В сочинениях Ю.Семенова 17…
В сочинениях Ю.Семенова 17 мгновений весны вкралась опечатка. В шифровке на стр. 137 7-я строка сверху вместо 6354, 8923, 9048 следует читать 6354, 8923, 9049. Редакция приносит свои извинения.
Рубрика: Про криминал
Муж, жена, трое детей…..
Муж, жена, трое детей… Жена заболела, легла в больницу. Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел, отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял, побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые […]
Маньяком можешь ты не…
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
-Голова у мужчины там, где…
-Голова у мужчины там, где он думает -Характер — золото… Такой же тяжелый. -Идея брошенная в массы, что девка брошенная в полк. -Девиз югославских патриотов: Серб и молод -Обиды лучше глотать,чем пережёвывать. -Вирус ВИЧ назван в честь Чапаева. -Уголовный розыск всесилен, но слеп…
На уроке: — Так, дети…
На уроке: — Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив. — Как, как? — Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!
Письмо на фронт…
Письмо на фронт Здравствуй, дорогой сынок! Как там тебе живется? Как воюется под трассирующими пуля-ми вражеских автоматчиков? Если же спросишь про наше житье-бытье, то отвечу тебе, что поживаем мы весьма даже очень сносно, не хуже других; только вот исчезли из продажи сигареты «Герцеговина Флор» (дедушка очень страдает), да не видно что-то уж давно консервированных оливок […]
— Какие слова следует…
— Какие слова следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромными фингалами под глазами? — Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали.
Потерпел крушение…
Потерпел крушение параход. Остались живы 10 человек. Плывут они на шлюпке 1 день, кушать хочется, один предложил: — Давайте бросим жребий, кто проиграл — того съедим. Договорились. Плывут дальше. Прошло еще две недели, на шлюпке осталось 2 человека. Один из них говорит: — Давай тянуть жребий, а то есть хочется. Второй: — Скоро уже земля, […]
Брокер от пейджера не…
Брокер от пейджера не далеко падает. Киллер.
Курорт. Две подруги с…
Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит: — Вы меня извините, но мы с подругой смотрим […]
Стандартная ситуация — на…
Стандартная ситуация — на перекрестке в 600 Мерс влетает горбатый Запорожнец. Братва вышла, посмотрела, вытащила из-за руля деда и говорит: — Ну что, дед ! Попал в бабки ! Дед посмотрел на 600-й и говорит: — Ну что, мужики, по 100$ с носа — и я вас не трогаю ! — Дед, ты что оборзел […]
Сидит пьяный в драбадан…
Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу: — Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 — Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни…
Не пью, не курю, жене не…
Не пью, не курю, жене не изменяю и спать ложусь в 10 часов, но все это изменнится, когда я из тюрьмы выйду.
Продолжение серии:ЗНАЙТЕ…
Продолжение серии:ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ… (действующие лица — герой, злодей, АМЕРИКА) 1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
После первого урока…
После первого урока вождения инструктор говорит девушке: «Для первого раза не плохо, но на будущее запомните, что коробка передач находится чуть-чуть левее.»
Ведут уголовника в…
Ведут уголовника в тюрьму. Он говорит: — За что? — Сегодня ты убил программиста, а завтра ты убьешь человека.
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… …..
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, фиг с ней!» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку.» … водителя: «Если эта свинья не […]
Ковбой подъезжает к…
Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает: — Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе? — О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого […]
Один мужик в арабской…
Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат: — У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Мужик: — Ну давайте сначала плохую… — По местным законам вам отрубят обе руки. — А хорошая?? — Вот книга.. руководство.. — «Как убежать из тюрьмы»!?? — Нет.. «Как заниматься […]
Следует поручик Ржевский…
Следует поручик Ржевский поездом — на второй полке, а внизу две дамы разговор ведут: — Ты знаешь, дорогая, я вот заметила, что если яйца ложить на серебряный поднос, то поднос постепенно начинает темнеть. «Хм», — подумал поручик и переложил портсигар из кармана брюк в нагрудный карман: «Да вот уж поистине — век живи, век учись».
Мужик заходит в…
Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает: — Ну, кто из вас здесь самый сильный? Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает: — Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать? — Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить […]
Хорошая новость…
Хорошая новость. Преступность в городе исчезла. Буквально вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки.