Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор — аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! И т.п. Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за […]
Преподаватель на экзамене в школе милиции замечает у курсанта «шпору»: — Дайте сюда! Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить: — Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур! Преподаватель, вздохнув: — Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку. Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует — измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя — а сама превращается в […]
Тетка обращается в милицию: — Найдите моего мужа! Он пропал!! — Вы уверены, что с ним что-то случилось? — Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку. — Ну и что? — Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!
Cтарые сказки на новый лад. В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына — двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил — попал в воздух. Второй выстрелил — попал в милицию. Третий выстрелил — попал на бабки. […]
Менты приходят к наркому : -откройте-милиция! -никого нет дома. -а кто это говорит? -а это вам показалось. -а почему свет горит? -а я шас выключу.
Ночью звонок в дверь: — Кто там? — Откройте, милиция. — Дома никого нету. — А кто говорит? — Вам послышалось. — А почему свет горит? — Сейчас выключу.
«Полезные» советы: Если что угодно запивать большим количеством водки — никакая зараза не пристанет. Кроме милиции…
Надпись на упаковке с героином: употребить до приезда милиции.
Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у женщины: — Ну, как теперь, нормально? — Да! Теперь бьет мотивированно!
Умирает один подлец. Собрались родственники у одра. Умирающий и говорит: — Я жил как подонок, как подонок должен и умереть. Сестра моя, ты помнишь, ты отсидела три года, когда пододеяльники воровала? Так это я тебя заложил. Брат, помнишь, три рельсы украл, и семь лет отсидел, так это я тебя сдал. Вот когда я умру, в […]
Родители спрашивают у дочери: — Доченька, ты как-то странно выглядишь, уж не случилось ли чего? — Да нет, просто мы с Ленкой вчера в нашем парке гуляли, и нас там изнасиловали. — Боже! Надо идти в милицию! — Я не знаю, куда вам надо идти,а мы с Ленкой сегодня опять в парк пойдем!
Вчера вечером была задержана русская проститутка О. Иванова, изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления подчёркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей столицы. Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. […]
Сбежал из зоопарка слон, и забрался в огород, ест себе капусту. А хозяин огорода проснулся с бодуна, и обалдел! Звонит в милицию: — Мужики, у меня тут гигантская мышь в огороде хвостом капусту рвет! — И что с ней делает? — Мужики, вы все равно не поверите…
Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милый перезвони я волнуюсь!
Не воруй — милиция не любит конкурентов!
Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.
Два мента звонят в дверь к наркоману. Наркоман смотрит в глазок и говорит: -Кто там? -Милиция. -Зачем пришли. -Поговорить. -А вас сколько? -Двое. — Ну вот и поговорите.
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год? — Давайте… — Милиция! Милиция!
В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый лечит ее: — Шапку мы, конечно, найти постараемся, но когда купите себе новую шапку, то пришейте к ней резинку, что помешает преступнику. А еще лучше один конец резинки пришейте к шапке, а другой к колготкам. Во-первых: с вас не снимут шапку, так как резинка пришита […]
Proffesor: — Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил. — Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине. — А с его мотоциклом что делать?
Идёт новогодний утренник: — А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? — Давайте… — Милиция! Милиция
В школе милиции: — Курсанты, какое наше главное оружие? Тишина… — Подсказываю — на эн начинается! — Наган! — Нет! — Нож! — Нет! — Наручники! — Нет! — а что же это? — ЭНтеллект, дИбилы!..
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы: 1. Тупые. 2. Очень сильные.
Из протокола рыбоохраны: «Старшина милиции Сидоров, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил её ногами…»
И настали в России смутные времена — лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям…
Стук в дверь. — Кто там? — Милиция! — Что надо? — Поговорить! — А сколько вас? — Двое. — Ну и поговорите между собой!
На улице на стене висят два портрета. Слева — кандидат в мэры, справа — «Его разыскивает милиция». Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: «Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее».
Два жулика сидят в камеpе: — Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея. — Давай, — согласился втоpой. — Да здpавствует pоссийский наpод! — кpичит с наp первый. — Уpа! — кpичит втоpой, шагая по […]
Известный французский производитель бытовой техники «Тефаль» выпустил специальный утюг для новых русских. Это устройство представляет собой комбинацию утюга, автоответчика, мобильного телефона и специальных датчиков. Как только датчики определяют, что находятся на животе хозяина, утюг звонит в милицию, скорую помощь или в похоронное бюро. Выбор абонента зависит от температуры глажки. Тефаль всегда думает о вас!