Слушай, а твоя жена…
Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? — Всегда — она видеть не может, когда мне хорошо.
Школа. Первый урок …
Школа. Первый урок — математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул: — Дети! Записывайте условие задачи… Две молодые интеллигентные женщины… решили скоротать вечерок… Они купили… Бутылку шампанского… Бутылку вермута… Бутылку коньяка… Две бутылки водки… Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает… Голос из класса: — Марь Ивановна! […]
…и жили они долго и…
…и жили они долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма… Она с утра, а он ближе к вечеру….
характерные особенности…
характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах. 1. У текстовых редакторов нет курсора. 2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст,причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел. 3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. 4. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. 5. Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ,или другие […]
Cидят голодные студенты в…
Cидят голодные студенты в общаге и думают, где бы еды взять…. Один говорит: -Может свинью заведем? Сало, мясо будет… -Да ну, вонь, грязь…. -А вдруг приживется?
Маленький мальчик…
Маленький мальчик спрашивает у папы: — Пап, а правда что вы Катьку в капусте нашли? — Конечно. — Пап, а правда что меня аист принес? — Да, аист, дядя Жора — сосед из 37-й квартиры, я его еще пометил тогда, можешь сходить посмотреть, до сих пор с погнутым клювом ходит.
Конференция лучших доков…
Конференция лучших доков Галактики : Японцы :Ну вот у нас есть мальчик , который потерял зрение , а мы ему из чистого дерева сделали глаза, видит 256 цветов , 356млн. оттенков , вобщем просто супер. Ну все :ВАУ супер, вам премия. Русские:Да что ваш мальчик с деревянными глазами вот у нас в деревне есть дядя […]
Лента новостей. «Джордж…
Лента новостей. «Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел солёные крендельки, — сообщает Rеutеrs. — В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке солёных крендельков […]
— Добрый вечер, молодые…
— Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются? — Нет! — Обидно! Может у вас наркотики есть? — Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!
Еще один способ…
Еще один способ «перезагрузить компьютер»: Нажмите: «Ctrl + Shift + Reset».
Укладывают спать…
Укладывают спать четырехлетнего сына: — Тебе уже наверно сон про зайчика снится? — Нет, пока реклама…
В связи с…
В связи с геополитическими изменениями домен http://poidu.pos.su переименовывается в http://poidu.pos.ru
— Вопрос: У меня при…
— Вопрос: У меня при включении компьютер гудит — один длинный гудок и два коротких — к чему бы это ? — Ответ: А не так ли гудел «Титаник» перед отплытием ?
Вторая мировая война…
Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: — Иван!!! Из окопа высовывается Ваня: — Чего? В ответ «бабах». Ваня труп. ;( — Петро!!! — Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает: — Только не Джумабай! Только не Джумабай!
— Я а в классе лучше всех…
— Я а в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было – «Вантус»!
Летит по лесу комар…
Летит по лесу комар. Веселый, довольный. Навстречу ему муха. — Ты что таким счастливым выглядишь? — спрашивает. А комар: — Да вот сейчас на поляне такая драка была, такая драка! Ну и я тоже медведя пнул…
Что-то он не договаривает…
Что-то он не договаривает, — подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом.
До Колумба американцы…
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Сидит чукча на самом…
Сидит чукча на самом северо-восточном берегу необьятной России и ловит рыбу. Всплывает подлодка с американскими опознавательными знаками, с нее спрашивают: — Dо уоu sреак еngliсh, sir? Чукча грустно: — Уеs, I dо… Но кому это нужно в этой гребаной стране?..
Звонок в дверь. Жена…
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж, в стельку пьяный. Жена спрашивает: — Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: «HЕТ».
Забавную версию выдвинул…
Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.
Молодого актера…
Молодого актера приглашают в театр: -Мы предлагаем Вам небольшую но ответственную роль,Вам нужно будет сказать лишь одну фразу:»Чу!Я слышу пушек гром!».Прийдете на спектакль через 10 дней в 19:00. Довольный актер за десять дней вызубрил фразу и в назначеное время прибежал в театр.Швейцар его спрашивает: -Ты кто? -Я «Чу!Я слышу пушек гром!» -А!Быстро беги в гримерную. […]
Гаишник останавливает…
Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня: — Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.
Ковбой забегает в банк …
Ковбой забегает в банк — глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет: — Всем на пол! Это облажание! — Ограбление?! — услужливый голос из толпы. — Облажание! — ревет ковбой. — Я пушку дома забыл!
— А давайте пойдем войной…
— А давайте пойдем войной на молдаван? — Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать — Тогда, давайте пойдем войной на китайцев? — Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять — Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! — Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы…
— Русское застолье — это…
— Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака… — А собака зачем? — Ну кто-то же должен съесть колбасу…
Едет еврейский юноша в…
Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа и они 10 минут поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает переживать: «Как так? Как же папа? Я […]
Два ковбоя: -Скажи мне…
Два ковбоя: -Скажи мне друг, почему моя лошадь не пьет виски? -Ну, наверное, потому что ты ей не оставляешь!
…После обыска в…
…После обыска в самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но зачем я принес ету дверь в наш участок, не помню…
Учитель: Дети, какого pода…
Учитель: Дети, какого pода слово «дело» Вовочка: Мужского. Учитель: ???! Вовочка: Вы ж сами говоpили — «… и дело с концом!».