На международной…
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
— Папа, я есть хочу! — Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
Международная космическая экспедиция совершила посадку на Марс. Но для возвращения домой у них не хватает топлива. Космонавты бредут по марсианской пустыне и вдруг видят местного аборигена,подбегают к нему: — Мужик, у тебя солярка есть? — Есть. Сто юаней за баррель!
Брежнев вызвал группу космонавтов. — Товарищи! Американцы высадились на Луну. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце! — Так сгорим ведь, Леонид Ильич! — Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед. — Мой дед был отбивной. — А кем был твой отец? — Мой отец был шашлыком! — Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать? — Да вот, космонавтом… — Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь…
Смотрите на нашем канале: — Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме. — Не место красит человека, а человек — место. Маляры. Кто они? — Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна. — Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян — человек редкой профессии. Он могильщик. — Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный […]
Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку. Вот собака Лайка сделала вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.
Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то. Посмотрели, батюшки, — китаец! — Ты как сюда попал? — А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися на товарися и здравствуйте товариси!
Учительница обращается к ученикам: — Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? — Гагарин, Титов… — Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? — Мои папа и мама. — Ты что-то путаешь. — Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр […]
Вчера антидопинговая комиссия Международной Космической Станции приняла решение об отправке домой двух российских космонавтов, в крови у которых был обнаружен гемоглобин а также, эритроциты и лейкоциты, во рту — слюни, в желудке — желудочный сок. Столь вопиющее нарушение антидопингого космического законодательства члены комиссии не могли оставить без внимания. Завтра на смену им на МКС вылетает […]
Еврей- космонавт! на сеансе связи с управлением полетами.. — АЛЛО , земля ответте пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?! — АЛЛО , Земля, ответте кто я?!, а то я забыл… Управление полетами: — ПОТЦ! ты вообще-то, но сейчас — «СОКОЛ»!
— Скажите, а как Вы стали сантехником? — В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.
Решили провести экперимент, если конопля может в космосе прорастать. Послали с космонавтами ростки экземпляпров. Через некоторое время запрос с земли: — Ну что, как там конопля растёт? Оттуда, давясь со смеху… — А у нас, гы-гы-гы, ничего невыросло, гы-гы-гы, Честное космонавтское ! гы-гы-гы-гы
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках. В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты. В день ВМФ везде пьяные моряки. Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
— Почему армяне не становятся космонавтами? — Потому что шашлык не помещается в тюбике.
Вытупает областной хор народного творчества. В его составе одна солистка и человек тридцать здоровых мужиков.Запевает солистка: — Ах, как здорово нам было, Ах, какая это сласть: Космонавта полюбила, Космонавту отдалась! — Ух ты, ах ты, все мы космонавты!! -подхватывает хор дружно…
Утро на космическом корабле… Накануне космонавты сильно набухались, надо связаться с Землей, а позывной забыли. — Земля, Земля, я Хабибулин, кто я? — Жопа ты, Хабибулин. А вообще ты «Орел».
Идет урок. Учительница спрашивает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — Балериной! — А ты кем хочешь быть, Витенька? — Космонавтом! — Вовочка, а ты кем хочешь быть? — Сексопатологом! — ??? Объясни… — Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как […]
Послали американцы космонавта в космос и дали ему семена разных растений, проверить, что из них вырастет в невесомости. Проходит время, он докладывает: — Посеял укроп, все класс, красивый, зеленый, можно я его съем, так соскучился по настоящей пище? — Нет вези все на землю, будем исследовать. Прошло время. — Посеял кукурузу, все класс, выросла ваша […]
Вести с Международной космической станции. Вчера российские космонавты тепло встретили на борту МКС отважную американскую астронавтку. Во время пребывания представительницы NASA на орбите, члены экипажа проведут с ней 7 научных и 3 ненаучных опыта.
-Папа, я кушать хочу! -Стыдно, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
— Маша, кем ты хочешь быть? — Балериной! — А ты кем хочешь быть, Витенька? — Космонавтом! — Вовочка, а ты кем хочешь быть? — Сексопатологом! — !?!?… — Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, кто из них замужем? […]
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: — Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: Кто там?!!!