А чем я по-вашему номер набирал?!