Метка: Садист

На воротах лагеря…

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: «Если вы убиваете ради удовольствия — вы садист, если вы убиваете ради денег — вы наемник, если вы убиваете ради того и другого — вы рейнджер».

Журналист берет интервью…

Журналист берет интервью у садиста: — Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом? Садист (машинально втыкая окурок в глаз журналиста): — Hу как вам сказать, думаю наверное не тяжелее, чем, скажем, журналистом…

Семь причин почему в…

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе: 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да […]

Был у одного «нового…

Был у одного «нового русского» сынишка — ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут «новый русский»вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе: — А чё делать-то? Тот ему: — Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню. Ну, заходит […]

В камере сидят двое…

В камере сидят двое узников. Долго молчат. Потом один встаёт, потягивается. — Ну, что ж, придётся тут немного пожить… Подходит к окну — и вдруг кричит: — Представляешь, нас поселили с видом на банк! Напарник мрачно ворчит: — САДИСТЫ…

— Я своего кота называю…

— Я своего кота называю Пенопласт. Сколько раз топил — все равно всплывает. — А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается. — А мы своего называем Джордано Бруно. — Да вы просто садисты! — Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит…

Встречаются два приятеля…

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: — Ты чего такой смурной? — Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри! — А что случилось то? — Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку […]

Не зря ребята во дворе Не…

Не зря ребята во дворе Не любят Вовку-дурачка — Он в позапрошлом январе Нашел на стройке хомячка… Зверек от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок. Замерзшей коркой черный кал Покрыл его хомячий бок. Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка, Принес домой, ему налил Немножко в блюдце коньячка. Хомяк и бровью не повел, Не смог к […]

Хpоника деpатизации. 1…

Хpоника деpатизации. 1 маpта В женском санпpопyскнике новый любимец — кpысенок. Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной. 1 июня Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое животное. 2 июня Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель. 3 июня Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол. Остальные пpодyкты спpятаны. 4 июня Утpо. […]

Семь причин почему в…

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе 1.По закону в тюрьме на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и […]

Если однажды ты пpоснулся…

Если однажды ты пpоснулся и у тебя болит в пpавом боку — это аппендицит. Если однажды ты пpоснулся и у тебя колет в левом боку — это сеpдце. Если однажды ты пpоснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб. Если однажды ты пpоснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это […]

У нового русского был сын…

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз — девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать — подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец: — […]

В поезде в одном купе едут…

В поезде в одном купе едут садист, экстремал, зоофил и некрофил. Как положено вмазали и зашел разговор: Зоофил: Вот бы сейчас кошечку… Некрофил: Дааа, чтоб мертвая такая… Садист: И задние ноги бы вырвать… Экстремал: Мяяуу..

Заходит жена в ванную, а…

Заходит жена в ванную, а там муж своего 2-х летнего ребенка кузнечными щипцами взял за ухо и купает. Жена увидела: — Ты что садист делаешь?! Муж ей в ответ: — Сама садистка!!! такую горячую воду налила — что я свою руку чуть не ошпарил!

Глаза: Красота-то какая!..

Глаза: Красота-то какая! Мозг: Да. И погода хорошая… Hоги, помедленнее! Мы же гуляем. Hоги: Да задрал ты уже гонять. Пошли домой. Задница: Пошли лучше в кафешку, сядем… Рот: …пива тяпнем. Мозг: Hет уж, дудки. Мы просто подышать вышли. Легкие: Кхе-кхе… хррр-ппп… Глаза: Смотри-ка, к нам чувак идет. Мозг: Анализирую ситуацию… Спорим, что закурить попросит. Уши: […]

Разговаривают два…

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому: — Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк — женщину, шизофреник — страшилищ… Вот сейчас ко мне зайдет пациент — новый русский, попробуем на нем. Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот […]