Звонок оператору сотовой связи: -Девушка!Я мобильник дома куда-то положила и не могу его найти! -Чем я могу вам помочь? -А вы мне позвоните, он заиграет, и я его найду! -А вы как мне звоните? -Из дома, по городскому. -Вот и позвоните сами с городского на свой мобильный. -А РАЗВЕ ТАК МОЖНО????
Приходит на занятия парень с подбитым глазом… — Что с тобой? — Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…
— Девушка, а давайте сходим в цирк? — Давайте! — Только Вас не смущает, что сейчас три часа ночи? — А Вас не смущает, что я не девушка?
Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит: — Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой? — Конечно! В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит: — Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по […]
— Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
Идет по улице мужик странной походкой. Следом за ним две студентки мединститута. Студентки спорят между собой. Наконец они догоняют мужика и спрашивают его: — Мужчина, Вы извините, но рассудите нас. Одна из нас говорит, что вы так идете потому что у Вас плоскостопие, а другая — что грыжа. Кто из нас ошибся? — Видите ли, […]
— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером? — Всё…
Просыпается утром граф: осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает… -Дитя мое, а где графиня? -Изволила вниз спустится… Ну, граф, значит, удовлетворился горничной… спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку -А где графиня? -А она в сад пошла! Ну, он и кухарку отлюбил… идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает). -Скажи, деточка, а […]
Чем отличается девичник от бабника? Девичник — это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник — мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!
Утром встает мужик с кровати, подходит к зеркалу, смотрит — Да-а уж, рожа опухшая, мешки под глазами, пузо дряблое отвисло, волосат и кривоног. Поворачивается — на кровати спит юнная девушка, прекрасная как богиня. Думает: — Во, б**, это ж надо ТАК деньги любить!!!
Мужик пристает к девушке, она ему в ответ: — Отстань … не буду … не хочу … да не сейчас … да не туда.
— Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь! — Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: — Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я проститутка, и мой тариф — 25 долларов. Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они […]
Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи…
Идёт девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит её за угол. Она отбивается и т. п., он достаёт пистолет и говоpит ей: — Встань pаком и сними тpусы. Hу, делать нечего — встала, сняла. Чувак pазбегается, бьёт ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотpит на него, а тот: — Думала я насильник?! […]
Карнавальная ночь. Под утро пьяный мужик в костюме клоуна (М) поднимается в главный зал, никого нет, кроме совершенно голой девицы(Д), из одежды на ней только черные туфли и черные перчатки. М: — Девушка! А вы кем, собственно нарядились?!! Д: — Ну как это кем!? Пятеркой пик!!!
— Как девушке узнать имя ее суженого? — Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.
Жена выговаривает мужу: — Стоит тебе увидеть симпатичную женщину или просто молодую девушку, как ты сразу забываешь, что у тебя есть жена. -Как раз наоборот, -отвечает муж, -я об этом сразу вспоминаю.
Хорошо моряку — в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику — девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику — девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал…
Звонок на фирму: — вы вчера по электронке канц-товары заказывали? — да… — понимаете девушка, из всего у нас есть пока только факсовая бумага. стартуйте &#@#$.!!!
Девушка пришла к гинекологу: -Доктор, у меня ТАМ ёжик живет! Доктор посмотрел и: -Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко! -Вот именно!! Ежик их ТУДА приносит!!!
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: — Мадемуазель, вы танцуете? — Не видите, что ли? Жру я!
Тихая, затемненная комната, стены которой тонут в полумраке. В центре стоит столик и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На аккуратно сервированном столе из корзинки со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом ОН и ОНА. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень ласково и нежно глядя на девушку, разливает по фужерам самогон из 3-х […]
Интеллигент приходит в ресторан, видит сидящую за столом красивую девушку,подсаживается к ней, знакомится, угощает шампанским… Через какое-то время он приглашает ее к себе домой. Она спрашивает его: — А тебя не смущает, что у меня ног нет? Он заглядывает под стол, видит — и правда нет. Но он же интеллигент — теперь уже не может […]
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали… Один pассказывает: — Познакомился тут с девушкой на дискотеке!Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickupнуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на […]
Новый русский хвастается перед девушками: — Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам — все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам — все в порядке… Девушки говорят: — Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает? На следующий день новый русский рассказывает: — Заехал в театр, […]
Пеpед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно опpеделить оpиентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами pазpаботан специальный тест, котоpый пpоводится зимой. Заpанее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, наpисовать глаза и pот, оставить место для носа, дать мужчине моpковку и попpосить его найти ей место. Возможны следующие ваpианты: — моpковка вставлена […]
12 часов ночи. Слабо освещеная улица — Девушка, как пройти в библиотеку — Конечно хочу
Подходит на улице парень к девушке и задает бессмысленный и весьма неожиданый для девушки вопрос: — Девушка, вы бы вышли замуж за мужчину-радикала? — Ради чего?
Ну что, рассказывайте как вчера время провели? — Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку хеннеси и прикинь облом… на улице скамеек свободных не было!