Если у вас прелестная и…
Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети — это может означать только одно: вам пора сказать «нет» наркотикам!
Рубрика: Про алкоголь и наркотики
Наркоман приехал в…
Наркоман приехал в Австралию и первый раз увидел кенгуру: — Если у них ТАКИЕ кузнечики, какая же у них тогда конопля!
На приеме у врача: …
На приеме у врача: — Доктор, я когда выпью, не могу кончить. — Так вы не пейте. — Ага, так я тогда не могу начать..
Два иностpанца…
Два иностpанца pазговаpивают: — А я знаю, почему в России такая инфляция. — Почему? — Да потому что каждый гpажданин сам мошет делатъ себе денъги. — Hе может бытъ! 😮 — Клянусъ честъю! Я своими гласами видел, как мой снакомый pусский по имени Василий папpасил у своей супpуги несколъко монет pасличного дастоинства с целъю покупки […]
Наркоман заходит в…
Наркоман заходит в маршрутку и к водителю: — Срубля один! — Да срите хоть в троем, а проезд стоит рубыль пятьдесят!
Водка — сильнейший…
Водка — сильнейший стабилизатор политической ситуации в России.
Едет новый русский (НР) в…
Едет новый русский (НР) в Мерседесе ночью по плохо освещенной трассе с большой скоростью. Вдруг из-за кустов выбигает гаишник. Тот не успевает затормозить и сбивает его. Вышел он из машины, смотрит никого вроде нет, кладет гаишника в багажник и везет на соседнее кладбище. Заходит к сторожу, а тот мается с похмелья. Ну НР ему и […]
Поехали двое (1 и 2) мужиков…
Поехали двое (1 и 2) мужиков на рыбалку ну и как полагается водки набрали… Приехали, начали сети разварачивать, лодку достали 1: Может сначала водки выпьем, а потом продолжим? 2: Hу давай.. Выпили, потом еще и еще… Утром 1 просыпается, глаза открывает видит следущую картину: лежат они, вокруг деревья, а на деревьях сети намотаны. Будит 2. […]
Мужик говорит фотографу: …
Мужик говорит фотографу: — Сфотографируйте меня героем. — Да как же я вас сфотографирую? — А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.
Скачет ковбой по прерии…
Скачет ковбой по прерии целый день. Приезжает к вечеру в город, заходит в салун,подкодит к стойке бара, бросает серебряный доллар: — Бутылку Виски, и разбудите меня в 6 утра! Залпом выпивает бутылку и падает мордой на стойку. Утром его будят, он тут-же на коня, и опять целый день скачет по жаре. Вечером, по приезде в […]
Невеселая история: Три…
Невеселая история: Три охотника — Американец, Русский и Хохол бухали как-то на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток, подбросил в воздух и… Бабах! Размочил его из ружья. — Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались! Русский достал бутылку Столичной, выпил одним махом до половины и подкинул вверх…шарах-бабах…разбил. — У […]
Приехал как-то ковбой в…
Приехал как-то ковбой в другой город и зашел в местную таверну. Ногой вышиб дверь, согнал всех с самого лучшего стола и, закинув ноги на стол, позвал хозяина: — Подай мне самого крепкого вина! — Вот… Это вино не смог выпить ни один мужчина! — Я из Техаса! Выпил целый кубок вина. Опять зовет хозяина: — […]
Викопав вуйко на городі…
Викопав вуйко на городі яму і кладе в неї — шар грошей, шар землі, ще шар грошей, ще шар землі. Сусід питає: — Що це ви робите? — До комунізму готуюсь. — Так при комунізмі ж грошей не буде. — Е-е-е… То у вас не буде!
Глаза: Красота-то какая!..
Глаза: Красота-то какая! Мозг: Да. И погода хорошая… Hоги, помедленнее! Мы же гуляем. Hоги: Да задрал ты уже гонять. Пошли домой. Задница: Пошли лучше в кафешку, сядем… Рот: …пива тяпнем. Мозг: Hет уж, дудки. Мы просто подышать вышли. Легкие: Кхе-кхе… хррр-ппп… Глаза: Смотри-ка, к нам чувак идет. Мозг: Анализирую ситуацию… Спорим, что закурить попросит. Уши: […]
Сын ссорится с…
Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. — Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! — […]
В пивном баре посетитель…
В пивном баре посетитель подзывает официанта — Официант! У меня в пиве муха! Что это значит? — Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы…
Изобрели Японцы часы при…
Изобрели Японцы часы при которых слово матом скажешь они на 1 час вперед уходят. Решили провести эксперимент. Повесили они эти чассы в японском баре: Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед. Повесили в Английском пабе: Приходят тоже через 2 дня часы ушли на два часа. Повесили в Питерской пивнушке: Приходят через 2 […]
Мужик подходит к пивному…
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: — Десять рублей! — Как?! Только вчера было пять! — За сервис. Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит: — Пива нет.
Мужик едет на машине…
Мужик едет на машине. Видит — у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает — может спирт или пиво — надо подвезти. Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает: — Спирт ? — Нет. — Значит пиво ? — Нет,- бензин. — Тю ! Зачем ? — Знаю я вас, мужиков ! […]
Пьяный мужчина идет по…
Пьяный мужчина идет по улице, поскальзывается, ощупывает мягкое место и у ужасом шепчет: -Разбил, расколол пополам…
Алкоголик — это человек…
Алкоголик — это человек, котоpый точно знает чего хочет.
Если в слове «ХЛЕБ»…
Если в слове «ХЛЕБ» сделать четыре ошибки, то получится «ПИВО».
Новость: «Как стало…
Новость: «Как стало известно, новость о том, что клубу «Милан» предложено обменять Шевченко на Фигу, неверна. Ошибка произошла по вине переводчицы — пожилой и не к месту культурной женщины. В оригинале фраза главного тренера «Милана» Карло Анчелотти звучит следующим образом: «Меняйте Шевченко на х*р».
От безалкогольного пива к…
От безалкогольного пива к резиновой женщине один шаг.
Пьяный муж возвращается…
Пьяный муж возвращается домой, жена открывает дверь. Он ей: — Ты идиотка!! — Конечно идиотка!! Вышла б замуж за генерала — была б генеральшей.
Мужик домой приходит, а…
Мужик домой приходит, а дома жена со скалкой встречает. — Опять пьяный, сволочь! — бац его по башке. Он, вглядываясь в скалку: — Че, с ума сошла?… В доме ни капли спиртного, а ты мебель покупаешь…
В автобусе пьяный…
В автобусе пьяный кавказец наваливается всем телом на женщину. Та сначала терпит, а потом и говорит ему: — Может быть, вы, гражданин, на меня еще и ляжете?! Тот смотрит на нее налитыми кровью глазами и выдавливает в ответ: — Ыш… Размэчталась!
Идёт экзамен. Вдруг дверь…
Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора: -Проф-фесор,а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у немножко пьяного студента? -Ну могу. Студент разворачивает и кричит в открытую дверь: -Заносите Васю!
В год Буйвола мы пили за…
В год Буйвола мы пили за то, чтобы мы все были как буйволы, в год Тигра мы пили за то, чтобы мы были как тигры. Так выпьем в год Кролика за то, о чем подумали, но постеснялись сказать.
У меня собака в…
У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!