Лето. Жара. Жуткая пробка. Все сигналят, машин куча. А тут скраешку на обочине стоит «голубой» и гладит ручонками свой мопедик: «Ну вот, мы заглохли. Бензинчика нет, маслица нет. Никто не остановится, никто нам не поможет». Тут мимо проезжает «Land Rover» обалденный. Там мужик сидит в прикиде, на пальцах рыжуха, все дела. Жалко ему стало мужичка. […]
Природа щедро одарила общество охраны природы.
Весь мир — кино. Автор сценария — Бог. Режиссер — Дьявол.
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого!
Лозунг в токарном цеху: — Кончил — оботри станок!
Чит-коды к тетрису: влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, влево, влево, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, влево, вниз, влево, влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, […]
Вчера купил себе новый бумеранг. До сих пор не знаю, как избавиться от старого…
— Вчера перечитывал Генриха фон Клейста и понял… Корней Чуковский мой писатель.
Hе всякая птица долетит до сеpедины Днепpа… Зато это сможем сделать мы! К вашим услугам — Укpаинские авиалинии.
— Помните, где вы познакомились со своей…супругой? — Как же, помню, под фонарем. — А что фонарь тогда не работал?
Понятие громкости прямо-пропорционально размеру ваших ушей!
Встречаются два приятеля. Один другому и говорит: — А меня вчера с работы уволили! Второй в изумлении: — За что? — Да фиг его знает, я там полгода не был…
Мастер устранения неполадок обнаружил оптимальное решение для вашей проблемы с принтером: — не печатайте
А теперь и ты попробуй невиданное — новый «Орбит» с лесными орешками!
— Что получится, если смешать святую воду и касторку? — Религиозное движение…
Не давай организму поблажки! Каждый день тренируй его. В шашки.
Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты.
Суддя: — Звинувачуваний стверджує, що він ваш родич. Свідок: — Та він просто ідіот! Суддя: — Але цього свідчення недостатньо.
Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина: — Вопросы есть? — Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? — Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил жопу. И что получается: […]
Подходит басист к гитаpисту и говоpит: — Вот ты там на гитаpе игpаешь, тебя все знают и от тебя все тащатся, а я на заднем плане только на басухе бумкаю… А я тоже хочу чтоб меня все замечали и всё такое… Как это сделать? — Да очень пpосто! Покупаешь себе гитаpу навоpоченную, кpутую пpимочку, а […]
Иногда трудно понять — улыбается тебе судьба или показывает зубы?
Клуб самоубийц «Суичок» объявляет о своей самоликвидации!
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
— Тому що… — сказал Янукович и задумался. — Мы — бригада, — добавил Кучма.
Лучшая освежающая маска — лицом в винегрет.
— Вышло продолжение фильма «Гардемарины, вперед!» — «Гардемарины, сидеть», «Гардемарины, лапу», «Фу, гардемарины!»
Легче получить прощение, чем разрешение.
1945 рік. На Берлін скинули ядерну бомбу. Рейхстаг опинився точнісінько в епіцентірі. Всюди, карочє, х*ня, рейхстаг розрушений, будинки на фіг розрушені, все на фіг розрушене, кругом валяються обгорілі і спотворені трупи гітлерівців, есесівців і німецько-фашистських захватчиків. Штірліц піднявся із землі, обтрусив пил і бруд з форми, задоволено озирнувся : — Отак — от, суки ! […]
Наши учёные установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения…
— Петроооо! — Га?! — Лови сокиру! — Гик! — Та ти не гикай, кажи, впіймав чи ні?!