— Послушайте, вы уже…
— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. — Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Рубрика: Про родственников
Дело происходит во…
Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит: — Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на откровенный разговор. — Пьер, — строго спрашивает он, — […]
У одной женщины было три…
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe»: — […]
Приходит один еврей к…
Приходит один еврей к раввину и спрашивает: — Почему нас — евреев — многие нации не любят, стараются изжить или уничтожить? — Hу — сразу так не обьяснишь, я могу сказать, тем более не ты один этот вопрос задаешь, я решил вас всех собрать — приходи завтра с бутылкой водки, мы все, водку в общий […]
Блондинка в роддоме…
Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает: — Почему вы плачете? — У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка. — И что? — Что я мужу скажу, откуда второй ребенок.
Пара снеговиков, муж и…
Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе. Соседская пара, наблюдая это: — Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!
— Поговорка: «Стриптизерша…
— Поговорка: «Стриптизерша на столе — мир, согласие в семье».
Жена обращается к мужу…
Жена обращается к мужу, читающему газету: — Вася! Перестань наконец «дакать». Я уже 10 минут как не разговариваю.
Если муж смотрит два…
Если муж смотрит два хоккейных матча подряд, он должен быть признан юридически мертвым.
-Папа, я кушать хочу!..
-Папа, я кушать хочу! -Стыдно, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
Мужчина вернулся домой…
Мужчина вернулся домой далеко за полночь. Жена уже спит. Он проходит на кухню, на столе — записка: С собакой погуляла, в магазин сходила, хлеб — в хлебнице, колбаса — в холодильнике. Станешь тр*хать — не буди.
Муж и жена в постели. Муж: …
Муж и жена в постели. Муж: — Любимая моя… Жена: — Была бы Любимая, не ходил бы налево. Муж: — Тогда была бы Единственная, а так — любимая…
Встречаются два приятеля…
Встречаются два приятеля. — Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой? — Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она…
К врачу-психиатру пришла…
К врачу-психиатру пришла женщина: — Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе… — Что же здесь странног? — Да, но он потом съедает чашку! — Как, целиком?! — Нет, ручку почему-то всегда оставляет. — Действительно, странно,- задумчиво говорит доктор,- ведь самое вкусное — как раз ручка…
— Где ты был вчера вечером?..
— Где ты был вчера вечером? — грозно вопрашает жена. — Это ложь! Кто тебе сказал?
Маленький мальчик…
Маленький мальчик подходит к маме и говорит: — Очень хочу братика. Мама: — Знаешь мы ведь с папой тебя в капусте нашли, а с тех пор сколько ходим, то никого там больше нет. Мальчик: — Я вам все презервативы попрокалываю, так сразу найдете.
Решил мужик в последние…
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по …. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, […]
Встретились две подруги: …
Встретились две подруги: — Так ты что, всё же мужа бросила? — А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орёл? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чёртова птичка занимается любовью раз в три года!
Отец проверяет у сына…
Отец проверяет у сына дневник. Ужасается и говорит: — Так…Двойка за диктант!!!! Ну как, как можно в слове “еще” сделать три ошибки? — Написать “ИШО”
Грузин-сын (месяца 4) лежит…
Грузин-сын (месяца 4) лежит на руках грузинки-матери и говорит: -Мама-джан, а прыгатовь мнэ на вечер 2 сыськи! -Зачэм, сынок-джан? -А я буду нэ один ужынать!
Школа. Урок рисования…
Школа. Урок рисования. Учительница просит учеников выходить к доске, рисовать и рассказывать, что нарисовано. Выходит Ваня. Рисует: __________________________ Учительница — Что это? — Это дорога. По ней мы гуляем. — Молодец. Садись Выходит Петя. Рисует.
Маленький Вовочка…
Маленький Вовочка говорит маме: — Мама, давай заведем мне сестричку? — Я не против, но папа не разрешает. — А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем! Новому русскому на пейджер приходит сообщение: «Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии.»
Спpашивает дочка у мамы: …
Спpашивает дочка у мамы: — Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? — Это твой папа, доченька. — А он что, заболел? — Да нет, он к Интеpнету подключился.
— Бабуля, хочешь сесть на…
— Бабуля, хочешь сесть на мое место? — Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. — Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
Новый русский рано пришёл…
Новый русский рано пришёл на работу и не может найти секретаршу. Наконец, находит её у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом. -Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что, мол, совещание, не беспокоить. Новый русский […]
Больного после опеpации…
Больного после опеpации выписывают домой. Вpач емy говоpит: — Так, никакого кypения, пить ни в коем слyчае, спать не менее 8 часов в день… — А половой жизнью…? — Да, но только с женой. Возбyждаться — это для вас смеpть.
Одна подруга говорит…
Одна подруга говорит другой: — Я замуж выхожу. — Решилась наконец? — На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Как поругаться с женой? Вы…
Как поругаться с женой? Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода. 1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро «Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас». 2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты […]
Если твою жену хвалит…
Если твою жену хвалит сосед – радуйся правильному выбору жены!
— Моя жена просто чудо — и…
— Моя жена просто чудо — и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит… — А ты что сам пожрать не можешь?