Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания: Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С) — Вам нужен новый блок питания. Ю — Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым. С- Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен […]
Маленький хакер компьютер собрал, Вилку воткнул и на POWER нажал. В сети напряжение он не проверил, Пепла остатки кулер развеял.
Сидит нигер у компа, на экране NC, жмёт по очереди ….-F6-ENTER-TAB-…..-F6-ENTER-TAB-….. и припевает: «I like to move it,move it»
Встречаются два программера. Один спрашивает: — Как дела? Второй отвечает: — С досом проблемы… — Что, не грузится? — Дасморк у медя
Звонит пpогpаммист на pадио и говоpит: — Поставьте мне песню гpyппы Любэ пpо загpyзкy компьютеpа. Ведyщий: — Что-то я не помню y гpyппы Любэ такой песни, напомните текст! Пpогpаммеp: — Com.bat, батяня, батяня, Com.bat
Диалог юзера и Админа: — Дайте мне пароль от мыла, а то я… — Что, брат, помыться не можешь?
Программист глубокой ночью за компьютером чувствует прикосновение сзади. Оборачивается – жена стоит голышом и обворожительно нежно смотрит. Программист: — Извини, милая, но компьютер занят.
Встречаются двое юзеров. Один говорит: — Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить? — Нет, мне это не нужно. — Почему? — Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
Пятница. 17.50 вечера. Рабочее место программиста. На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом… Вдруг входит Президент Фирмы… И с максимально большим удивлением спрашивает: — А что здесь происходит??? Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза: — Я тут… понимаете ли… изучаю поведение пузырьков газа […]
— А правда, что Билл Гейтс — самый известный человек не Земле? — Нет, самый знаменитый человек — его мать, её вспоминают чаще.
Программеры — они толстые. Потому что они сидят. А админы — они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают и тощие программеры. Но не надо думать что это исключение из правил — это переученные админы. Также встречаются и толыстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и прийдется думать […]
АРМЯНСКОЕ РАДИО: — Как баги размножаются? — Hу,программисты с ними по ночам трах*ются.
— Каково состояние Билли Гейтса? — Каждомy китайцy по 40 баксов.
Скажи мне кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты.
Программист Петров сегодня пришел на работу в 8 часов: с утра — 4 часа сидел в интернете в популярных чатах, 2 часа маялся дурью, бегая по разным комнатам, болтая с народом, час рассказывал Марье Иванне, как пользоваться ICQ и интернетом и еще два часа играл в квейк….. Вопрос: во сколько ушел домой программист Петров, если […]
Сидит программер (П) вечерком дома за компом, — программит вовсю. Вдруг! Стук в дверь… П. открывает…., а за дверью смерть (С) с косой! Правда маленькая уж больно — 3.5 дюйма. П. (в ужасе) — Мне ж еще жить, да жить! С. — Расcлабься! Не к тебе я — к винту твоему…
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год…
— Что означают следы на мониторе компьютера? — Блондинка пыталась войти в Интернет.
Звонок в службу технической поддержки: — Да что же это такое?! Всякий раз, когда я вам звоню, мой интернет отключается!!! ;)))
Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер! Телефон — 02. Регистрация — голосом. Логин: «Менты». Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры…
Кроме драйверов к железу, Юзеру НЕОБХОДИМ «ДРАЙВЕР ПРЯМЫХ РУК»
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
Правильная посадка за компьютером: — руки на ширине плеч — ноги полусогнуты или вытянуты под столом — глаза выпучены — монитор включен
— Бабушка, а ты Вову не видела? — Так он же , милок, у тебя дома за компьютером. — А что он там делает? — Он сказал, что слушает музыку в формате PWL.
Встречаються программист с не программистом: — Я вчера на клаве заснул. — Ну как она к этому отнеслась? — Она? никак, а вот у меня все лицо в квадратики было.
У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел — проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор… Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. […]
Программист обедал на кухне, грустно наблюдая за роем мух, и нагло бегающих по стенам тараканов. «Пора купить антивирус» — думал он.
Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Программист — человек, который решает проблему, о […]
Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hardnsoftной специальности: «А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!»
Пpогpаммист, задумчиво разглядывая HЛО за окном: — У кого-то диск полетел…