Мужик в милиции жалуется на шумного соседа. Так, мол, и так, тот житья ему не дает. День и ночь гремит музыка, постоянный шум, звон разбитых бутылок, мат-перемат. Мужик и жалобы везде писал, и ругался с соседом, и козни ему всякие строил, ничего не помогает. Милиционер: — Ну а вы по-хорошему-то с ним не пробовали поговорить, […]
Одна голова хорошо, а две — лучше. Так была придумана конная милиция.
Мужика забpали, за дpаку, в милицию и спpашивают: — Из-за чего дpаку затеяли ? А он и отвечает: — Понимаешь, начальник, выхожу я так культуpно из pестоpана, а какая-то сука мне на галстук наступает.
В тёмном переулке: -Скажите а до милиции далеко? -Да километров 20. -Тогда давай сюда деньги!
Хулиган Петров в восемьнадцать лет избил на улице прохожего, за что вскоре попал в милицию, где и проработал до самой старости.
Поначалу драка шла медленно и вяло… но приехала милиция, выбила пару дверей и окон — и дело пошло значительно веселей…
Вопрос: почему народ не любит сотрудников милиции? Ответ: во-первых, из-за подсознательной психической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все менты — козлы.
Алло, это пожарные? Я не знаю, куда звонить, здесь милиция со скорой помощью дерутся.
Пьяный милиционер не может открыть кильку в томатном соусе. Тогда он бьет по банке кулаком и орет: — Открывай! МИЛИЦИЯ!!!
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику: — У меня денег нет на штраф. — Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит: — А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?! — Как? — Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают […]
Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется: — Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал! Милиционер (участливо): — Что, выбить хотел? — Да я так и не понял… То ли выбить, то ли поглубже вбить…
На днях в помещении клуба МВД прошла персональная выставка фотографа-криминалиста И.Сердюка. Художник показал выполненные им за 30 лет службы фотороботы и портреты для стендов «Их разыскивает милиция». Жалко, что на вернисаже так и не появились спонсоры мероприятия, поскольку именно они были героями фотографий.
Подходит маленький мальчик к менту и протягивает ему банку «Пепси»: — Дяденька, помогите мне ее открыть! Мент берет банку и стучит по крышке: — Откройте, милиция!
Объяснительная записка: «Вчера мной, мл. сержантом Тупорезовым И.А., производился вечерний обход вверенной мне территории. На углу улиц Газеты «Комсомолец Мордовии» и Журнала «Мордовский Коммунист» я обнаружил одиноко стоящего гражданина, находившегося в состоянии алкогольного опьянения, который нарушал постановление горисполкома от 5.06.85 на стенку жилого дома. На мое требование прекратить нарушение постановления горисполкома от 5.06.85 гражданин не […]
Чукча принес в милицию доллар: — Я нашел паспорт Вашингтона!
Дочка начальника милиции приходит к отцу: — Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.
Из больницы сбежал пациент с расстройством желудка. Прибывший наряд милиции быстро обнаружил беглеца по горячим следам.
Новинка деловой литературы: А. Калашникова, П. Макарова «Решение споров с налоговой милицией».
Звонок в квартиру. В трубке шепот: «Алло!» — «Это кто?» — «Это я, Маша.» — «Машенька, а почему шепотом?» — «А я играю.» — «Ну хорошо. Позови маму.» — «Не могу, она занята.» — «Ну тогда папу.» — «Он тоже занят.» — «А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?» — «Да, пожарные.» — «Позови […]
— Алло, милиция? — Да. — Умоляю, прошу, помогите пожалуйста пропала моя теща. — Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
— Алло, милиция?! — Да! — Быстрее приезжайте, меня насилуют! — Куда? — Уже в задницу!!! — Да нам все равно, ехать куда?
— Сколько есть анекдотов о милиции? — Ни одного, всё что о них говорят правда.
На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: — Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? — Да, — отвечает Вовочка. — Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, — сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности […]
— Милиция?! Алло, милиция?! — Да, милиция. — Сосед опять напился, жену свою бьет! — Ну и что? — Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! — Ну и что? — А он орет при этом, что все менты — козлы вонючие! — Понял, выезжаем…
— Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!? — Давайте… — Милиция, милиция!!!
— Конная милиция — это так трогательно. Представьте себе, милиционер на коне преследует преступника на «Феррари». И вот он его почти догнал и кричит: «Лошадка, где ты?»
Отец-Вовочке: -Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? -То же, что и ты. Соврал.
Едет в час пик в метро офицер, а ему на ногу негр наступил. Офицер думает:»Если через минуту с ноги не сойдет — дам в морду». Офицер терпит и на часы смотрит. Через минуту заехал негру в морду, а соседний мужик негра ногами добил. Обоих забрали в милицию и спрашивают за что побили негра. Офицер так […]
Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию! Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут.
Судья: — Ну, гражданин Сидоров, а на этот раз что привело вас в суд? Подсудимый: — А на этот раз, гражданин судья, не «что», а «кто». Два мента меня привели. — Прикратите острить! Это я без вас знаю. Наверное, снова были в нетрезвом состоянии? — Да еще в каком нетрезвом-то, гражданин судья! Оба! А еще […]