— Как грустно и очень…
— Как грустно и очень обычно все вышло… — А как радостно и необычно вошло.
В магазине. Велика цена, а…
В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади — жена.
Вечер. Дом на окранине…
Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом — попугай в клетке. Через некоторое время: — Эй, Гоги, налэй стаканчик, а? — Атстань, птыца, самому мало. — Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик! — Да отвали ты, глюпый птыца! — Ну Гоги, ну пажалюйста! — Ладно, я тэбэ дам […]
— Малдер, мне кажется во…
— Малдер, мне кажется во мне чужой… — Не бойся Скалли, это мой…
Мент останавливает…
Мент останавливает машину — Ваши права. — Пожалуйста. — У вас фотография не в порядке. — Почему? Я же третий слева!
Реклама: Горит здание ВТЦ…
Реклама: Горит здание ВТЦ. Это смотрит Бен Ладен по телевизору. Голос за кадром: — Его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет «Россия». Рука Бен Ладена крупным планом достающая из коробки конфету на фоне самолета врезающегося во второе здание ВТЦ. Темная ночь. Граница России. Аль-кайедовцы покупают у пограничников грузовик с бочками. На бочках знак […]
-Дорогой, хочешь…
-Дорогой, хочешь холодненького пивка? -Спрашиваешь! -Я не спрашиваю, я издеваюсь!
Еврей, вернувшись из…
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел еврей к раввину. «Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично». «Отдай ее мне на время, […]
— После того как на экраны…
— После того как на экраны вышли фильмы «Особенности национальной охоты» и «Особенности национальной рыбалки», была снята и картина «Особенности национальной любви». Как и в предыдущих лентах, женщины в фильме почему-то отсутствуют.
Маленькие дети! Ни за что…
Маленькие дети! Ни за что на свете Не ходите, дети, В Интернет гулять! В Интернете файлы, В Интернете сайты, В Интернете серверы, И крутой провайдер! Будут вас манить, На модем звонить. Не спешите, дети, По Сети бродить. В Интернете хитрый, Важный, словно пэр, Страшный и ужасный Бро-у-зер! Он хранит в компьютере Всех шрифтов пример, Тайный, […]
Один из перлов, который…
Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в моей первой школе: — В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил…
Распределяются места…
Распределяются места среди художников, написавших картины на тему — «ГОЛОД» 3-место. Немецкий художник с картиной «Очередь за хлебом во время 2 мировой войны» 2-место. Американский, с картиной «Опухший от голода негритенок» 1-место. Русский, с картиной «Задница в паутине»
— Kак узнать Билла Гейтса…
— Kак узнать Билла Гейтса на футбольном матче? — Все кpичат: «Оле,оле-оле-оле-е-е-е!», а он — «OLE, OLE-OLE-OLE-E-E!!!»
Встречаются Василий…
Встречаются Василий Мванович и Петька… А пожениться не могут.
-Дорогой,я полдня…
-Дорогой,я полдня готовила тебе ужин,а наша собака запрыгнула на стол и нахально сожрала его! -Не волнуйся,я куплю тебе новую собаку.
— Василий Иванович Анка к…
— Василий Иванович Анка к белым ползет! — Не стреляй Петька, это наше бактериологическое оружие!!!
Зима. 1918 год. По широкому…
Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене: — Квасу! Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом: — Раком! Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает: — Что случилось? Мужик, […]
Встречаются два приятеля…
Встречаются два приятеля: — Привет! Как дела? — Да вот, женился недавно. — Да ну! На ком? — Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу — лягушка сидит. И говорит мне человеческим голосом: «Поцелуй меня, добрый молодец! А я принцессой стану — красивой, хозяйственной, умной… И замуж за тебя выйду!» […]
Студент ВМиК, перед…
Студент ВМиК, перед сессией, приходит в библиотеку. — Где библиотекарь? — В архиве. — Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.
В одной семье муж…
В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так пpодолжалось много лет. Hо в один пpекpасный день жена pешила, что всё, хватит, и в самый pазгаp секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огуpцом. Вне себя от яpости она оpет: — Ах ты сволочь! […]
При сжатии текста его…
При сжатии текста его содержание не пострадало.
Дле чиго нужин…
Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?
— Он водку пьет как воду! …
— Он водку пьет как воду! — Ну да, кипятит, чай заваривает…
Вчера зашел в магазин «Всё…
Вчера зашел в магазин «Всё для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Вначале я пил шампанское…
Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, а затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюшкой.
В детстве он мечтал быть…
В детстве он мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что будет очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля…
Колобок долго ворочался…
Колобок долго ворочался прежде чем заснуть…
Все на выбоpы! Все выбоpы…
Все на выбоpы! Все выбоpы на …!
— Здрасьте, в эфире…
— Здрасьте, в эфире Времечко, криминальненькие сообщеньица. Вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков — пьяненькие вдарабанчик. Если кому-нибудь известненько, пожалуйста, позвоните по телефончику — нолик, двушечка. Спасибочки.
Встречаются два сетевых…
Встречаются два сетевых администратора: — Станиция «МИР» уже упала? — Станция?!.. МИР?!… А в каком она домене?