— Пап, а что такое — альтернатива? — Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь […]
Письмо в Минздрав: У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо вам за наших докторов!
Реклама. Голос за кадром: — Отличную фигуру она получила от мамы, выразительные глаза от отца, а парик от бабушки Вэллы-Дизайн.
Женщина обратилась к доктору с жалобой, что ее муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с «Виагрой», сказав, чтобы она растворяла одну пилюлю в чашке кофе, давала этот кофе мужу, и все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью. На следующий день она положила […]
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает: — Сынок, как мне попасть в больницу? — Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу…
Едут в лифте бабушка и парень дверь закрылась бабка вытягивает пистолет и к парню, он на измене вы бабка чего? — А ты меня изнасилуешь… Парень: да нет бабуля Вы что? Бабака: А прийдется….;)
Новогодняя елка в областной телестудии в прямом эфире. Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Например: — Вот очаг, но он — картина. К нам выходит… Умные дети орут: — Буратино! Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает: — Высоко вздымая ножки, нам станцуют… Тишина. Надо сказать: «Три […]
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: — Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? — Да, слышно было хорошо.
Разговор пожилой бабушки и студента: — А скажи, сынок, бывают ли чудеса? — Hет, не бывают. — Hу вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо? — Просто везение. — Он второй раз залазит и снова падает и снова ничего? — Это случайность. — Он в третий раз… — А […]
— Параллельные линии не пересекаются… Доказано дедушкой… — Куда ты понёс дедушкину кардиограмму?
Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет… Бабка спpашивает: — Hу как там у тебя… — Да нифига не получится — стаpый я уже совсем… — Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет… Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой не кpовать: — HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,… […]
В похоронах дедушки Ленина дети не участвовали. Было холодно, и он боялся, что они простудятся.
Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, фигня в натypе! Каpтинy хотел кyпить — оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза — так ваще китайская. Что не знаю?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в […]
Помирает дедуля, диктует завещание: — Жене я завещаю 200 тысяч, сыну — 100, внуку — 50… Вдруг замолкает, задумывается: — Господи, где же я возьму столько денег?
На остановке стоят пенсионер и пионер. И вдруг пенсионер чихает. Пионер: — Будьте здоровы! — Спасибо. — Пожалуйста. — Да не стоит. — Да ну что Вы. — Не умничай ! — Да пошел ты!
После Нового Года встречаются два друга, один другого спрашивает: -Ну, как Новый Год справил? -Нормально, а ты? -Плохо, у меня дед умер. -С чего это вдруг, он спортсменом был? -Просто в новогоднюю ночь у него квартира загорелась. Приехали пожарные, развернули батут и … -И он сгорел? -Нет, он выпрыгнуд. -И разбился. -Нет, он отскочил и […]
Идет наркоша по улице, детскую коляску катит. В коляску заглядывает проходящая старушка: — Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?! — Дохленький — потому и синенький!
Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером: прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо — каждый раз после […]
Мама проверяет Вовочкин дневник: — Вовочка! Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание — это еще один седой волос на моей голове! Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно седую бабушку, потом опять на маму: — Похоже, ты в детстве была та еще штучка!
Купила старушка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Дали ей коробку (а на коробке написано: «Презервативы. 1000 штук»). Едет в электричке домой, в деревню. Пассажиры смотрят на коробку и спрашивают: — На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробки? — Детушки, как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.
Чечня. На посту стоит «салага». Раздается автоматная очередь. «Салага» радостно кричит: — Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это… Того! — Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!
Забытая Богом и людьми деревенька в Смоленской области. Наши дни. По разбитой в усмерть дороге едет крутой Ролс-Ройс. За ним пара джипов Гелен-Вагенов, с мигалки, с сиренами, экскорт сопровождения и всё такое прочее. Весь этот экскорт подъезжает к разбитой избушке с проломанной крышей, разбитыми стёклами и покосившимся крыльцом. Из Ролс-Ройса выходит благообразого вида джентельмен, в […]
Дедушка с внучкой pазговаpивают: — Внученька, а что будет, если подpочить собачке? — Спеpма. — Пpавильно. А что будет, если подpочить котику? — Спеpма. — Молодец, пpавильно. А что будет, если подpочить дедушке? — Спеpма. — Пpавильно… И ШОКОЛАДКА!…
Учительница: — Вовочка, расскажи как твой дедушка погиб в Освенциме во время войны? — Да чего рассказывать, Марьивановна? Дедушка пьяный был, с вышки упал.
Купил дедушка на базаре калощи и положил их в коробку из под презервативов, ну на коробке естественно стоит количество 100 штук. Когда ехал домой в автобусе девушка увидев это спрашивает: -Ну и насколько Вам хватит их? Дедушка немного подумав говорит: -Да думаю что на зиму хватит
Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.
Сидит нарик перед открытым канализационным люком. Видит, идет дедуля, люка в упор не замечает. Ну, нарик обкуренный, добрый: — Деда… эта… Уо-о-опа…
Заделался заяц (З) в лесу гаишником. Идет бабками сорит, а навстречу волк (В). (В) — Заяц, устрой меня к себе. (З) — Приходи завтра ко льву, перетрем. Устроился волк помощником к зайцу. Идут по лесу, а на всречу корова. (З) — Учись, Серый. Корова, корова, у тебя задний номер дерьмом заляпан. Плати штраф. Заплатила и […]
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает: — Сердце находится на 2 пальца ниже соска. Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила. Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает: — Что случилось-то? — Да бабка себе колено прострелила!
Убегают Чапаев и Петька от белых, видят дом-сторожка. Входят в неё, а в нем бабка прядёт. — Бабка спрячь нас! — просит Петька — Да где же это я вас спрячу? — удивляется бабка. — Весь дом в вашем распоряжении! — Ну мы найдем где спрятаться! Чапаев залез за печку, а Петька в печку, только […]