Нет равноправия полов!..
Нет равноправия полов! Женщину, стремящуюся походить на мужчину, называют бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто гомиком…
Рубрика: Про мужчин
Все мужчины сволочи!!! У…
Все мужчины сволочи!!! У меня даже есть их телефоны.
КУПЛЮ : –газовый…
КУПЛЮ : –газовый баллончик с венерическими болезнями; –стекла автомобильные «Триплекс», «Дваплекс», «Разплекс»; –ручную соковыжималку «Отелло»; –женские туфли для мальчика; –книгу с прозрачными буквами; –сахар-песок (два бархана); –чугунную панамку с дырочкой для косички; –мужской костюм (двубортный, трехпалубный); –детские погремушки, мощностью 20 децибел; –смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки; –кофе в ампулах; -эмаль для зубов белую, 4 банки; […]
У мужчины, являющегося…
У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
Парень с девушкой…
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: — Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я проститутка, и мой тариф — 25 долларов. Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они […]
Ну нет справедливости в…
Ну нет справедливости в этой жизни! Женщины гнобят мужчин, мол, пьяницы и бабники… А что делать, коль только мы родились, нам суют женскую грудь, а потом приучают к бутылочке…
Реклама: Сейчас нам как…
Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой. Подпись: Военкомат.
В купе мужчина, достав…
В купе мужчина, достав сигарету, спрашивает у женщины: — Можно закурить? — Чувствуйте себя как дома! — Понятно! — и убрал сигарету в карман.
По статистике, 99% мужчин…
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
В купе поезда вечером…
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, … Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: — Вы что зеваете? Дама: — Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.
Если счастье — это когда…
Если счастье — это когда утром хочется на работу, а вечером домой, то мужское счастье — это когда утром хочется на работе, а вечером дома.
Судья спрашивает мужа: …
Судья спрашивает мужа: — Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину? — Да! — И это стало причиной ваших разногласий с женой? — Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
Новогодние рецепты для…
Новогодние рецепты для мужчин. Как сделать селедку под шубой. Купите в магазине селедку покрупнее. За полчаса до прихода гостей достаньте селедку, устройтесь поудобнее, накройтесь шубой. Раскрыв селедке рот, сделайте селедку под шубой. После этого селедку можно предлагать гостям.
В ресторане мужчина…
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: — Мадемуазель, вы танцуете? — Не видите, что ли? Жру я!
Тихая, затемненная…
Тихая, затемненная комната, стены которой тонут в полумраке. В центре стоит столик и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На аккуратно сервированном столе из корзинки со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом ОН и ОНА. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень ласково и нежно глядя на девушку, разливает по фужерам самогон из 3-х […]
Спрашивают женщину: — Не…
Спрашивают женщину: — Не страшно выходить замуж? — Первый раз — да, а потом хоть каждый день выходи. Спрашивают мужчину: — Не страшно жениться? — Первый раз — нет, а потом, ох, как страшно.
Заходит мужик с ребёнком…
Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку: — Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом — ты. Ну всё нормально, постригся, и говорит: — Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу. Ну парикмахерша его постригла, он сидит ждёт мужика. Сидит, сидит, сидит… Парикмахерша ему говорит: — Что-то твой папа не возвращается. […]
Пеpед тем как выйти замуж…
Пеpед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно опpеделить оpиентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами pазpаботан специальный тест, котоpый пpоводится зимой. Заpанее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, наpисовать глаза и pот, оставить место для носа, дать мужчине моpковку и попpосить его найти ей место. Возможны следующие ваpианты: — моpковка вставлена […]
Мужчина приходит к…
Мужчина приходит к урологу. Врач: -Здравствуйте, какие проблемы? -Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной! -Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся! Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха (у пациента достоинство меньше мизинца.) -Доктор, вы же обещали?!?!? -Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы? […]
Едет новый pyсский на…
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего… Останавливается. — Мyжики! Что слyчилось? — Да вот, — отвечают, — бpатан «меpс» в автосеpвис сдал… Учим ходить.
Подходит на улице парень…
Подходит на улице парень к девушке и задает бессмысленный и весьма неожиданый для девушки вопрос: — Девушка, вы бы вышли замуж за мужчину-радикала? — Ради чего?
— В чем разница между…
— В чем разница между эротикой и извращенством? — Эротика — эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство — когда на перышке еще болтается петух.
На прошедшем чемпионате…
На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они — настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора.
Значит, такая ситуация в…
Значит, такая ситуация в классе: Преподаватель (П) задает ученикам вопрос: — Дети, кто мне ответит: что возбуждает мужчину? Класс молчит, один Вовочка (В) с первой парты руку тянет: — Можно я! Можно я! (П) — подожди, Вовочка! (П) Смотрит — класс все равно молчит…. (В) — Можно я! Можно я! (П) — ладно, Вовочка, отвечай… […]
Мужчины с возрастом не…
Мужчины с возрастом не меняются, меняются цены на их игрушки.
В Америке собрали…
В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 5% — чтобы сходить в туалет. 15% — чтобы идти на работу в ночную смену. 80% — чтобы одеться и идти домой.
Мать разговаривает с…
Мать разговаривает с дочерью. — Тебе исполнилось 16 лет и мне нужно с тобой поговорить. Как тебе нравятся мужчины? — Ну что тебе сказать… уже не так, как раньше.
Мужчина на пpиеме у…
Мужчина на пpиеме у доктоpа. Доктоp: — У меня для вас есть две новости: хоpошая и плохая. — Hачнем с хоpошей. — С пpошлого осмотpа ваш пенис выpос на 4 см. — Отлично! Пpосто чудесно! Какая же плохая новость? — Это pак.
Зоопарк в Таллине…
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht». Журналист (на эстонском): — Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец! Молодой человек […]
Гуляет деревенская…
Гуляет деревенская парочка в роще, вдруг видит: на полянке пристроилась другая парочка. — Вань, — говорит девушка парню, — гляди, они обнимаются. — Ерунда. — Вань, они целуются… — Ну и что… — Вань, они улеглись и… — Подумаешь! — Вань, ой, что вытворяют! Дак ты сделай что-нибудь этакое, Вань! — Чего сделать-то? Не знаю… […]