На митинге мужик размахивает красным флагом и орет: — Вот были коммунисты, была колбаса по два сорок! Ушли коммунисты — и не стало колбасы по два сорок! Но вот вернутся наши коммунисты, снова будет колбаса по два сорок! В толпе стоят двое новых русских и один у другого спрашивает: — Слышь, брателло, я не понял […]
Водка «Жириновский». Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
звонит Буш Путину: — Господин президент, вы не могли бы принять снова старый советсткий флаг… только вместо серпа и молота поместите там эмблему Coca-Cola. Путин: — Подождите нужно посовещаться, — поворачивается к Касаьянову и говорит: — Быстро скажите когда у нас контракт с Аква Фреш заканчитается.
Стоит на постy в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос: — Вот женился, ребенок родился. Ленин: — Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет? Матрос (гордо): — Из пролетариата! Ленин: — И правильно! Пролетариат надо «иметь» в первyю очередь!!!!
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму: — Вот что пишут нам товарищи из Сибири: Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.
Утро после 2-го тура выборов президента Украины. Тигипко приходит к Януковичу и сообщает, что у него 2 новости: хорошая и плохая. — Начни с плохой,- просит Янукович, — У Ющенко 51 % голосов, — -мля, так а, что же может быть хорошей новостью? — У Вас 63%!
Ленин до сих пор жалеет всех живых.
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ!
Ребенок приходит из детского садика: — Мама, я Ленина боюсь. — Почему, сынок? — Ведь ты мне сказала, что он давно умер, а в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
Осень 1941-го. Из кабинета Сталина выходит раскрасневшийся Жуков, закрывает за собой дверь, вытирает пот со лба и, сухим полушепотом процедив сквозь стиснутые зубы: «Усатая сволочь!», быстрыми шагами уходит прочь по корридору. Находившийся в соседнем кабинете секретарь Поскребышев, отследив ситуацию, докладывает об услышанном Сталину. Через 3 минуты начальник охраны препровождает Жукова обратно в кабинет Сталина. Сталин […]
Прочитав в «Нью-Йорк Таймс» о том,что международные эксперты нашли во дворце Саддама 15 презервативов,секретарь Рамсфельд вскричал: -Господин президент,наконец-то у нас есть доказательсво того,что Ирак готовился нас отыметь! -Вот сукин сын,-отвечает Буш,-а еще клялся,что не покупал у Кучмы вазелин и кожаную упряжь.Начинайте операцию и бомбите,пока не признается,где он все это спрятал.
САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ. — «Список достоинств Джорджа Буша-младшего». — «Телефонная книжка Усамы бен Ладена». — «Правила этикета Майка Тайсона». — «Французское гостеприимство». — «Этикет ухода англичан из гостей». — «Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же». — «Все, что женщины знают о мужчинах». — «Все, что мужчины знают о женщинах». — «Как правильно написать имя Боб». […]
Едит Борис Николаевич с больницы к себу домой.На перекрёстке говорит шофёру: — Дай я поведу машину дальше. — Ну, что вы, БН, мне по инструкции нельзя. — Забей ты на эти инструкции, понимаешь! Тут я командую. Ну шофёру делать нечего — пришлось уступить. Через пару минут БН врезается в 600, оттуда вываливает жлоб 2*2 подходит […]
В традиционной встрече «без галстуков» Джорджа Буша и Владимира Путина примет участие Кондолиза Райс без бюстгальтера.
— Вы кто такой? — Депутат. — Стыдитесь! Здоpовый человек! Лучше бы pаботать шли!
Занимаются любовью Горбачев с Маргарет Тэтчер. Горбачев: Маргарет, вы не представляете как приятно чувствовать под собой жесткую экономическую платформу. Тэтчер: О, если бы Вы знали, Михаил, как мне приятно ощущать в себе конец Советского Союза.
Министру обороны Украины от полковника Петренко С. К. В связи с внезапной остановкой ремонта квартиры прошу разжаловать меня в сержанты ГАИ сроком на один месяц.
1937 год. Кремль. Заседание. Сталин держит речь. Вдруг с четвертого ряда кто-то чихает. Сталин: -Кто чихнул? Гробовая тишина. -Первый ряд! Встать! Расстрелять! Бурные аплодисменты, крики:»Слава товарищу Сталину!» -Кто чихнул? Второй ряд, встать! Расстрелять! Аплодисменты, переходящие в овации. С четвертого ряда встает мужичок: -Я чихнул, товарищ Сталин… -Будьте здоровы, товарищ!
Страшный сон Буша младшего — китайцы приняли ислам.
Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили новые русские пойти в ресторан.
Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом…
— Ай да Хоттабыч, ай да с*кин сын! Неугомонный старик! — воскликнул Волька, глядя в телевизор 11 сентября 2001г. Только он знал настоящеее имя Усамы бен Ладена…
Психиатр: -О, да у нас явный прогресс в лечении, батенька мой! — Прогресс?? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…
Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го транспортного кольца. После него предполагается построить еще одно, пятое, и принять Олимпийские игры.
Дед читает внучку сказку:»Внучек, внучек! Внучо-ок!!! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра? Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому. Отвлекись! Послушай дедушку! Кто старый дурак? Я — старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу — стоит, с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, […]
— Почему у президента Франклина на 100 долларовой купюре печальные глаза? — Иракцев жалко…
Встретились как-то порядочный депутат с умным ментом…
Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП: — Тебя как зовут, мальчик? Мальчик (гнусаво): — Не знаю! Мальчику подсказывают: «Вася! Вася!» Мальчик: — Вася! ВВП: — Молодец! А какой сегодня день недели? — Не знаю! ВВП: — А как зовут маму? — […]
Под давлением республиканского Конгресса демократическая администрация США вынуждена заявить: Если Россия начнет военные действия против Чечни, то Вашингтон будет вынужден сократить поставки запасных частей для Ельцина.