Рядовой!! Где вы были?.. В…
Рядовой!! Где вы были?… В туалете?… Вы бы еще в театр сходили!!!!
Рубрика: Про армию
Разгневанный сержант…
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет: — Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???
В военкомате: — Ваше…
В военкомате: — Ваше образование? — Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Вечер, пустой зал…
Вечер, пустой зал библиотеки военной академии. По залу бредет начальник академии. На некоторых столах валяются книги. Старый генерал думает: «А не взглянуть ли шо там читают себе мои ахвицерики?» На столе том «ЦИТАТЫ ДРЕВНИХ». Генерал: — Ох!!! Во мужики как к образованию тянутся!!! Открывает наугад в середине: «ДВАЖДЫ В ОДНУ РЕКУ ВОЙТИ НЕЛЬЗЯ» (Конфуций). Дописка […]
Идет арабо-израильская…
Идет арабо-израильская война. В израильском окопе сидят два друга. Вдруг рядом разорвался снаряд. — Ой, Изя! Они меня таки ранили… Ой, Изя, не могу терпеть такую ужасную боль! Очень тебя прошу, как лучшего друга: пристрели меня! — Я бы с удовольствием, но не могу, закончились патроны… — Ну так купи у меня!
— Представляешь, моя…
— Представляешь, моя собака вчера ушла из дому… — Куда? Гулять? — Если бы! Я ей дал команду «служить», а она надела каску и ушла в армию.
Рядовой: — Есть, товарищ…
Рядовой: — Есть, товарищ генерал! Генерал: — Не откажусь, не откажусь!!
Вваливается пьяный…
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал. — Тихо, глупая, тащи шило — дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила. — А теперь — рви остальные !
Господа офицеры…
Господа офицеры выпендриваются друг перед другом: полковник: — А я господа с 13-летней переспал Прапорщик: — А я господа с 9-ти летней Тут Поручик: — А Я с 3-х летней…. Все — КАК?!?!?! -Да просто снял седло и …..
В армии «дед» объясняет…
В армии «дед» объясняет «молодому» принцип радиосвязи: — Громче крикнешь — дальше слышно!
Выдержка из нового…
Выдержка из нового устава:»…расстояние между солдатами в строю должно равняться 80 см. 81 см считается дезертирством, а 79 см склонностью к гомосексуализму…»
Идет война СССР с Китаем…
Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит он, смотрит на карту — все желтое, а в центре маленькая красная точка. — А это что такое? — А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!
МАМА — СЫНУ: — Если ты…
МАМА — СЫНУ: — Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки… и заберут тебя с собой… в военкомат, а потом в армию!
Стоят 2 лесбиянки. Мимо…
Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит: -Слушай, ты хоть рот закрой… -Не могу — язык встал
Алкаш выходит из бара…
Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. «Разрядившись», он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает: — Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!
Виза в Афганистан…
Виза в Афганистан: Необходимые документы для оформления визы: Фото 3*4 в куфийе (парандже) Видеозапись обрезания; Разрешение на вывоз гарема Справка о постановке на учет в наркодиспансере Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд. афгани Удостоверение пилота «боинга» Ксерокопия корана (7 экз.) Справка об отсутствии родственников в Израиле и США Приглашение от […]
— Доктор, от меня ушла…
— Доктор, от меня ушла собака! — А что вы ей сказали ? — Сказал «служить», а она взяла каску и пошла в армию.
Ветеринар учит помощника…
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: — Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник. — Ну что, дал? — Не успел — лошадь дунула первой…
Mилый Алеша! Как славно…
Mилый Алеша! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона — в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу […]
— Как сделать так , чтоб не…
— Как сделать так , чтоб не было войны? — Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!
Великий князь Константин…
Великий князь Константин (брат царя, автор романса Отвори потихоньку калитку), сам военный, на воинских учениях обращается с вопросом: -Что означает герб Российского государства — двухглавый орел? Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад, другая на восток… Следующий сказал, что это означает двоевластие… Руку тянет солдат. — Фамилия? — Солдат Петров! — Ну, скажи […]
ТелеТЯПные новости…
ТелеТЯПные новости агенства Ассошиэтед СТРЕСС: ·Японские дзюдоисты кинули Путина. ·Клинтон раньше срока покинул встречу лидеров стран «большой восьмерки» и прибыл в Кемп-Дэвид. «Я не могу разорваться на две части. Я не Иерусалим,» — объяснил президент США. ·Состоялась тройственная встреча президентов Чехии, Гамбии и Мадагаскара у писсуара ООН. Досадный случай произошел незадолго до открытия cаммита. Служба […]
Известное российское КБ…
Известное российское КБ разработало боевую модификацию самолета АН-124 («Руслан»). При удачном наведении на цель машина всей массой может полностью накрыть авианосец или небольшую военную базу противника.
Пpапоpщику захотелось…
Пpапоpщику захотелось выпить водички, но идти к кpану было лень. Тогда он позвал pядового, дал ему стакан и попpосил пpинести воды. Но солдату также было лень идти и он сказал, пеpевеpнув стакан ввеpх дном : — Товаpищ пpапоpщик, здесь дна нет ! — И пpавда — сказал пpапоpщик — гляди-ка, и гоpлышко запаяно!
Командир построил роту по…
Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос: — А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.
Война. Военный переводчик…
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. — Уот из ер нэйм? — My name is John Smith. … ХРЯСЬ пленному по роже… — Уот из ер нэйм? — [удивленно] My name is John Smith! … ХРЯСЬ! пленному по роже… — Уот из ер нэйм?! — [чуть не плача] My name is John Smith!!! … ХРЯСЬ!!! […]
В коридоре казармы стоит…
В коридоре казармы стоит офицер, и вдруг кричит: Харьков!!! Со шкафов по левой стороне коридора выскакивают солдаты, перебегают на другую сторону и закрываются в шкафах по правую сторону коридора. Через минуту офицер снова кричит: Харьков!!! Солдаты со шкафов справа перебегают в шкафы слева. На это всё смотрит полковник, тогда подходит к офицеру и спрашивает: — […]
— Да при хозяйском подходе…
— Да при хозяйском подходе мы из американского флага пошьем одну тельняшечку и двадцать шесть погонов для прапорщиков!
Блондинка приходит в…
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. — Что это? — Это термос. — А зачем он нужен? — В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным… Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам: — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное […]
Совещание в верхах…
Совещание в верхах. Перекур. Де Голль вынимает серебряный портсигар. На нем надпись: «Генералу Де Голлю. Признательная Франция». Достает золотой портсигар Джонсон. На нем гравировка: «Линдону от любящей жены!». Брежнев открывает усыпанный бриллиантами платиновый портсигар. На нем надпись: «Его Императорскому Величеству Александру II от российского дворянства».