Приносит жена домой…
Приносит жена домой ливерную колбасу. Муж: -Зачем ты ее купила? Ее же покупают в наше время только для животных, а у нас нет ни кота ни собаки. -Дорогой, не гавкай!
Метка: Собака
Выведена новая порода…
Выведена новая порода собак — Эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах. Очень любит детей с задержкой умственного развития…
Приходит муж домой, а жена…
Приходит муж домой, а жена у него спрашивает: — Ты вчера кормил собаку? — Да, я! — Вот иди и закапывай собаку сам!
— Мне вчеpа жена говоpит…
— Мне вчеpа жена говоpит: «Пойди погyляй с собакой». Hy, мы с Шаpиком и погyляли… на 300 баксов.
У ветеpинаpа: — Доктоp, что…
У ветеpинаpа: — Доктоp, что мне делать с моим Бобиком? Он постоянно гоняется за мотоциклами. — Hичего стpашного, у собак это pаспpостpаненное явление… — Да, но он же их потом закапывает в саду! 😉
Если еда с вашего стола…
Если еда с вашего стола уже не удовлетворяет вашу собаку, выгоните эту зажравшуюся скотину!
Мальчик 9и лет ложится…
Мальчик 9и лет ложится спать. Не успев уснуть слышит как из комнаты родителей доносятся страшные крики: «А! О! У! Еще!» Мальчик, испугавшись, подрывается из постели и летит в комнату родителей, открывает дверь и видит, мама на папе. Спрашивает: «Мама, папа, что вы делаете?» В ответ мама: «Сынок, мы делаем тебе братика!» Мальчик: «Ооооо, нет, я […]
Пропала собака. Особые…
Пропала собака. Особые приметы: Shift+2. Вознаграждение: Shift+4.
Борман шел по улице, и…
Борман шел по улице, и вдруг из подворотни напротив показался Штирлиц. Штандартенфюрер был одет в длинную ночную сорочку с рукавами в горошек, и вел за собой на поводке красно-зеленую полосатую собаку. «Странно», — подумал Борман. — «Такого анекдота про Штирлица я еще не знаю…
Научилась у мужика собака…
Научилась у мужика собака разговаривать.Приводит он ее в кафе и говорит: -Мужики спорим с каждым на 100$, что у меня собака умеет разговаривать. Все подумали, что мужику некуда деньги девать и положили на стол по 100$. -Тузик, говори,- сказал мужик. Тузик поднял глаза и ни слова. Мужик просит его еще раз и еще раз, а […]
Пятилетний Вовочка очень…
Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему подарили огромного сенбернара. — Я что-то не понял, — сказал он в недоумении. — Кому кого подарили?
Ватсон и Сэр Генри по…
Ватсон и Сэр Генри по пьянке изнасиловали собаку Баскервилей. На следующий день Ватсон спрашивает Xолмса: — Xолмс, а знаете чем мы вчера с Сэром Генри занимались? Xолмс (мрачно): — Собаку Баскервилей насиловали. Ватсон: — Как вы узнали? Xолмс: — А где вы видели собаку с трубкой, идиоты?!?!
Встретились три охотника…
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый: — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла! Второй: — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!! Третий: — А […]
Партизанский отряд…
Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру: — С окружения не выйдем. Нужны танки. — Что, так много немцев? — Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!
Мальвина зовет свою…
Мальвина зовет свою собаку: — Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору
Китайцы вивели новую…
Китайцы вивели новую породу собак…..! — Теперь со вкусом банана!
Как-то Она сказала ему…
Как-то Она сказала ему, что ей скучно. «Заведи собаку!» — ответил Он. Она — «Но у нас уже есть одна! А если еще посчитать имэйлы, то у нас целое стадо собак, но мне сегодня скучно!» Он: «Хорошо». Прошло минут 15. Она: «Ну и что?! Что?!» Он: «Милая, я сегодня не приду ночевать. Поеду к другу, […]
Муж и жена собираются в…
Муж и жена собираются в отпуск. — Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдалим тете Фене. — Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
На лекции про Интернет…
На лекции про Интернет лектора спросили: — А какой адрес у президента? — Президент — собака — гав — ру ! (president@gov.ru)
Штатное pасписание…
Штатное pасписание поляpной экспедиции: 1. Hачальник экспедиции — 1 человек 2. Жена начальника экспедиции — 3 человека 3. Мастеp по холодильным yстановкам — 5 человек 4. Разносчик пиццы — 12 человек 5. Работник пyнкта обмена валюты — 10 человек
Объявление: «Пропала…
Объявление: «Пропала собака о трех ногах. Особые приметы — когда писает — падает».
После похода в гости мать…
После похода в гости мать пилит Вовочку: — Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: — Да впустите, наконец, эту собаку!
Встречаются в коридоре у…
Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь? Жучка — Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла СБ — Ну, все, конец тебе! Усыпят! Ж — А ты чего тут? CБ — У меня дочка […]
Приходит заяц в магазин…
Приходит заяц в магазин за прилавком волк. — Волк дай мне 1,5кг. соли. — Знаешь заяц у меня весы сломались давай я тебе на глаз насыплю. — На хрен себе насыпь, собака бешеная.
Специально для границы…
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.
— А меня вчера собака…
— А меня вчера собака покусала! — Бешеная, наверное? — Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
— О чем постоянно думает…
— О чем постоянно думает некрофильный зоофил? — Где собака зарыта?
Однажды в студеную зимнюю…
Однажды в студеную зимнюю пору Из ИНТЕРНЕТа я вышел… — Дорогой, ты не погуляешь с собакой? …и снова вошел.
Едет чукча по тундре и…
Едет чукча по тундре и поет: Стоп, олени Стоп, собаки, Стоп мои сани….. ……. итс май лайф……..
Утро. Выходит мужик на…
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет: — Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: — Собака не виновата, курей привязывать надо…