Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит: — Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: — Давай проверим. Клади тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, пистолет — моей. Входит сын олигарха и берет в […]
В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется…
В Москве прошла акция «Очистим город от мусора» — в результате убито 24 сотрудника милиции.
— за ложный вызов пожарной службы — 100 рублей; — за ложный вызов милиции — 200 рублей; — за ложный вызов скорой помощи — 300 рублей; — за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%
— Милиция?! Алло, милиция?! — Да, милиция. — Сосед опять напился, жену свою бьет! — Ну и что? — Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! — Ну и что? — А он орет при этом, что все менты — козлы вонючие! — Понял, выезжаем…
Подходит маленький мальчик к менту и протягивает ему банку «Пепси»: — Дяденька, помогите мне ее открыть! Мент берет банку и стучит по крышке: — Откройте, милиция!
Милиционер изнасиловал девушку.Обоих посадили. Его — за изнасилование. Ее — за сопротивление работнику милиции.
В отделении милиции: — Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену! — Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся. — Но тут написано, что вы ей выбили все зубы! — Я выбираю безопасный секс!
В налоговой милиции: — Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов! — Ничего я не скрывал! Просто в графу «доходы» все нули не поместились.
Звонок в милицию: «У меня из машины украли руль и приборную панель!!!» Спустя некоторое время: «Все в порядке, это я просто на заднее сиденье сел».
Новый тариф от МТС: «Хорошая тусовка» и все исходящие из отделений милиции домой — бесплатно!
У начальника милиции дочка среди ночи домой прируливает, папашу будит, говорит: — Пап, а я ведь беременна! — Так! И от кого! Та в сумочку лезет, листочек достает: — Вот тут все подозреваемые! Ты бы ими занялся!
Услуги мобильной связи. Новый тариф «Хорошо погуляли»: звонки из отделений милиции домой — бесплатно!
Вовочка — отцу: — Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? — То же, что и ты. Соврал.
Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу: — А чьи это фоторграфии? Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя: — Это фотографии преступников… Их ищет милиция! — Почему? — Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша задумалсь и говорит: — […]
Гражданин Иванов организовал пьяную драку и попал в милицию, где и дослужился до майора.
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! — И […]
В милиции: — Где вы держали деньги? — В лифчике. — Почему же тогда не воспрепятствовали? — Так я ж думала, он с добрыми намерениями…
– Почему советская милиция отмечала свой день 10 ноября, а украинская — 20 декабря? – Так ведь как раз 40 дней…
ТелеТЯПные новости агенства Ассошиэтед СТРЕСС: ·Японские дзюдоисты кинули Путина. ·Клинтон раньше срока покинул встречу лидеров стран «большой восьмерки» и прибыл в Кемп-Дэвид. «Я не могу разорваться на две части. Я не Иерусалим,» — объяснил президент США. ·Состоялась тройственная встреча президентов Чехии, Гамбии и Мадагаскара у писсуара ООН. Досадный случай произошел незадолго до открытия cаммита. Служба […]
Курсанту школы милиции задают вопрос: — Дайте определение понятию “мошенничество”. — Э-э… — Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность? — Э-э… — Ладно, какие вы знаете областные центры России? — Э-э… — Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово “электричество”? — Ну-у…
Вчера было задержано 28 девушек легкого поведения. В результате чего возбуждено 150… сотрудников милиции…
Информация от райотдела милиции: «Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу».
Девушка пpиходит в милицию : — Меня вчеpа изнасиловали десять человек ! — Hе волнуйтесь, мы их всех найдём ! — Hе, всех не надо, а только втоpого и восьмого…
Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру: — Дяденька, откройте, пожалуйста! Милиционер стучит в банку: — Откройте, милиция!
Разговаривают двое новых русских. Один цитирует: — «Моя милиция меня бережёт». Второй чешет в затылке: — И мне купить, что ли…
Шумит у столба пьяный,ругается,стучит в столб ногами.Подходит милиционер. — Гражданин, почему нарушаете общественный порядок? — Да жена — стерва домой не пускает. — Сейчас разберемся,- стучит в столб.- Женщина,откройте, это — милиция!
Пугать милицией толпу в России не только глупо, но и опасно.
Звонок в милицию. — Алло, милиция? — Да. — Беpу на себя ответственность за демогpафические взpывы.
Берег реки. Сидят два наркомана. Втыкают. Подъезжает милиция: — Тут труп проплывал ? — Hеа-ааа (кумарно-кумарно). Минут через 15 всплывает труп. Один говорит: — Плыви спокойно кореш, мы тебя уже отмазали.