Закадрил нетрезвый мужик девушку на дискотеке, привел домой к себе домой. Она начала раздеваться, мужик присмотрелся и говорит: — Погоди, погоди, а сколько тебе лет-то? — Тринадцать! — А ну, одевайся и — кыш отсюда! — Ой-ой-ой, какие мы суеверные!
Парень говорит при встрече своей девушке: — (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема. — Какая? (удивленно настороженно испуганно)(пауза) — Я забыл как тебя зовут.
Звонок. — Алло! Девушка! Для абонента 322223! Сообщение: Вася ! Ты забыл дома пейджер!
Парень догоняет девушку: — Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): — HЕТ!!! — Hу и слава Богу!
Приходит девушка утром на работу с фингалом. -Что случилось? – спрашивают сотрудники. — А пускай не пристают сволочи!
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей». Парень — девушке: — Плюй, я угощаю…
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: — О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: — Да прям уж симпатичные… Парень: — Ну ладно, шучу, шучу…
Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко недовольный. Первый спрашивает: — Ты чего такой злой? — Есть хочу. — Так же девушка рядом, выпей ее кровь! — Hе могу. Люблю я ее. — Так как же ты живешь? — Как-как, вот так: от месячных до месячных!
Объявление. Hе пью, не куpю. Познакомлюсь с девушкой, котоpая сходит в магазин за куpевом и водкой.
После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит: — Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить! Девушка отвечает: — Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.
-А я вчера девушку в зоопарк водил! -Ну и как? -Не взяли!!!
Эта история произошла в Российском Университете Дружбы Народов, где мне волею судеб довелось учиться. Если кто не знает, в этом ВУЗе получает образование большое количество студентов из африканских стран. Один из них как раз и стал непосредственным участников этого происшествия. А дело было так. Одна девушка приехала в наш универ по делу, бумаги какие-то отвозила. […]
Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его — за изнасилование, ее — за сопротивление правоохранительным органам.
В медицинском институте профессор читает лекцию: — У мужчин при возбуждении половой чл*н увеличивается в два раза, а у птиц-самцов — в четыре! И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой: — Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил! — Ну, у мужчин при […]
Встречает парень(П) на улице девушку (Д)и говорит: (П) — Девушка, а, девушка, а дайте мне свою фотографию. (Д)(кокетливо)- А зачем вам??? (П) — Да я, просто, покемонов собираю…
Девушка рассказывает подруге: — Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей…Когда мне исполилось 15 лет — папа подарил 15 рублей…Завтра мне 16 — и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!
Молодой спрашивает старого: — Как лучше всего соблазнить девушку? — Есть два способа, — говорит старший. — Первый, самый быстрый — дубиной по голове и в постель. — Э… нет, мне такое не подходит. — Ну тогда есть другой способ, более медленный — нужно ее водить в кино, театры, рестораны… — Ну а потом? — […]
Едет мужик на шестерке, хлоп управление теряет и машина глохнет в кустах. Ну, он выходит голосовать, думает, глядь и повезет. Смотрит, едет 600-ый мерс, а в нем симпотичная такая девушка. Ну мужик значит подходит к машине и говорит: — Добрый день, Вы понимаете, у меня машина сломалась, а до Москвы всего-то полчаса езды осталось, не […]
Вот некоторые классические вопросы, которые спрашивают у Сиднейского Олимпийского Комитета через их сайт. На некоторые вопросы дан ответ. Q. Я слышал, что все Австралийские женщины красивы. Правда ли это и если это так, Вы можете посылать мне фотографии некоторых? (Италия) Q. Есть ли ветер в Австралии? Я также никогда не видел дождь по телевизору, и […]
Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы: — Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х$й? Пpодавщица с вытаpащенными глазами: — Чего??? — Извините, задyмался.
Вопрос Армянскому радио: — Может ли девушка забеременеть от ваты? — Может, если вата из солдатского матраца.
12 ЭРОТИЧЕСКИХ приколов: — Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам? — Потому что женщинам не делают минет во время вождения. — При хорошей погоде прогуляться в лес — одно удовольствие! — А с бабой — два удовольствия!
Девушка у дантиста. Док берет в руки бормашину. Она берет его я@ца в руку и говорит: «Доктор, ведь мы не сделаем друг другу больно?»
— Девушка, подарите мне свою фотографию! — Зачем она вам? — Просто я увлекаюсь pockemonами.
— Почему ты перестал встречаться с той девушкой? — У нее плохой вкус. — В чем это проявляется? — Она сказала, что я ей не нравлюсь.
Один мужик говорит другу: — Я вчера такую девушку видел ноги от коренных зубов! -Ты ее через 50 лет представь— вставная челюсть на костылях!
— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? — Ой, нет еще. Я свободна! — Подержите тогда мою кружку пива… пожалуйста!
Если Вам нечем занять руки, то Вы — девушка !!!
Приходит парень с девушкой в ресторан. Сели за столик. Парень ее спрашивает: — Что желаешь, дорогая? Девушка: — Вермишели. Ну, вермишели так вермишели, он заказал. Она все съела. — Дорогая, пойдем потанцуем? — Пойдем. Танцуют, парень ее нежно обнял и говорит: — Ты что-нибудь чувствуешь? — Не-а… Парень прижался к ней сильнее. — А теперь? […]
— Дорогие девушки! Если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потеряет совесть!