Объявление в аэропорту…
Объявление в аэропорту: Пассажиры, прибывшие рейсом из тура «Увидеть Париж и умереть», пройдите к задней стенке багажного отделения.
— Мужики, угостите пивком…
— Мужики, угостите пивком, так сильно пИсать хочется, а нечем…
Он и она. Он читает: — Руки…
Он и она. Он читает: — Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот… — Милый, это что, Камасутра? — Нет, инструкция по таможенному досмотру.
Сидят два мужика, видят…
Сидят два мужика, видят девочку совсем лысую и з бантиком на голове: — Девочка, а девочка, а как у тебя бантик на голове держиться? — Как, как? Как прибили так и держиться.
Два мужика рыбачат в…
Два мужика рыбачат в лодке под мостом. Один из них посмотрел вверх и увидел траурную процессию начинающую идти по мосту. Он встает, снимает шляпу и опускает голову. После того как процессия прошла он одевает шляпу, садится, берет удочку и продолжает рыбачить. Другой мужик его спрашивает: «Это было так трогательно я и не знал, что ты […]
Дверь распахиваеться и в…
Дверь распахиваеться и в комнату вбегает парень: — Здорово папа!! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает: — Ты где болтался? — В армии был, папа… Три года отслужил! — Когда уходишь из дома — надо говорить родителям, куда попёрся!
Текст телеграммы…
Текст телеграммы: «ВОЛНУЙТЕСЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ «
— Куме! А позичте мені…
— Куме! А позичте мені десять гривень! — Ніяких проблем! Ось з Парижу повернусь — відразу позичу… — Ви що, у Францію збираєтесь?! — І не думав!
Покупайте насосы фирмы…
Покупайте насосы фирмы «Заря»! В нужный момент они не подкачают!
Неподвижная часть дивана…
Неподвижная часть дивана — это мужчина.
Родина не продается…
Родина не продается. Неликвидна…
Что мы делаем, когда…
Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем наше светлое продвинутое! И, если возникает вопрос, то всегда один! КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИНЕС КЛИНСКОЕ!!!
Коментарий матча»…
Коментарий матча»: «…удар…ГОЛ!!!…х** штанга…:
Новость: На сайте…
Новость: На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
Сидят двое, один из них…
Сидят двое, один из них читает вслух Пушкина «Сказку о Царе Салтане»: — Ядра — чистый изумруд… Слушающий перебивает его и говорит, хитро улыбаясь: — Я давно подозревал, что ты др*чистый изумруд…
Сидят два студента с…
Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом… После паузы один говорит: — Надо же, как интересно сгруппировались атомы…
Муж смотрит телевизор. …
Муж смотрит телевизор. — Возьми сетку, — говорит жена, — сходи в магазин за продуктами. — Не мужское это дело — ходить по магазинам, — отвечает муж. — Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду. — Что, пошутить нельзя? Где сетка?
Любимая поговорка сапера…
Любимая поговорка сапера: Одна нога здесь, вторая там.
— Поручик, почему вы так…
— Поручик, почему вы так странно держите саксофон? — Я хочу кончить на лирической ноте!
Хозяин — гостю: — Посветить…
Хозяин — гостю: — Посветить вам на ступеньки? — Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Смотрит новый русский…
Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении: — Ничего не понимаю. Ведь написано: «классная работа», а стоит двойка!
Идет экскурсия по раю…
Идет экскурсия по раю. Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок. Люди подошли и стали благодарить: «Спасибо вам за сына. Вы родили величайшего человека в истории.» Она грустно взглянула на них и говорит: «А мы с Иосифом так хотели девочку…»
Хочешь, я объясню тебе на…
Хочешь, я объясню тебе на пальцах… Средний видишь?
— Алло! Это милиция? — Нет…
— Алло! Это милиция? — Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену…
По улице спокойно едет…
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: Ну, чего стали. НР, пряча стволы: Поломались.
Диалог при первой…
Диалог при первой встрече… Он: — Тебе сколько? Она: — (стеснительно) Ну… это так неожиданно… мне… 28… Он: — Это за час или за ночь?
Сидят за столом два еврея…
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена: — Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни. — Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой. — Но зачем тебе больная астмой, Изя? — Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!
Новость: Питер Джексон и…
Новость: Питер Джексон и «Властелин колец» лишены всех золотых статуэток, полученных ими ранее на церемонии вручения Оскара. По данным представителей Академии, анализ, взятый у третьего орка слева после съемок, дал положительный результат на эфедрин.
А.П.Чехов.»Дама с @».
А.П.Чехов.»Дама с @».
Приходит Вовочка домой…
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит — та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: «Ох, как мужика хочу…» Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова […]