Два маленьких мальчика…
Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит: — А мои предки страшно мультиков боятся. — А почему ты так решил? — да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся…
Рубрика: О детях
Девочка у ворот КZ-лагеря…
Девочка у ворот КZ-лагеря спрашивает здоровенного SS-вца: — Скажите, пожалуйста, где мои мама и папа? SS-вец: — Ганс, выдай крошке два куска мыла.
Журналист спрашивает…
Журналист спрашивает учительницу: — Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы? — О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
Небьющаяся игрушка — это…
Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все остальные игрушки.
Сидит маленький мальчик и…
Сидит маленький мальчик и что-то из дерьма лепит. Другой спрашивает: — Ты что делаешь? — Мента леплю?! — А чего не из пластилина? — А они, гады, только из дерьма получаются!
Цирк. Уникальный номер…
Цирк. Уникальный номер Говорящая лошадь. Выходит дрессировщик (Д) и убогая кобылка. Зал в напряжении. (Д) говорит Ну говори. Молчание. (Д) ломом лошади по задним ногам, лошадь приседает. Ну говори. Молчание. (Д) ломом лошади по передним ногам, лошадь падает. Ну говори. Молчание. (Д) ломом лошади по башке. Молчание. Тут из первого ряда выбегает маленькая девочка, однимает […]
Фашистская Германия…
Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру. Один мальчик показывает ему котенка и говорит: — А можно мне идти с ним? — Иди-иди, садист!
У мужика рожает жена, он…
У мужика рожает жена, он ждет в приемной родильного дома. Выходит медсестра: — Поздравляю! У вас — мальчик! Отец счастлив. Через несколько минут опять выходит медсестра: — Поздравляю! У вас девочка! И так каждые пять минут — мальчик, девочка, девочка, мальчик… Обезумевший папаша уже не знает, что делать, и тут слышит за стеной крики врача: […]
Три месяца после…
Три месяца после знакомства. — Дорогой, не пора ли тебе, наконец, познакомить меня со своими родными? — Даже не знаю как, любимая. Дети сейчас гостят у тещи, а жена в отпуске.
Собрались на стрелку…
Собрались на стрелку как-то богатыри: Алёша Попович, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка своего — Илюшу Муромца. А нет его — опаздывает. Прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два , три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех […]
Пышный пpием. Много…
Пышный пpием. Много гостей, большой стол, светские беседы, музыка… Взpослые отpываются. Hо весь кайф поpтит хозяйский pебенок — мальчишка бегает по дому, балуется, мешает общаться. Все уже упали духом, но тут выходит поpучик Ржевский, беpет мальчика за pуку, что-то шепчет ему на ухо, потом они поднимаются навеpх, в комнату мальчика… Чеpез пять минут поpучик выходит […]
Молодожены ссорятся. Она…
Молодожены ссорятся. Она: — У нас будет два ребенка! Он: — Нет, только один! Она: — Будет два! Он: — Нет один! После этого я сделаю вацетомию! Она: — Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего ……!?
-Девочка, как тебя зовут?..
-Девочка, как тебя зовут? -Жучка. -А почему такое имя? -Мама с папой собачку хотели!
Урок литературы в…
Урок литературы в начальном классе. Учительница: — Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика? Тянет руку Вовочка. Учительница: — Ну, Вовочка, скажи. — Ни хрена себе, говорящая свинья!
— Недавно в детском саду…
— Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны… А оказалось, что он банальный бабай!
Дети в ясли собирались…
Дети в ясли собирались, мылись, брились, похмелялись…
Женщина гуляет с детьми в…
Женщина гуляет с детьми в парке встречает знакомую семейную пару. Они: — А что это вы без мужа гуляете? Она: — Он сейчас со своим четвероногим другом. Они: — Не знали что вы купили собачку. Она: — Мы купили новый диван.
— Что значит термин…
— Что значит термин «наступление половой зрелости»? — Это когда юноши не знают, могут они девочек и дальше лупить или уже должны их целовать!
Лежат два пацана рядом на…
Лежат два пацана рядом на тихом часе в детском саду. Диалог: — Мальцик, а тебя как зовут? — Илюфа. — А меня Юра. — Тебе сколько годиков? — Цетыре(показывая 4 пальца). А тебе? — Не знаю. Наверное, тозе цетыре. — А тебе тети нравяца? — Не-а. — Тогда три.
Маленький мальчик лет 8-ми…
Маленький мальчик лет 8-ми подходит к ГАИшнику уверенно регулирующему дорожное движение: -Дядь, а, дядь! Раскуси орех. ГАИшник раскусывает, история повторяется ещё раз, и ещё раз с интервалом в 5-10 минут. ГАИшник, пытаясь не обидеть пацана: — Ты бы, дружище, мне все орехи принёс, а я бы тебе их все и раскусил. -А, Вы, что думаете […]
Жила-была девочка 70 лет…..
Жила-была девочка 70 лет… Сама, дура, виновата.
Мужик приносит к врачу…
Мужик приносит к врачу ребенка и говорит: — Доктор, моему ребенку уже шесть месяцев, а у него еще глаза не открылись. — А помоему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите что этот ребенок — китаец!
Ехал автобус. Поломался…
Ехал автобус. Поломался. Водила ходит вокруг, пытается выяснить, в чём причина. Пассажиры вышли, ждут. Подходит мальчик-даун: «Дядя, а я знаю, что у вас поломалось.» «Мальчик, иди отсюда!» Опять подходит: «Дядь, а я знаю, что у вас поломалось!» «Иди отсюда, мальчик!» Через пять минут-опять то же самое: «Дядя, а я знаю, что у вас поломалось!» Водила […]
Два друга: — Поздравь меня!..
Два друга: — Поздравь меня! Жена вчера родила! — Поздравляю! Как назвали? — Наташа. — Хорошее имя. — Да, хорошее. Только… намучается с ним пацан!
— У вас 10 детей и у всех…
— У вас 10 детей и у всех одинаковое имя. Как они различают, кого вы зовете? — Очень просто, я зову их по фамилии.
Приходит к рыжему попу…
Приходит к рыжему попу муж с женой. — У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это? — А часто вы живете с женой? — Ой, об этом и говорить неудобно… Каждый день? — Что вы! — Раз в неделю? — Реже! — Раз в месяц? — Реже! — В полугодие? — […]
Учительница спрашивает: …
Учительница спрашивает: — Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. — Ну давай, Вовочка, отвечай. — От картошки! — Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? — Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Спит мужик, звонок в дверь…
Спит мужик, звонок в дверь он открывает двери и вижит смерть стоит только очень маленькая сантиметров 15 он орет от ужаса. Смерть ему и говорит: — Не сцы в стакан пацан, я за твоим хомячком пришла!!!!!!
По Тверской бегает…
По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает: — Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит: — Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
Муж приходит домой пьяный…
Муж приходит домой пьяный — ну просто никакой! Жена открывает дверь и начинает ругаться: — Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!! Вдруг из комнаты выбегает ребенок: — Мам, ты меня жвала???