Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут — купить […]
Почему программа «Руssкие Окоntsа» не смогла конкурировать с «Windows»? Приведем самые заметные причины: 1. Копирует поведение своих создателей и не любит загружаться (создателям, чтобы загружаться, полагается не менее 0.5л на рыло и пиво тоже). 2. Требует, чтобы окружающее железо непрерывно протиралось спиртом. 3. Ежечасно ерничает в адрес «Windows», но при этом тихонечко шпионит за ее […]
10 стадий утреннего похмелья программиста: 1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь […]
Ламер подходик к хакеру, протягивает исходники: — Где у меня ошибка? — В ДНК!!!
Народная примета: если программист в 9.00 утра на работе, значит там и ночевал…
— Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке? — Время доступа.
Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу? — Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями; — Адвокатов: в зависимости от вашего финансового положения; — Баскетболистов из ВУЗовской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет. — Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему […]
Миллиардер по имени Билл Новый пароль, улыбаясь, вводил. Быстро сработал KeySpy.exe — Знает пароль каждый хакер в Москве.
Встречаются два программиста: — Ну что, пойдём пивка выпьем? — Нее, ты что, я завязал! — А чего? — Я как выпью, меня что-то в DОS тянет…
— Что может быть общего между Интернетом и женщинами? — Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
Вышла новая операционная система FrееLSD — не требует наличия у вас компьютера.
Идет программист по улице, видит — другой программист валяется пьяный в доску, спрашивает: — Вась, ты ж вчера закодировался?! Тот отвечает сквозь сон: — А я за час пароль подобрал.
— Папа, а что такое клитор? Папа, не отрываясь от компа: — Язык программирования. Работает с файлами DBF формата.
Пpогpаммист увидел HЛО: — У кого-то диск полетел…
Вирусы, вирусы… уборщица — вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час
На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной старушка — компьютер выдает сообщение: «Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок».
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: — Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь? Хакер: — Ограбил банк на 7 миллионов долларов… Разбойник: — Да ты че… ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, […]
За Lotus Organizer, трекбол и дигитайзер, За плоттер, сканер, принтер и за мышь. За драйвера и карты, за floppy и за hard-ы, За кнопочку Reset, когда висишь! За Гейтса и за «Нортон», каскады Windows-окон, За то, что нарисую в Corel Draw! За все команды Dos-а, иконки полуОСа И за лисичку рыжую Fox Pro!
Программист — это, прежде всего, творческая личность. И только потом — пьяная скотина.
Аспирант играет с компом в шахматы и програёт через 5 ходов. Hевыдерживая бьёт по системному блоку: — Чёртова виндяра! Опять глючит!!!
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий: — Че такие грустные? — Да вчера пиво пили и пароли меняли…
Встречаются два бывших одноклассника. Один — НР, а другой — программист. Первый спрашивает второго: — Ну что, братан, как дела? — Да вот — уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения… — Ну, ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели просидел…
Существует ещё один способ перевода денежных средств, который даже значительно быстрее, чем СВИФТ или интернет-банк. Это — женитьба.
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Апорт, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока […]
Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается. Таксист говорит: — Давайте мотор смотреть. Бизнесмен: — Да ладно, давай тачку поймаем. Программист: — А давайте все выйдем и снова войдём, может, она заработает?
Программист просит у друга денег в долг: — Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счёта 256?
Звонит женщина своему любовнику и говорит: — Приходи сегодня вечером, типа в гости. На что он ей отвечает: — Так ведь муж твой целыми сутками дома ошивается…. И слышит в ответ: — Не нервничай, этого козла нет — он в интернете.
-Ты бы за нашего президента жизнь отдал? -В какой компьютерной игре?
У молодого хакера спрашивают: — Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин? — Как что? Девушки и калькуляторы.
— В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.