Замучаю до смерти любую…
Замучаю до смерти любую организацию — письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер Иванов И.И.
Спирт, клофелин и…
Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым.
В посёлке Выпивохино…
В посёлке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.
— Мамочка, когда я буду…
— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? — Конечно, если ты будешь хорошей девочкой. — А если я не буду хорошей девочкой? — Тогда их будет много.
Вы хотите попасть в…
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена — всего 200 рублей за один коробок.
Нового русского двое…
Нового русского двое поджидают в подъезде: — Ну вот, Боря! Я киллер Иван Иваныч! — А я, Боря, — киллер Иван Степаныч! Теперь садись между нами и загадывай последнее желание!
Я бы с удовольствием…
Я бы с удовольствием пригласил тебя зайти и выпить, но боюсь, что ты согласишься ..
Сидят две вороны на…
Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет: — Чырык, да!
— А у меня двойня…
— А у меня двойня родилась. — А на кого похожи? — На кого… Друг на друга!
Вышел новый указ …
Вышел новый указ — продавец ни в чём не должен отказывать покупателю. Заходит как-то парень в магазин и просит у продавца: — Мне, пожалуйста, перчатки. — Какие? Кожаные, из ткани? — Из ткани. — А какого цвета? — Бежевого. — А вам под что? Плащ или куртку? — Плащ. — Знаете, принесите нам свой плащ, […]
Из прогноза погоды: на…
Из прогноза погоды: на улице +40 градусов — на дорогах гололюдица
Толстым книголюбам. Вышел…
Толстым книголюбам. Вышел из печати новый учебник «Лечебное голодание, или Диетический материализм».
Народная примета. Если…
Народная примета. Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
Два мужика встретились в…
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: — Ты думаешь, только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию. Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал […]
После операции: — Доктор…
После операции: — Доктор, как прошла операция? — Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр…
Все самые смешные…
Все самые смешные анекдоты случаются в жизни. Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: «Всю ночь комар кусал — утром проснулась, вся подушка в крови» Зять — «Так это его после укусов рвало!»
Один интеллигент…
Один интеллигент рассказывает другому: — Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать: «Дорогая, передай, пожалуйста, сыр», а вырвалось: «Ты, мне, сука всю жизнь испортила!»
Разговор двух приятелей: …
Разговор двух приятелей: — Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину. — Так у тебя же жена. — Ты бы еще маму вспомнил!
Стоит пьяный мужик на…
Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает. — Её жду. — Кого её? — Трамвай! — Трамвай же ОН! — Я ему между колёс не заглядывал!!!
Врач: — Подождите, я не…
Врач: — Подождите, я не просил вас говорить «ааааа». — Конечно нет, просто я увидел медсестру.
— А я мечтаю, чтобы ко мне в…
— А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и… поступил, как злой!
Один хороший анекдот — это…
Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Объявление в газете…
Объявление в газете: «Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу».
Звонок по телефону. -Алло!..
Звонок по телефону. -Алло! Общество «Память» слушает. -Здгавствуйте! Это Рабинович. Скажите, пгавда евреи Россию продали? -Правда, конечно, морда жидовская! Чего тебе еще? -Скажите, где я могу получить свою долю?
Обyчаю pаботе на…
Обyчаю pаботе на компьютеpе. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании кypсов выдается сеpтификат.
Малелькая девочка…
Малелькая девочка, приходит в магазин за молоком. С радостью подаёт битончик для молока продавщице, что б та его наполнила. После проделаной работы, продавщица требует от самостоятельной малышки плату за молоко. Девчурка с серьёзным лицом ей отвечает: «А мама казала, шо гроши в битончику!»
Автоинспектор…
Автоинспектор останавливает машину: — Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60. — Так нас же двое!
Диалог москаля и хохла на…
Диалог москаля и хохла на Марсе: — Эй, ты чё дурак? Ты зачем границу чертишь? — Это моя территория и чтоб ты не прошёл! — Зачем тебе это? Ведь это Марс. Тут ни травинки, ни дождинки… — Да, знаю. Но на всякий случай. Вот у меня дома на родине на Земле часом бывает, что тоже […]
Встречаются два мужика…
Встречаются два мужика: один веселый, а другой грустный. Веселый спрашивает у грустного: -Ты чего такой грустный? А тот ему: -Да понимаешь, возвращался я из командировки, дал телеграмму жене, что мол выезжаю-встречай. Она меня не встретила, а домой прихожу она с каким то мужиком трахается, б-дь такая! А первый и спрашивает: -Слушай, может она не б-дь? […]
Учительница начальных…
Учительница начальных классов говорит детям: — Дети! Есть такое волшебное слово — «пожалуйста». Если вы хотите у кого-то что-то попросить, достаточно сказать это волшебное слово, и вам сразу все дадут. — Смотрите, мы вас за язык не тянули! — загудели детишки.