-У Вас есть книга «Как…
-У Вас есть книга «Как стать богатым за три месяца?» -Разумеется,но я бы Вам посоветовал купить еще одну. -Какую? -Уголовный Кодекс.
Рубрика: Про криминал
Когда Ленин сидел в…
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока — чернила, а из соседа по камере — Надежду Константиновну Крупскую.
Новости культуры…
Новости культуры: Поправка к словарю Даля. — Теперь вместо всемирно известной фразы «Пошел на х…» следует использовать фразу «А кто пойдет за КЛИНСКИМ».
Два киллера в подъезде…
Два киллера в подъезде ждут жертву. Клиент должен придти с работы, но запаздыает уже на два часа. Один киллер озабоченно говорит: — Что-то наш не идет. Как бы не случилось чего. Времена-то нынче вон какие — опасно по улице пройти.
В воинскую часть…
В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал — выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает: — Kак фамилия? — Рядовой Соколов! — Орел, Соколов! А скажи, вот […]
Встречаються две подруги…
Встречаються две подруги. Одна говорит: — Слушай! На меня вчера маньяк напал!!! — Сексуальный?!?!?!?! — … да не, не очень.
Ночь. В доме…
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: — Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. — Какое? Зеленое или розовое?
На уроке истории: …
На уроке истории: — Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год? — Родился Пушкин… — А 1812? — Пушкину стукнуло 13 лет!
На уроке русского языка…
На уроке русского языка учительница говорит: — В древнерусском языке вместо буквосочетания оро часто использовалось буквосочетание ра. Например, город — град, ворота — врата… Встает Вовочка и говорит: — А как по-древнерусски сорока?
Учительница попросила…
Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею. — Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить? — Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом: — Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей […]
Мимо тюрьмы идет молодая…
Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна: — Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 2009 года?
Училка спрашивает на…
Училка спрашивает на уроке физики Вовочку: — Вовочка, скажи, а что тяжелее: 1 кг пуха или 1 кг железа? — 1 кг железа, Марь Ивановна! — Садись Вовчка, два балла! Они одинаково весят. На перемене Вовочка подбегает к училке сзади и … Бац! Подушкой по голове! Бац! Килограмовой гирей в ухо! Училка: — Вовочка, ты […]
Учительница спрашивает…
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? — А вы знаете Серого, Зубатого и Януковича? — Не знаю, — отвечает ошарашеная учительница. — Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
— Мне вчера встретился…
— Мне вчера встретился сексуальный маньяк! — Ну и как? — Встреча закончилась со счетом 3:3.
Учительница на уроке по…
Учительница на уроке по половому воспитанию показывает указкой на изображение мужского полового чл*на: Дети — это п*нис или мужской половой орган Вовочка тянет руку: А у моего папы два таких. Как два? спрашивает училка удивленно. Два -большой и маленький.- отвечает Вовочка — Маленьким он писиет в туалете, а большим чистит маме зубы.
Сбежал из тюрьмы, решил…
Сбежал из тюрьмы, решил жениться… Странное представление о свободе…
Заказчик киллеру: — Так…
Заказчик киллеру: — Так, объект — Василий Иваныч. — Так его же белые давно уговорили! — Не тот — покрепче — депутат Шандыбин! Только предупреждаю — в голову не стрелять! А то рикошет от нее уже двоих наших киллеров положил!
Реклама. Выходит женщина…
Реклама. Выходит женщина и начинает стирать бельё в реке. Мимо бежит маньяк, видит женщину, подбегает и начинает НАСИЛОВАТЬ её. Женщина кричит: — НАСИЛУЮТ!!! НАСИЛУЮТ!!! ГОЛОС ЗА КАДРОМ: — И БУДУТ НАСИЛОВАТЬ!!! ПОКА ВЫ НЕ КУПИТЕ НОВУЮ СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ INDЕSIТ!!!
Приходит киллер в…
Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке. Киллер: — Напишите «Извини, браток, обознался»
— Вася, что ты такой…
— Вася, что ты такой несчастный, замученный? — Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там — маньяк. — Сексуальный? — Бисескуальный.
Девушка подбегает к…
Девушка подбегает к милиционеру и говорит: — Меня хотят изнасиловать! — Кто? — Да маньяк какой-то… Мент посмотрел на девушку: — Слепой?
Вовочка как всегда…
Вовочка как всегда опаздывает на урок… Учительница: — Вовочка, ты где был??? — Картошку жарил!!! Тут в класс заходит ученица Картошкина. -Картошкина, а ты где была??? — В лифте застряла…(косясь на Вовочку)
Мужик возвращается домой…
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: — Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! — Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой… Мужик кладет […]
Встречаются два друга: …
Встречаются два друга: — Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!.. — Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой. Как он сопротивлялся, как он кричал!..
Научилась у мужика собака…
Научилась у мужика собака разговаривать.Приводит он ее в кафе и говорит: -Мужики спорим с каждым на 100$, что у меня собака умеет разговаривать. Все подумали, что мужику некуда деньги девать и положили на стол по 100$. -Тузик, говори,- сказал мужик. Тузик поднял глаза и ни слова. Мужик просит его еще раз и еще раз, а […]
Найду урода, который…
Найду урода, который запутывает скрепки в коробках — убью !!!
Поспорили три богатыря…
Поспорили три богатыря кто сильнее, ну и решили возьмут ведро с водой повесят на чл**, кто больше пройдет тот и силньее. Нацепил Алеша прошел 10 метров, больше не смог. Нацепил Никита прошел 20 метров. Нацепил Илья и ушел за гору. Решили Алеша и Никита посмотреть куда он ушел, поднимаются на гору и видят лежит Илья […]
Три богатыря стоят в…
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом: — Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла. — Это что, — говорит Добрыня Никитич, — я вот со Змеем-Горынычем два дня бился. — А я, — говорит Илья Муромец, — провел три ночи с Царевной-лягушкой. […]
Уважаемый получатель, Вы…
Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус «ТАЛИБАН». Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях — этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем,кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно. Большое спасибо за помощь. Абдулла, хакер из Талибана.
— Вовочка, ты же обещал…
— Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в 4! — Да, папа. — А разве я тебе не обещал всыпать как следует, если ты не прийдешь вовремя?! — Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдерживать своего.