Муж — жене: — Наслушался я тут всяких разговоров о сырых могилах, мрачных склепах…б-р-р-р. Если я умру, ты меня кремируй. Вот это другое дело — чисто, аккуратно. Жена: — А это сколько стоит, ну, крематорий? — Откуда я знаю? Ну, наверно, тысячу баксов, может, две? — Две тысячи??! Ничего себе. Конечно, как только речь идет […]
После игры в покер виндозе выдает сообщение: — Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете). Что в ентом случае делают… Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY.
— Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается…
Кучма (К) у себя на даче греет ноги в тазу. Заходит Медведчук(М): М — Леонид Данилович, Шредер прилетает, надо поехать встретить! К — Да ну его! Сам езжай, не охота. М — Леонид Данилович, надо поехать встретить, мы им денег должны много, надо встретить… К — Ну ладно. Приезжают в аэропорт, стоят возле дорожки к […]
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: — А сколько у вас стоят апельсины? Грузин: — Дэсят рублей килограм. Она (задирая юбку выше): — А так? Он (опуская руку под прилавок): — Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает […]
В клубе миллионеров: — О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства! — Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.
Два друга ведут беседу: — Кем ты работаешь? — спрашивает один. — Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще. А ты? — Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще… А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.
Идет милиционер поздно вечером, проходит мимо мужика, а тот ему: — Эй мент!!! Милиционер в раздражении подходит к мужику и говорит: — Вы понимаете, что аскорбили меня при исполнеии. Свас штраф — 30 рублей!!! мужик достает из кармана сотню и протягивает милиционеру. Mилиционер: — А у меня сдачи нет!!! Мужик: — Ну тогда еще мент, […]
Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет. — Зачем тебе самолет? — Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.
— Изя, ты мой старый приятель, скажи, сколько ты будешь брать c меня за охрану моего ларька? — Hу, Ося, думаю, что 900 рублей тебя не разорят? — Конечно, Изя, 900 рублей — ерунда, я мог бы платить и тысячу! — Hет, Ося, я не какой там босяк-рекетир, сказано — 900 рублей и не больше! […]
А вы пройдете тест для блондинок?… Еще один тест Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война. а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка […]
Один програмист говорит другому: -допустим у тебя есть 1000 рублей… ну округлим до 1024…
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.
Мужик молится: — Господи! За что? Жена — стерва, дети — бандиты, на работе — звиздец, денег — нуль! Появляется архангел и говорит: — Мужайся, сын мой, ведь бывает еще хуже. Мужик взял себя в руки, укрепил волю, воспрял духом. И, действительно, стало еще хуже.
— В старину люди были гораздо чувствительней, — объясняет детям учительница литературы. — Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля…
Жена читает газету: — Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно! — Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег…
Интернет-конференция В. В. Путина. — Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Городской судья говорит мэру города — женщине: — Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных? Мэрша: — Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необъективной… К тому же я всегда выступаю nротив смертной казни…! Судья: — Ну что вы! Смертная казнь в нашем […]
Разговаривают два Новых Русских: — Купил себе слона – закачаться!!! Дети в восторге, жена не нарадуется, теща в нем души не чает! В семье снова покой и взаимопонимание. Дети не шляются по кабакам, жена всегда дома. Всюду порядок! Класс!!! — Слушай, ПРОДАЙ!!! Миллион даю!!! — Да ты что? Я за два покупал!!! И семья не […]
Загадка. Подчинённый говорит начальнику — «Дай двести баксов на память» И тот даёт. Кто подчинённый? Ответ: программист.
Новые требования выдвинула партия «Пенсионеры Украины»: поскольку при операциях с валютой взимается пенсионный налог в размере 1%, 1% пенсии должен тоже выплачиваться в валюте.
Доллар сильно упал! За доллар теперь дают только в Самаре.
Пишет грузин письмо на Родину: «Дорогие мама и папа, у меня все хорошо, устроился на работу, в институте все хорошо, да только вот, что неудобно — все ходят в институт на троллейбусе, а я на машине». Ответ на письмо: «Сынок, мы за тебя очень рады, а за трллейбус не волнуйся, присылаем немного денег, купи себе […]
Нового русского в школу вызвали, учительница на сына жалуется: — Знаете, очень жаль, но у вашего сына нет ни математических способностей, ни памяти… — Щас проверим! Вовка, а ну скажи ей, сколько у тебя денег? — Шестьдесят тысяч двести пятьдесят рублей. Это 10 долларов США, 18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов,14 австралийских […]
Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему охpанник подходит и говоpит: — Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают. — Нудистский пляж? Ни ФИГА себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали — «массовый стpиптиз»!
Парень пришел на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Он к ней подходит и тихо спрашивает не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка возмущенно заорала: — Я не буду спать с тобой!!! Парень готов провалиться сквозь землю, на него все показывают пальцем, смеются. Через несколько минут эта девушка подходит к нему, […]
К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться: — Буду платить я, — говорит один. — Нет, я! — кричит другой. — Нет уж, я ни за что не дам тебе платить! — Не допущу, чтобы платил ты! — А я не возьму денег! — вскричал продавец, увлеченный спором.
Продаются женские часики. Один часик 100 долларов
По причине головной боли в мире ежегодно пропускается 35 миллионов рабочих дней, 24 миллиона сексуальных актов и ни одного футбольного матча и похода по магазинам.
Умирает еврей. Диктует завещание: — Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000… Останавливается и глядя вверх: — Господи, где я столько денег возьму?