Выбирают в синагоге…
Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Рубрика: Про национальности
Вторая мировая. Ставка…
Вторая мировая. Ставка Фюрера. — Геринг, мне доложили что теряете господство в воздухе. Вы мне докладывали, что расправились с русскими ассами. — Так точно, — ответил Геринг. — Но почему? — Мой фюрер, раньше в бою пилоты слышали переговоры русских лётчиков. Первый-первый — я второй, ататкую. Мы сбивали второго, а потом доставали первого. А сейчас […]
Новая интерактивная игра…
Новая интерактивная игра: Эстонцы перещитывают Китайцев!!!
Русский человек даже…
Русский человек даже обыкновенный гвоздь забивает с надрывом.
Поймали людоеды русского…
Поймали людоеды русского, француза и американца… Вождь и говорит: — Вот вам задание: за 5 минут нужно успеть выпить бутылку пальмового вина, удовлетворить женщину и завязать шнурки. Управитесь — мешок золота и самую красивую девушку племени, а не управитесь — съедим. Американец и француз ничего не смогли сделать: американец не успел выпить, француз — шнурки […]
Париж. Раннее утро…
Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами,закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: «Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю…»
— Что такое копчик? — Это…
— Что такое копчик? — Это маленький американский полицейский.
Русские называют доpогой…
Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.
— Лети, лети, лепесток…
— Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тёте в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава!
Вопрос на армянском…
Вопрос на армянском радио: «если 2+2=4 то чему оно равно ?» чисто программистский ответ «true».
Русские славятся своим…
Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.
Прилетают американские…
Прилетают американские астронавты на Марс и видят очаровательную обнаженную марсианку, которая что-то размешивает в кипящем большом котле, что стоит на костре. За несколько недель полета на Марс янки изрядно проголодались за женщинами, и вот самый смелый из них подходит к красавице и спрашивает, что она делает. «Детей!»-отвечает девушка смущенно. «А у нас на Земле детей […]
Вовочка с папой смотрят…
Вовочка с папой смотрят фильм про индейцев. -ПА?!!Почему они разрисовивают себе лицо??? -Готовятся к войне. Вечером он подбегает к папе -Пап, бежим мама к войне готовится.
Россия. Новая бархатная…
Россия. Новая бархатная коммунистическая революция. Нового русского вызывают в военкомат. Военком: У вас 600 мерс? НР: Да Военком: Бронированный? НР: Да Военком: В связи с вводом ЧП передается в пятый бронетанковый полк. НР: Луше убейте! Я без него не могу! Военком: Спокойно! Это еще не все! У вас мобильник есть? НР: Да. Военком: А пистолет? […]
Рекламный ролик. Крупный…
Рекламный ролик. Крупный план: красивый, плотный, хорошо сложенный российский пловец- — прыгун с вышки. Он поднимается на высоту 10 метров. Прыжок(замедленный план). Очень красивый, вообще без брызг, вход в бассейн. Стоп кадр. Музыкальная заставочка: — Просто добавь воды…
В бане: — Ты что — еврей?! — С…
В бане: — Ты что — еврей?! — С чего ты взял? — У тебя же чл*н обрезанный! — Ну не обрезанный, а надкушенный…
— Мадам, за что вас побил…
— Мадам, за что вас побил муж? — Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой. — Так а что, он разве непьющий? — Да нет, просто он подавился кусочком льда!
Служба в синагоге…
Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и оказывается, что «покойница» жива. После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к […]
Отвечая на вопрос…
Отвечая на вопрос журналистов о том, что он думает о газовом кризисе между Украиной и Россией, Виктор Янукович в частности сказал: — Мы надеемся, что здоровых и сильных людей в Кремле намного больше, чем тех козлов, которые нам постоянно мешают жить!
Нет в России плохих…
Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.
— Почему Германия дала…
— Почему Германия дала миру так много философов? — А ты немецких женщин видел?
У Ивана Петровича…
У Ивана Петровича обокрали квартиру, отравили собаку, изнасиловали жену… Но его горечь была бы не полной без горького шоколада «Россия»!
Какая самая богатая нация…
Какая самая богатая нация в мире? — Эстонцы — ? — Они не успевают тратить зарплату…
Едут в купе тpи гpузина…
Едут в купе тpи гpузина. Заходит девушка. Путь далёкий вот гpузины и пpедложили поигpать: — Давай, дэвушка, ми тебе загадываем загадку и, если ти иё нэ отгадиваишь, ми тебя насилуем, а нэт — так нэт. OK? — OK. Hа станции назначения пpоводник заходит в то самое купе и видит такую сцену: двое гpузин валяются бессознательно, […]
-Кума, а що у тебе таке…
-Кума, а що у тебе таке чорне під порогом лежить? -Та то мій злий собака. -Тю, а я об нього ноги витер!
Поступает украинский…
Поступает украинский парень в театральный в Москве. Задание — рассказать о шедевре русской литературы — «Му-му»… -Ну жыв соби в одниеи пани крипак на имя Герасим. Вин був нимый, никого в нього не було… -Подождите, молодой человек, это же русская литература, здесь по-русски рассказывать надо. -Росийською будэ дали. Так от завив вин соби цуценя, але […]
Кроха сын к отцу пришел и…
Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: — Папа, кто такие «грантоеды»? — Видишь ли сын, это такие люди, например они пишут что «30 миллионов детей в России не умеют читать!» и за это получают деньги от западных организаций. — Папа, значит они врут? — Нет сынок, просто этим 30 миллионам детей еще не […]
Разговаривают двое «новых…
Разговаривают двое «новых русских»: — Вот у моей подруги фигурка — идеал! Девяносто-шестьдесят-девяносто! — Не, это фигня! У моей девчoнки круче: сто-пятьдесят-сто! — Не, че-то я не понял, братан! Сто пятьдесят сиськи, сто талия, а задница тогда сколько?
Беседуют француз, немец и…
Беседуют француз, немец и русский о своих женах. Француз: — Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная. Немец: — А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая. Русский: — Да-а… И моя на какую-то скотину похожа…
В Москве живут москвичи. В…
В Москве живут москвичи. В Питере Питерцы. Кто тогда живет в городе Осло?