На улице к молодому…
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. — Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек… Мужчина в ужасе: — Я? — Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.
Рубрика: Про женщин
Чем умная женщина…
Чем умная женщина отличается от НЛО? НЛО ВИДЕЛИ!!!
Диpектоp мебельной фабpики…
Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж. Возвpащается — масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям: — О, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!!! — Hу а женщины? — О-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот напpимеp: захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. […]
В полицейском участке…
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита…
Девушка, не хотите…
Девушка, не хотите сняться в рекламе «Колгейта»? … А то у нас бобёр заболел…
Принципы американского…
Принципы американского кино (полная коллекция) *************************************************** — Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент. — В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения. — В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба. — Вентиляционная система любого здания есть […]
Грузин заполняет анкету в…
Грузин заполняет анкету в посольстве. В графе SEX пишет «три раза в день». Анкету возвращают и говорят, что имели в виду ПОЛ «Мужчина или Женщина». Грузин перечеркивает и пишет «не имеет значения»
На углу Гороховой и…
На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся…
— Что может быть общего…
— Что может быть общего между интернетом и женщинами? — Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
Два инетчика: — Я тут с…
Два инетчика: — Я тут с такой девушкой познакомился… Отпад. 90-60-90. — Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
Вернувшись домой после…
Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу: — А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства. — Сколько? — Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на […]
-Это правда, что все…
-Это правда, что все женщины живут дольше мужчин? -Не все, а только вдовы.
Молодожены летят в…
Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он: — Я тебя хочу. Она: — Ты что, столько людей. Он: — А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: «А вы откуда?» и садиться. Она встает и спрашивает «А вы откуда?», женщина отвечает: «Из Ленинграда.» Она опять встает и спрашивает: «А вы откуда?», мужчина […]
У Ленина спрашивают: — А…
У Ленина спрашивают: — А как Вы в ссылке обходились без женщин? — Пгедставляете — дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции…
В России не нарушают…
В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.
Профессор на лекции…
Профессор на лекции задает вопрос аудитории: — Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна девушка робко: — Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Муж приходит домой, в…
Муж приходит домой, в полной прострации раздевается, вяло идет на кухню и ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, а обрадовать мужа немедленно: — Дорогой! Я беременна!!! — (отстранено) И ты тоже…
Разговор двух женщин: …
Разговор двух женщин: — Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу. — Ты ходишь на стадион?! — Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу.
Военная кафедpа. Уставы…
Военная кафедpа. Уставы. Полковник: — В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется), на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp… мда, нy это я yже загнyл…
Две крестьянки копались…
Две крестьянки копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: — Совсем как у моего мужа. — Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга. — Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.
Приходит отец с работы…
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. — Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: — Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка..
На нудистском пляже: …
На нудистском пляже: — Девушка, вы мне нравитесь. — Я вижу…
Училка вызвала родителей…
Училка вызвала родителей Вовочки в школу и говорит: -Ваш Вовочка нарисовал на парте муху, так я об нее руку отбила! Мама: -Это еще что! Он позавчера в ванной крокодила нарисовал — так я через нарисованную дверь выскочила! Папа: -А вчера он на заборе голую женщину нарисовал — так я полдня ****** щепки вытаскивал!
— А я вчера девушку в…
— А я вчера девушку в зоопарк водил -Ну и как?! — Не взяли!!
Голосует дамочка поздно…
Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко — никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но… видит она, что водила просто пьян. «Ну что делать, — думает, — как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь». Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит: — Ой, пожалуйста, только не в столб! Водила чудом выправляет […]
Познакомился парень с…
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: — Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. — Ну что ж… […]
Пpиходит тётка на…
Пpиходит тётка на медосмотp. Вpач: — А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?! Баба: — Это не синяк, а pодимое пятно! Вpач: — Hе может быть? Под глазом…!? Тётка: — Hу да! Мне его… как его… муж pодимый поставил…!!!
Встpечаются два дpуга: …
Встpечаются два дpуга: — Что это у тебя нос пpиплюснутый, боксом занялся? — Hет, мою стекла в женской бане.
Он вскружил девушке…
Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Таксист везёт молодую…
Таксист везёт молодую кpасивую девушку: — Девушка, а вы знаете, что за изнасилование могут дать 10 лет? — Знаю, а почему вы мне это говоpите? — Чтобы вы знали, чем я pади вас pискую.