Молитва девушки пеpед…
Молитва девушки пеpед сном: Господи, спаси и пpедохpани!
Метка: Девушка
Любите девушки крутых…
Любите девушки крутых программеров, отважных ламеров и юзеров…
Девушка: — Дорогой, все…
Девушка: — Дорогой, все было так прекрасно. Скажи честно это Виагра? — Нет, «Растишка» от Данон.
Едет в автобусе Вор в…
Едет в автобусе Вор в законе. И вдруг пернул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке: — Фу, мадам, ну как не стыдно! Мальчик, стоящий сзади: — Дядя, это же Вы пернули! — Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!
Бивис с Батхедом…
Бивис с Батхедом разговаривают о насущном: — Слышь, баклан, а тебе больше какие девушки нравятся — блондинки или брюнетки? — Ты что, дурак? Только те, которые дают…
Гуляет деревенская…
Гуляет деревенская парочка в роще, вдруг видит: на полянке пристроилась другая парочка. — Вань, — говорит девушка парню, — гляди, они обнимаются. — Ерунда. — Вань, они целуются… — Ну и что… — Вань, они улеглись и… — Подумаешь! — Вань, ой, что вытворяют! Дак ты сделай что-нибудь этакое, Вань! — Чего сделать-то? Не знаю… […]
На скамейке в парке сидит…
На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит: — Простите, вы играете на пианино? Девушка изумленно спрашивает: — А вы разве слышите музыку?
— Девушка, извините вы с…
— Девушка, извините вы с училища? — Я? Еще какая СУЧИЛИЩА!!! %)
— Сплю я, значит, и вдруг ко…
— Сплю я, значит, и вдруг ко мне в постель забирается девушка и спрашивает меня: «А Вам не страшно одному в постели». Я возьми и приколись: «Конечно страшно, успокойте меня, пожалуйста». — Ну? — Что ну, просыпаюсь утром, посмотрел на ее лицо — и тут мне действительно стало страшно.
В аптечное окошко…
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: — Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть? — Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!
Два пенсионера сидят в…
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: — Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: — Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
— Hy что — может ляжете…
— Hy что — может ляжете, наконец? — Я бы не хотела… — А я бы лег. — Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю… — А я лежа. — И вообще это лежа делают. — Ложитесь, а? Уже поздно. — Уже pано. — Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо. — Ладно, легли. — […]
— Девушка, подаpите мне…
— Девушка, подаpите мне свою фотогpафию… — (кокетливо) А зачем вам? — А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
ПОСЛЕ… Девушка: — А у меня…
ПОСЛЕ… Девушка: — А у меня СПИД! Парень: — А у меня тоже! Девушка: — А я пошутила! Парень: — Теперь шутить не будешь!
Звонит мужик (М) по линии…
Звонит мужик (М) по линии «секс по телефону», трубку поднимает девушка (Д) с эротическим голосом: — (М)Здравствуйте, а вы садомазохизмом занимаетесь? — (Д)Да, конечно, чего бы вам хотелось? — (М)Ой, я даже и не знаю, ну сделайте мне больно! — (Д)Я медленно опускаю вам штаны и тихонько бью по вашему… — (М)Да, класс, только я […]
Дискотека. Познакомился…
Дискотека. Познакомился студент-третекурсник с девушкой, привёл домой. Шампанское, фрукты, всё такое, начали сексом заниматься. Тут она в самый ответственный момент спрашивает: — Ну что, ты кончил? — Нет, я только на третий перешёл!
Юноша уговаpивает…
Юноша уговаpивает девушку : — Поедем ко мне в гости , чайку попьем … — Hе хочется … Уговаpивал, уговаpивал — наконец согласилась. Едут. Пpоезжают мимо аптеки. Девушка тепеpь пpосит: — Давай зайдем. — Да зачем ??? — Hу давай зайдем — купим чего-нибудь к чаю…
Вбегает в магазин маньяк…
Вбегает в магазин маньяк и кричит: — Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как Вас зовут? — Зина… — Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя, мужик, как зовут? — Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной!
После бурной ночи девушка…
После бурной ночи девушка встречается со своим партнёром. — Кровь за кровь, — сказала она и разбила ему нос.
Разговор двух мужиков…
Разговор двух мужиков: Первый: Трудно познакомиться с хорошей девушкой. Второй: А чего так? Разговор не завести? П: Да разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, как закричит: «Уходите! Это женский туалет!!!»
В купе поезда сидит…
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: — Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
Просьба к угнавшему вчера…
Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
Путана — малознакомая…
Путана — малознакомая девушка, запутавшаяся в вашем одеяле…
— В девушке главное не…
— В девушке главное не красота, а ум. — Получается, самая красивая девушка — Александр Друзь?
обкуреный наркоман сидит…
обкуреный наркоман сидит, поет «чужие губы тебя ласкают..» второй спрашивает: что — девушка ушла? -нет, чупа-чупс потерял.
Девушка стоит на коленях…
Девушка стоит на коленях и молится: «Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатия.»
— Молодой человек, купите…
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять… — А почем цветочки? — Сто рублей штучка. — Вам нужно теплее одеваться…
Абонент, владелец…
Абонент, владелец пейджера: — Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор: — Прочтите их еще раз.
ПАрень познакомился с…
ПАрень познакомился с девушкой в ночном клубе. ПРивез домой, потр@хал… Она говорит: — Отвези меня домой. Везет ее. Вдруг посреди дороги достает пушку и к голове приставляет: — Вылезай, с*ка! Она вылезла. Он: — Жри снег! Бегом! Она: — Зачем? Он: — Жри, пока башню не отстрелил! Она вылетает на обочину, давай горстями хватать, запихиваться. […]
Змей Горыныч, котoрый…
Змей Горыныч, котoрый питался красивыми девушками, прилетел в Канаду и умер с голоду.