Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей «новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, «параболы» […]
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: — Вот вы, чуть что, ко мне лезете: «Товарищ полковник, а это как? А это куда?» А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
Советские времена. В ВУЗ забрасывают иностранного шпиона. Наутро он сообщает в Центр, что провалился. — Как же тебя так быстро вычислили? — А все всю ночь пили-гуляли, а я один спать лег. Ладно, забрасывают следующего, с коррективами. Через два дня: — Раскрыли. — Как?? — Все ночами пьют-гуляют, и я с ними. Все на занятиях […]
Паренек после ВУЗа проходит призывную комиссию, надеясь на замену прохождения военной службы альтернативно-гражданской. Стандартный вопрос комиссии: — По каким причинам вы не можете проходить военную службу? — Мое вероисповедание не позволяет строить генеральские дачи!
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: — Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? — Конечно, спрашивайте, молодой человек. — Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: — Да, знаете, как-то не задумывался. — Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает […]
Интервью с ректором платного вуза: — Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяис тугим кошельком? — Ну, в основном, да! — А толковые попадаются? — Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!
Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hardnsoftной специальности: «А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!»
Надпись в туалете одного из ВУЗов Украины: «Просьба не бросать окурки в писуары, мы же не писаем в Ваши пепельницы» Администрация
Цитата из одного из крупнейшиз ВУЗов Украины (ориг.укр.): «АБІТУРІЄНТЕ ! Ти перед виБором професії і бажаєш отримати таку, яка б розкрила й розвинула твої творчі здібності, зробила працю цікавою і радісною, а життя заможним та щасливим. Саме такою є професія ЛИВАРНИКА» (русс.-ЛИТЕЙЩИКА)
Отец сына-абитуриента разговаривает с ректором вуза: — Мой сын завтра сдает экзамены, но я думаю, что он не сдаст. — А спорим на $ 3000, что сдаст?
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает: — Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ? — Пап, хватит прикалываться!
В классе директор представляет детям новую учительницу: — Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед.ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации… Вовочка с последней парты (оценивающе): — Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех… Директор (гордо) кулаком себе в грудь: — Так сам выбирал !!!
Экономический ВУЗ. Идет экзамен. Голос студента: — Скажите, а вы именинникам скидку не делаете? Преподаватель, на полном серьезе: — Конечно. Могу скинуть пару баллов!
Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов: -Вопрос на «пятёрку».Как меня зовут? Все молчат. -Вопрос на «четвёрку».Что сдаём? Все молчат. -Вопрос на «тройку».Какого цвета учебник? С задних рядов приглушённый голос: -Во валит,гад!
Преподаватель в театральном вузе — студенту-компьютерщику: — Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. […]
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. — А потому что электричество… — Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? — А потому что не круглый… — Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? — А потому что шершавая, трение в ножках… — Ладно… […]
Владелец частной фирмы выбирает сотрудника на ответственную должность из выпускников ВУЗа: — Кто ваши родители? 1-й: — У меня отец крупный бизнесмен. Сотрудники: — О-о-о. 2-й: — У меня отец известный политик. Сотрудники: — О-о-о. 3-й: — У меня отец слесарь. Сотрудники: — Хи-хи-хи. Владелец фирмы: — Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно […]
Вступительные экзамены в ВУЗе. Толкучка, хаос, нервы, слезы. Декан вызывает абитуриента к себе в кабинет и говорит: — Ну рассказывайте, товарищ абитуриент, почему вы решили поступать именно в наш ВУЗ, на наш факультет, на данную специальность? — Пап! Не гони, а!
Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает , то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы — все в […]
Приходит комиссия из министерства образования в один ВУЗ и спрашивают первого попавшегося студента: — Сколько времени Вам понадобится, чтобы сдать экзамен по японскому языку? Мы обеспечим Вас необходимой литературой. Студент подумав: — Где-то месяцев шесть… Приходят в другой ВУЗ и спрашивают то же. Студент отвечает: — Месяца три где-то… Приходит комиссия в КПИ. Видят – […]
Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в два раза… Отныне сессия у студентов 4 раза в год.
Декан запитує в абітурієнта: — Чому ви вирішили вступити в цей ВУЗ і на цей факультет? — Що за дивне питання, тату?
Решили проверить — чьи выпускники медицинских ВУЗов грамотнее — англичане, американцы или советские. Положили в комнате два скелета. Заходит американец. — Что вы можете сказать об этих вещах? — Это мужчина и женщина, они умерли не более года назад. Заходит англичанин. — Что вы можете сказать об этих вещах? — Это мужчина и женщина, они […]
Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места: — А ваша схема не будет работать. — Как не будет? Да она уже три года работает. — Хм… После защиты: — И все-таки ваша схема не будет работать. — А она и не работает.
Парень и девушка сидят на кухне и разговаривают на извечную тему про женскую глупость. Девушка, со знанием дела говорит: -Да… на первом курсе ВУЗа я тоже была полной дурой. Парень посмотрев на нее: -Ага, а теперь ты только немного похудела.
Преподаватель в театральном вузе — студенту-компьютерщику: — Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил […]
В институте на собеседовании: — Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз? — Папа, не задавай глупых вопросов!
Преподаватель в театральном вузе студенту- компьютерщику: — Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я […]
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот […]
Преподаватель — студентке в театральном ВУЗе: — Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!! — А-а-а-а-а-….-апчхи!!!