Когда в Китае посетителей…
Когда в Китае посетителей привели на первую в стране электростанцию, то те увидели, что полтора миллиона китайцев в шелковых трусиках ползают по огромной эбонитовой палочке.
Рубрика: Про деньги
Муж отложил в сторону…
Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит: — Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом. — А я поеду с тобой ! — заявила жена. — На что ты мне нужна ! — огрызнулся он. — А мне […]
Проводят международный…
Проводят международный конкурс медвежатников. Условия: в бронированной комнате стоит весь навороченный сейф с миллионом долларов, туда запускают группу и выключают на минуту свет. Кто доберйется до лимона долларов — получает его в качестве приза. Ну первыми французы пошли. Запускают их, выключают свет, через минуту включают — они вскрыли только внешнюю дверь. Потом идут американцы. Через […]
Девушка приходит в салон…
Девушка приходит в салон красоты: — Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? — 1500. — Баксов, за операцию? — Рублей, за противогаз.
Произошло землетрясение…
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолётов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков…
Мент тормозит машину за…
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит: — Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? — Да вот, вам 100 рублей привез…
Лох это такое животное…
Лох это такое животное, которое разводят ради денег.
Конец 2001 года. Сидит…
Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: «И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!»
Разговаривают двое: — Если…
Разговаривают двое: — Если ты ответишь мне на 3 вопроса да, то получишь сто рублей. Договорились? — Хорошо. — Ты дурак? — Да. — Ты му#ак? — Да. — А сто рублей простишь? — …
Разговор в автобусе: — А вы…
Разговор в автобусе: — А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру достоинством в 1000 рублей? — Уже ведь выпускал. В смысле еще одну? — ДА! Теперь с ароматом лесных цветов!!!
В кабинет врача врывается…
В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом: — Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!.. — Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали!
Секретарша нанимается на…
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: — Вам все понятно, есть ли вопросы? — Все понятно, только какая будет зарплата? — Ну, долларов сто. — Маловато. — Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. — Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Официант, вилку мне! …
Официант, вилку мне! — Пожалуйста, 5 рублей! — Так она же грязная! — Чистая вилка — 10 рублей! — Безобразие! — Безобразие — 500 рублей в час! — Да я вас сейчас! — Меня — 700 рублей в час!!!
— Ты знаешь, от меня ушла…
— Ты знаешь, от меня ушла жена. — В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. — Ничего не получится. — Что, нет денег? — Деньги есть. Горя нет.
Профессор обращается к…
Профессор обращается к студенту: — Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов. — Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?
Карманник поднимается в…
Карманник поднимается в автобус и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает его за шкиpкy и оpёт: — Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь? — Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нет!
Хирург говорит пациенту: …
Хирург говорит пациенту: — К сожалению вам требуется пересадка головного мозга. У меня есть мужской за 100 долларов и женский за 3000 — Слушайте, а почему такая разница? — Видите-ли, женским не пользовались…
Юный ментенок первый день…
Юный ментенок первый день заступает на пост… Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник: — Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься! И уходит домой, после смены, через сутки приходит менять молодого: — Hу как? Много наработал-то? — Да какой там хрен «наработал»…. Обедать и то на свои ходил… — Э-э-э, сынок, работать […]
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ…
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: (действующие лица — герой, злодей, АМЕРИКА) 1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 3. Шестизарядные пистолеты […]
Если куры денег не клюют…
Если куры денег не клюют, значит, у петухов финансовые проблемы!
Сидит чукча на берегу…
Сидит чукча на берегу Ьерингова пролива и орет в сторону Америки: «Ниииищие!!! Нииииищие!!!» Подходит второй и спрашивает: «Ты чего кричишь так? Америка, однако, богатая страна!!!» -Ага, богатая… Аляску купила, а на Чукотку денег не хватило!!!…
Штатное pасписание…
Штатное pасписание поляpной экспедиции: 1. Hачальник экспедиции — 1 человек 2. Жена начальника экспедиции — 3 человека 3. Мастеp по холодильным yстановкам — 5 человек 4. Разносчик пиццы — 12 человек 5. Работник пyнкта обмена валюты — 10 человек
Как доказать, что девушки…
Как доказать, что девушки — это зло? Девушки требуют времени и денег: девушки = время * деньги. Известно, что «время — деньги»: время = деньги. Получаем: девушки = деньги * деньги = (деньги)^2. Так как «деньги — это корень зла»: деньги = (зло)^(1/2). То есть девушки = ((зло)^(1/2))^2 = зло.
Беседа двух школьных…
Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая — за простым инженером. Жена нового русского: — Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я — на Мальдивы! — А я со своим никогда из-за денег […]
Звонит гёрла на радио и…
Звонит гёрла на радио и говорит: — Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Попадают на необитаемый…
Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,2 француза и одна француженка,2 немца и одна немка,2 грека и одна гечанка,2 англичанина и одна англичанка,2 болгарина и одна болгарка,2 шотландца и одна шотландка,2 шведа и одна шведка,2 ирландца и одна ирландка,2 русских и одна русская. Прошел месяц… Один итальянец убил второго из-за женщины. Двое французов […]
Идeт женщина по рынку…
Идeт женщина по рынку. Смотрит, один мужик продаeт комара в банке, а на ней написано: «Заменитель мужчины. 50 рублей». — А как им пользоваться? — спрашивает женщина. — Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона, — говорит мужчина. Приносит женщина банку домой, открывает еe, раздевается и ложится. А […]
Молодая парочка гуляет по…
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей». Парень — девушке: — Плюй, я угощаю…
Утро двадцать седьмого…
Утро двадцать седьмого декабря. Глава Центризбиркома Кивалов с сонными глазами досчитывает последние бюллетени… Стоп, это что, нас снова 52 миллиона?
Попугай наговорил на 2000…
Попугай наговорил на 2000 долларов «секс по телефону». Хозяин поймал его, пригвоздил крыльями к стене и говорит: — Ты за это, дрянь, две недели у меня висеть будешь! Висит попугай напротив иконы Христа и спрашивает: — Слышишь, мужик, давно тебя так? — Ну, скоро 2000 лет будет! — Ну ты и набазарил!!