Мужик позвонил по…
Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает: — Алло? — Это секс по телефону?! — Hет, вы не туда попали… — Оооооооооо, я не туда попааааал….
Метка: Мужик
Стоят два мужика на кpаю…
Стоят два мужика на кpаю пpопасти. Подходит тpетий. Двое пеpвых пpыгают в пpопасть, чеpез паpу минут опять навеpху. Опять пpыгают, опять навеpху. Тpетий спpашивает «Вы чо, мужики, как это у вас получается?» Один и объясняет: «Понимаешь, тут сильные восходящие потоки воздуха. Мы пpыгаем, а нас выносит назад.» Hу, мужык, недолго думая, пpыгает и pазбивается о […]
Мужик идет по улице, вдруг…
Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой: — Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет? — Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил… Следует страшный удар в […]
Звонит мужик в морг и…
Звонит мужик в морг и говорит: — Доктор, приезжайте — мне кажется, моя жена умерла… — А почему вы так думаете? — Секс все тот же, но на кухне начинает скапливаться посуда.
Мужик умирает и попадает…
Мужик умирает и попадает в ад. Дьявол его спрашивает: — Ты как хочешь жить: как нормальный человек или как студент? — Как нормальный человек И вот к нему каждый день приходит чертик и вбивает в задницу гвоздик. Мужикувсе это надоело, он опять приходит к дьяволу и говорит: — Можно я буду жить, как студент? — […]
Летит мужик на «B itish ai ways»…
Летит мужик на «British airways» подходит стюардесса: — Coffe, sir? — За бабки? Стюардесса судорожно роеться в разговорнике, находит нужную фразу и медленно, тшательно выговаривая слова отвечает: — Ne tormazi, chuvak, halyava!
Мужик стоит под окном…
Мужик стоит под окном роддома и кричит: — Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
Заблудился мужик в…
Заблудился мужик в пустыне. Тут смотрит-лампа лежит. Обрадовался-потёр её. Появился Джин: -Чего изволите, хозяин? -Домой хочу!!! Джин берёт его за руку: -Ну, пошли… -Да нет! Я быстро домой хочу! Джин со вздохом: -Ну, хорошо, побежали…
Ночью стук в дверь. Мужик…
Ночью стук в дверь. Мужик, злой за то, что разбудили, кричит: -Кто там? -Мужик, дрова нужны? -Сдурел? Не нужны! Утром просыпается — нет дров.
Один мужик другому: …
Один мужик другому: — Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!! — ?! — Я ему осиновый кол в сердце вбил — он и умер!!!
По вокзалу ходит мужик и…
По вокзалу ходит мужик и кричит: — Инфекция! Инфекция! К нему подходит милиционер: — В чем дело, гражданин? — Да я жену ищу. — Почему сеете панику? — Так я же в обществе… Неужели, я жену должен, как дома, заразой называть?
Мужик с топором, идет по…
Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: «Где взял?». Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: «Стой, где взял?» Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор: — Где взял, где взял, купил!
Решил мужик себе…
Решил мужик себе солнечные очки купить. Стоит в магазине, выбирает. Вдруг одевает одни, смотрит на продавщицу, а та — голая. Снимает очки — одетая. Берет он, естественно, эти очки и ходит по городу, тащится: снимает, одевает, снимает, одевает (когда объект соответствующий видит). Набегался, устал, идет домой. Перед дверью одевает очки и тихонечко заходит в дом. […]
Реклама пива «Толстяк»…
Реклама пива «Толстяк». Возвращается мужик домой в 4 утра. Ему жена: «Ты где был?» Он: «Пиво пил». Она: «Где ты ночью пиво нашел, все закрыто». Он: «Так у нас около дома кабак открылся». Она: «Ой, дебил. Это же гей-клуб». «БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ»
Блондинка, отдыхая на…
Блондинка, отдыхая на Востоке, посещает музей. Экскурсовод: — Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона. Блондинка: — Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
Идет мужик по селу. Видит…
Идет мужик по селу. Видит: Микола стоит возле забора, плюет семечки, а жена его по двору бегает, курей кормит, белье стирает, обед готовит, огород пропалывает. Мужик говорит: «Микола, ты чего своей жене не поможешь, вон она уже как умаялась, а ты стоишь!» Микола: «Ты что! А вдруг война, а я усталый!!!»
В баре к мужику подходит…
В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит: — Всего три слова — и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов. — Поклей мне обои!
Мужик подошел к девочке и…
Мужик подошел к девочке и говорит: — Девочка, у тебя расческа есть ? — Да. — Тогда чеши отсюда!
Мужик решил купить…
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит — на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$. Ну он спрашивает, почему так дорого? Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается. Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два — нет […]
Звонок в дверь, открывают…
Звонок в дверь, открывают, стоит мужик: — У вас крысы или мыши есть? — Нет. Достает из карманa: — Нате.
Телефон доверия…
Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: -А про самоубийство вы не думали? -Нет… -А вы подумайте, подумайте!
Помните, в журналах «Юный…
Помните, в журналах «Юный техник» на задней обложке в качестве загадок печатались всякие фокусы от Кио? Предлагаю вашему вниманию фокус ничуть не уступающий по оригинальности. Рассказано со слов друга. Некоторое время тому назад, когда только начали появляться всякие кооперативы, в городе Д. открылся частный диагностический кабинет, который занимался ни чем иным, как определением на ранних […]
Возвращается муж с…
Возвращается муж с работы. Смотрит, жена подозрительно выглядит, он раз-раз по углам, открывает шкаф — а там такой маленький мужичонка в семейных трусах. Он его спрашивает:»Ты кто???» -Я Вася. -Ах Вася. И только бах его в голову, бах,бах… В конце процедуры он его спускает по лестнице. На следующий день возвращается, смотрит, жена опять какая-то не […]
Бухают мужики на берегу…
Бухают мужики на берегу реки, денек такой ясный, солнечный… А на воде катер везет за собой девушку на водных лыжах. Мужики: — Вот блин, какая герлица, вот бы ее тр*хнуть… Тут лопается трос у катера, девушка плюхается в воду. Мужики ее вытаскивать наперебой. Вытащили. Стали откачивать. Один говорит: — Слушайте, она в отрубе пока, давайте […]
Мужик ведет слоненка на…
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: «Отпусти пописать!». Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок […]
Едет по улице мужик на…
Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает: — Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет? — Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.
Мужик приходит…
Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает: — Ну ты как, выпить любитель? — Да ну что вы, профессионал!
Бог инспектирует Ад на…
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: — А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. — Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. — Здесь у […]
Едет Илья Муромец по…
Едет Илья Муромец по лесу, видит — Соловей Разбойник на дереве и говорит, мол, снимай кольчужку, рубашку, отдавай булаву и все такое. Илья: ты чего совсем офигел? наезжааешь? да я тебя!!! Слезай, мать твою! и начинает рубить дерево, на котором сидит Соловей… Соловей: пора крышу информировать, достает мобилу и говорит: Горыныч, выручай!!! Пауза. Соловей спрашивает: […]
Едет мужик на машине…
Едет мужик на машине, смотрит — стоит путана на обочине. Он останавливается и спрашивает, сколько та хочет. Путана: — 50 баксов! — А если секс с извращениями? — Я не согласна! — А что мне сделать, чтобы ты согласилась? — Улыбнуться. Вас снимает скрытая камера!