Заседание парламента. Сидят два депутата. Один другому говорит: — У меня для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. — Давай с плохой. — Ты знаешь, мы так много заседаем, что по-моему, наши жены стали лесбиянками. — А хорошая? — Ты мне все больше и больше нравишься…
Алло! Это прачечная? — Хреначечная! Это министерство культуры!
Попал Дж. Буш в Рай. Привели его на суд пред Самим Г. Б. Всемогущим. Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу: «Боже?… Господи?… Отче-наш?…» «Аллах» сурово подсказал Бог.
Объявления в газете: — продаются призирвативы, прокладки б/у… — продается квартира. Общая пл. 65, жилая 3, туалет 62… — кто нашел права на имя Иван Ивановича… — я нашел. — кто потерял 300р. на перекрестке Писсарева и Ленина, предупреждаю там их нет! — при наеме более двух киллеров ритуальные услуги в подарок! — КАПЛЯ ВОДКИ […]
Все теснее и ближе становятся отношения Украины и России. Вот премьер-министра Украины Януковича опять поимели в Кремле.
Їхав Кучма на зустріч в регіон. Коли президентський кортеж їхав через якесь село – під колеса президентської машини, загавкавши, потрапляє собака. Водій тисне на гальма – але пізно. Президент обурений: “Ах так твою перетак! Мало того, що мене народ не любить, так ти ще усугубляєш! Але нічого не вдієш – ось тобі сто баксів, маєш […]
Звонок в семье Гольдштейнов. — Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. — Да, дорогой?.. — Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка… — Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь гойка? — Нет, она из хорошей еврейской семьи. — Ну наверное бедная, как церковная […]
Сталин вызвал к себе Берию: — Товарищ Берия, примите срочные меры: трубка пропала! Через час: — Товарищ Берия, не надо искать трубку, она была в другом кителе! Берия (себе под нос): — А жаль, трое уже признались…
Путин он-лайн: — Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?» Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО!
Сержант высталяет чурку на пост и предупреждает: -Смотри, чурка! Генерал должен прийти. Так ты мне сразу сообщи! Проходит полчаса, час. Приходит генерал. Чурка к нему бросается: -Ты генерал? Тот, опешив: -Генерал… -НУ И ГДЕ ТЫ, ЧУРКА, ХОДИШЬ? ТЕБЯ СЕРЖАНТ УЖЕ ВТОРОЙ ЧАС ИЩЕТ!!!
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: — Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли. Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? — Я понимаю, как это для вас важно, — отвечает Рабинович. — Но должен сказать правду: Бога нет. — Спасибо за вашу прямоту. Вот […]
— А вы знаете, что после выборов на дверях Верховной Рады вывесили объявление: «Депутаты не прошедшие флюорографию, к весенней сессии допущены не будут».
Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь. — Что, прям из горла будем пить? — Да ты что, пять звездочек ведь!
Колхоз «Путь Ленина» переименовали в «Лень Путина» :-))
В деревне Виллабаджо до сих пор отстирывают платье Моники Левински, а в деревне Виллариба…
Степашин приходит в Кремль и спрашивает у представителя администрации: — Борис Николаевич примет меня? А ему отвечают: — Если удастся вывести его из состояния работы над документами, тогда примет.
«Согласно сообщениям СМИ, в Ираке найдены компоненты для производства химического оружия…». Блэр — Бушу: — Да уж… Долгонько же вы их там искали… Буш: — Ишь, какой быстрый! Их же надо было ещё привезти, закопать…
Кандидату в депутаты требуются для агитации бешенные бабки в количестве 150 человек!
Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист: — Я из газеты Вашингтон Пост Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне? Путин: — Следующий вопрос. Встает другой журналист: — Я из газеты Дейли Миррор. Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди? Путин: — Следующий […]
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице: — скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? — Да ничего, как и жил. — Так. А если на 100 процентов? — Ничего, вроде бы, денег […]
Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются: — Соколов! — Сокол! — говорит генерал. — Орлов! — Орел! — говорит генерал. — Рабинович! — Тоже птица! — говорит генерал.
Письмо призеденту США от украинского гражданина: — Пишет Вам Василь Грищенко, мне известны ведомости о местонахождении Усам Бен Ладена. Он находится у моей тещи по такому-то адресу. Прошу оказать поддержку ракетными и бомбовыми ударами!
«Доpогой доктоp Кашпиpовский! После вашего пеpвого сьянса я стал гоpаздо лучше себя чувствовать, после втоpого — я начал ходить, а после тpетьего — у меня pассосались тpупные пятна и швы после вскpытия. С уважением, В.И.Ульянов (Ленин)»
Вы еще не поняли что американская демократия лучшая в мире? Нет? Тогда мы летим к Вам.
Иногда ваш автомобиль будет глохнуть без какой бы то ни было причины, а вы покорно, как будто так и надо, будете перезапускать его и ехать дальше. Иногда маневр типа левого поворота будет заставлять ваш автомобиль глохнуть и отказываться запускаться, пока вы не переустановите двигатель. Странно, но Вы будете воспринимать это как должное. Только один человек […]
«ЧЕРНЫЙ» ЮМОР — 11 сентября: *** Продается участок под застройку. Южный Манхетен. *** Эмпайр Стейт Билдинг О П Я Т Ь самое высокое здание в Нью-Йорке. *** Убил араба — спас самолет *** Объявление в New-York Times: «Доставка самолетов в офис.» *** Фокус Дэвида Коперфильда по исчезновению Международного торгового центра закончился полным провалом! *** Маленький […]
Возвращается Кучма из командировки. Жена с порога: — Леня, выброси мусор! …На следующий день министр внутренних дел был отправлен в отставку.
Буш-младший в Белом Доме с указкой около карты мира. Рядом все пентагонские шишки. В случайном порядке показывает на разные государства. — Эни-бени-рики-факи, — Буль-буль-буль-караки-шмаки, — Буду резать, буду бить, — Все ра-аа-вно те-ее-бя Бом-бить!!!
Из указа Президента РФ: В целях обеспечения безопасности населения и сохранности материально-технических ценностей государства установить нумерацию дней июля с 1 по 62 день. За 62-м июля следует 1 сентября…
Брежнев лежит на пляже (закрытом, понятно). К нему подбежала собака и лизнула в зад. Брежнев, не поворачиваясь: -Ну, это уже слишком, товарищи…