Проводят международный конкурс медвежатников. Условия: в бронированной комнате стоит весь навороченный сейф с миллионом долларов, туда запускают группу и выключают на минуту свет. Кто доберйется до лимона долларов — получает его в качестве приза. Ну первыми французы пошли. Запускают их, выключают свет, через минуту включают — они вскрыли только внешнюю дверь. Потом идут американцы. Через […]
Девушка приходит в салон красоты: — Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? — 1500. — Баксов, за операцию? — Рублей, за противогаз.
Заходят в купе в Симфеpополе двое. Знакомятся. — Я психолог. — А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. — Да я ж не ясновидец, я психолог… — Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чем я сейчас думаю? […]
Заходит в кабину летящего самолета новый русский: — Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю! — Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов… — Штуку баксов, в натуре, каждому! Пилот тут же штурвал на себя — делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги. Тут из туалета выходит наркоман: […]
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: — Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я проститутка, и мой тариф — 25 долларов. Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они […]
Останавливают 3 мента грузина на мерседесе: — Вы превысили скорость! — Вах! Вот вам по 10-кэ баксов, отвалыте. Менты: — Что?! По десятке?! А ну, давай права! Грузин: — Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся! — Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо! Грузин: — Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права… […]
В ресторане два новых русских сидят за разными столиками. Один замечает, что второй постоянно смотрит под стол. Не выдерживает, подсаживается: — Что у тебя там? — Да вот, братан, смотри. Достает теннисный корт размером c коробку конфет. Все чин чинарем: маленькие живые теннисисты мяч гоняют, фанаты орут, судьи судят… — Ух ты! Круто! Где взял? […]
— ГАИшники офигели! Вчера оштрафовали на 500 баксов! — За что?! — Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная.
Встречаются Путин, Кучма и Лукашенко! ПУТИН: «Я плачу своим по 1000 баксов из них 500 забираю на налоги на 500 живут!» ЛУКАШЕНКО: «А я своим по 500 баксов плачу из них 400 забираю на налоги на 100 живут!» КУЧМА: «А я своим по 200 баксов плачу, а налоги у нас 300! Я не знаю где […]
Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая: — Директор — козел! Хозяин побелел, директор покраснел: — Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем! Хозяин: — Hу что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит. — Зажарьте сейчас же. […]
Чем отличается брокер от боксера? Первый занимется фиксингом по баксам, второй — боксингом по фиксам.
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает: — Почему пробка? Что случилось? — Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать […]
Новый русский заваливает в кабак. — Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот — 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: «Чек. Выпивка и закуска — 300$. Доставка домой — 100$. Ограбление квартиры — за счет заведения.»
Едет новый русский (НР) в Мерседесе ночью по плохо освещенной трассе с большой скоростью. Вдруг из-за кустов выбигает гаишник. Тот не успевает затормозить и сбивает его. Вышел он из машины, смотрит никого вроде нет, кладет гаишника в багажник и везет на соседнее кладбище. Заходит к сторожу, а тот мается с похмелья. Ну НР ему и […]
В магазин приходит девушка… — Здравствуйте! — Доброго дня! Чего желаете? — Я присмотрела клипсы… — Да пожалуйста, с Вас 1000 баксов… — К стати, к клипсам есть сумочка. — Да, хорошо! — 3000 баксов. — К сумачке и клипсам есть кофточка… — Да, хорошо! — 5000 баксов. …………………………. — С Вас 40 000 баксов. […]
Приходит мужик в публичный дом. Встречает его бандерша. Мужик: — Скажите,а что я могу сделать у вас за 5 баксов? Бандерша: — За 5 баксов вы можете трахнуть только мёртвую бабушку. М: — ОК, я согласен. Заходит мужик в комнатку, начинает трахать мёртвую бабушку. Через определённое время вылитает ониз комнатки. М: — Какая ж она […]
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: — Вау! Я нашел 10 баксов! — Молодец…Дурак, зачем ты их выбросил? — Подделка! — Почему?? — Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
Мужик читает объявление в газете: «Продаю 600-й «Мерседес» за 5 долларов.» Приезжает по адресу — точно, 600-й, точно, «Мерседес»! Точно: 5 долларов! Продает женщина. Купил, едет, довольный. Думает: дура баба — такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает: — Почему, а…??? — Да понимаете, мой муж сбежал […]
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: — Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов. Колян тоже подумал и говорит: — Хорошо, что мы поймали только одну.
Приходит Вовочка к папе и спрашивает: — Пап, а я еврей или русский? — А зачем тебе знать? — спрашивает отец. — Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так стырить…
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сук@.
Нового русского в центре города останавливает гаишник: — Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут… Короче, с вас сто баксов. Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому: — Что, проблемы, братан? Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по […]
Встречаются два новых русских: — Вот, взял себе путевку на сафари! — Ну и как расценки? — Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!
Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет. — Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет? — Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался. Первый: — Hу, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав. — Слушай, Вано, […]
— Папа, можно тебя на пару слов? — Только коротко и быстро! — 100 баксов.
Два гаишника после ночного дежурства утром останавливаются у цирка на Цветном у памятника Никулину. Один в дугарину пьяный, второй более- менее при памяти. Первый подходит к памятнику и начинает докапываться: — Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало? Второй: — Серега, ты чего, это ж памятник! А первый еще больше заводится: — Ваши […]
Открылся новый клуб для пожилых дам под названием «Кому за 30 баксов?».
Игра «Медведь пришел» («Последний герой») Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: «Медведь пришел!». Все лезут под стол. Ведущий говорит: «Медведь ушел!». Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: «Медведь пришел!», все снова лезут под стол… […]
Перекресток. В 600 мерседес врезается запорожец. — Братки выходят из разбитого мреседеса и идут в сторону Запорожца, и не успевают дойти, как из запорожца выскакивает дед, который ехал внутри его. — Ну что, братки давайте 1500 баксов, и я забуду, что вас видел. — Ну, типа надо боссу звонить. — Звоните. — Алле, Босс. Тут […]
Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит — а у хозяина вся комната в книгах. Ну вся — от пола до потолка. — Вась, ты чего?.. — Да вот, книжек взял… Раскрыл гость одну книгу — оттуда купюра $100 выпала, взял другую — оттуда $200, уронил третью — куча баксов посыпалась. — Слышь, […]