Беседуют о житейских проблемах два пацана: — Мне мама сказала, что отрежет мне пипиську, если я еще уписаюсь. Второй говорит: — Ерунда! Я вчера смотрел, как мама купала мою младшую сестру. Не так уж и плохо выглядит, если хорошо сделано!
— Выплюнь коcточку, — сказала мама-людоедка сыночку.
Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк: — Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений — это для нас слишком! — Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками! — Мы так устали друг от друга, — отвечает отец, — что больше видеть друг […]
— Сынок вставай! — Ну ещё часок, мама? — Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл!
Разговор по душам подрастающей дочери и её матери: — Мама, а что из себя представляет мужчина? — Две руки, две ноги, а посредине — сволочь…
Письмо маленького мальчика: «Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика!» Ответ Деда Мороза: «Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму!»
-Мама, а можноя выпрыгну с 9-го этажа? -А ты уроки сделал?
— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту? — Почему? — Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «»Кушай! Кушай!»»
Мать выдает трех дочерей замуж в один день. Hу и чтоб выяснить, удовлетворяют ли ее любимых дочерей их избранники, договариваются, что с утра каждая из дочерей столько раз поздоровается с матерью, сколько раз ее удовлетворили. Отшумела свадьба. Прошла первая брачная ночь. Hа утро первой выходит старшая: — Привет, мама! Затем выходит средняя: — Привет, привет, […]
В переполненный автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит: «Мама, мама, смотри, у дяди борода — как у тебя пися!»
Маленькій дівчинці подарували черепашку. Радості не було меж, і вона гралася з нею цілий день. Наступного ранку дівчинка з черепашкою в руках, заплакана, прибігає до мами і каже, що черепашка мертва. Мама: — Ех, доню, замучила ти її… Та не журися, ми покладемо черепашку в картонну коробку, закопаємо у дворі, заквітчаємо могилку, купимо «Кока-Колу», великий […]
Зять-теще: — Мама,чего вы постоянно в доме у нас вертитесь,съездили бы на дачу,поковырялись бы лопаточкой на грядке. — Стара я уж для этого,милый! — Так я и говорю — пора к земле привыкать…
— Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного — папа унес…
— Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного — папа унес…
Грузин выбрасывает тёщу с балкона и говорит: — Мама, я вас нэ убиваю — я вас на волю випускаю…
История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке — отгадка. Диалог между ними следующий: Мама: Кушай кошка, вот картошка, Вот пшено, а вот мука! Но закрыла кошка рот, И […]
Мама собирает маленького сына в поход: -Вот пложила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей -Но зачем? -Понятно зачем! Масло на хлеб намажеш и поеш! -А гвозди? -Ну вот же они, положила!
размышления сына о маме: 5 лет — мама знает всё! 10 лет — мда… не все мама знает. 20 лет — господи, да что вообще мать о жизни знает!!! 30 лет — надо было слушать маму….
— Кого ты больше любишь, Вовочка, папу или маму? — Папу. — Почему? — Его никогда нет дома.
— Мама, а можно я с Петей во дворе погуляю? — Нет, он — плохой мальчик. — Ур-ра! А можно — я ему морду набью?
Мама — сыну школьнику: — Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: — Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп…
Мама наставляет дочку, выходящую замуж: — Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
Подходит сын к матеpи и спpашивает: — Мама, а на кого я похож? — Hа меня, сынок! — А ты на кого похожа? — Hа твою бабyшкy, конечно… — Hy, а бабyшка-то, на кого похожа? — Hа пpабабyшкy. — Я не понял, мам, мы что — все на однy pожy, как матpешки, чтоли?
Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает. Через три часа мама зовёт: — Леночка, пошли кушать! — Точно, (щёлк), Лена!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — Ой мама… Муж: — Узнала, да, свою маму?..
Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме: — Мама, я негр или еврей? — Отстань, что за глупые вопросы! — Папа, я негр или еврей? — Что за глупости! А почему ты спрашиваешь? — Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше — сторговать его за $50, или […]
Вовочка пришел из дет.сада и рассказывает маме: — мы утром попили кисель и пописили… — потом пообедали и снова пописили… — потом у нас был полдник, и мы снова пописили… Мама спрашивает: И с чего же вы так писили Вовочка отвечает: — А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из посто так, а Марь […]
Мама на день рожденья купила немножко наркоты. Накрыла стол, накрыла стулья… Но больше всего накрыло маму и гостей.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: — Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: — Как ты можешь так говорить о родном отце?!!