Студент провалил экзамен, не ответив ни на один вопрос. И зная, что профессор азартный человек предлагает ему сделку: — Давайте я вам задам три вопроса. Если вы ответите, то я не появлюсь у вас на кафедре до конца года и вы мне ставите «2». А если не ответите, то ставите «5». — Ну давайте…попытайтесь! — […]
Поехали студенты ветеринарной академии на практику в село. Заходит декан в коровник: — Чтобы мне через час оплодотворили корову вон с тем быком. Проходит час, возвращается декан. Смотрит — студенты все от пота мокрые: — Что случилось? — Михаил Васильевич, корову то мы сразу перевернули, а вот быка только на колени поставили!
— Профессор, — спрашивает студент, — а бывает так, что следствие следовало впереди причины? — Бывает, — соглашается профессор. — Это когда врач идет за гробом своего бывшего пациента…
Cтудент говорит на экзамене преподавателю, что знает всё на свете. Преподователь: Ну, выведете мне тогда формулу бороды. Студент: Пожалуйста! Распишем это так: бор-ода. Бор — это лес, ода — это стих, получается: лес стих, значит безветрие. Разложим безветрие так: без-ве-3е, т.е (3е — ве). Вынесем е за скобки: е(3-в). е — константа, значит, в — […]
Курят двое голодных студентов. — Слыш, что-то шашлыком потянуло. — Дурак!!! Сними муху с сигареты
Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст: — Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали […]
В физкультурном институте студент сдает экзамен. Преподаватель: — Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя? — Никакие. — Так, а какая группа мышц работает в движении? — Группа двигательных мышц. — Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите? — Мысленная. — Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная!
Приходит студент за зачётом, преподаватель говорит ему: — Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс. Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) =… — Хорошо, — говорит преподаватель, — дальше… — х в числителе и знаменателе сокращаем… остается сos/сot. — Хорошо, — говорит преподаватель, — дальше… — сo в числителе и […]
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: Звук и свет. Заходит первый студент. Профессор спрашивает: — Что быстрее — звук или свет? Студент отвечает: — Свет. — Отлично, а почему? — Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! — Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: — […]
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит: — Один год и восемь месяцев. Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий […]
Идет зачет по произведению Л.Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать: — О герое романа вы рассказали достаточно… Теперь расскажите о героине! Студент оживляется: — Героин — сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
Перевір себе, або Хто як голосує Математик: «Кожному — по нулю й два в голові». Комуніст: «Революційна зрівнялівка, у кого багато — по 2 відняти, а в кого мало — по 2 додати». Податкові інспектори та даішники: «Кожного обідрати по максимуму мінусовими двійками й по можливості повторити цю процедуру з інших компютерів». Бухгалтер: «Першим пяти […]
Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского… — Ну, удовлетворительно… Студент достает коробку конфет. — Ну, хорошо. Студент достает такую дорогую ручку. — Отлично, — говорит препод, — давайте зачетку. Расписывается в зачетке. — Отлично, пойду еще сдам физику, — студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.
В зооинституте на экзамене профессор пытается вытянуть на тройку. Професор: — Скажите сколько сисек у коровы? Студент (долго думая): — Не помню, но у доярки точно две.
Сессия. Студенты в общаге пьют: — Друзья! Давайте выпьем за Петю! Чтобы он сдал на пятерку! Выпили. — Ребята! Давайте еще раз выпьем за Петю — чтоб пятерку принес, и никаких гвоздей! Выпили. — Давайте еще за Петю — чтоб никак не меньше пятерки! В этот момент в комнату входит Петя. Все к нему: — […]
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: «Признаки беременности.» Ему подсказывают: «Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…» Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает: — Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпали? Выпали. Живот большой? — Большой! — Вот когда рожу, […]
Студент идет на экзамен. Думает: “сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь”. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: — Что это у вас в кармане? — Да так, ничего. — Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: — Хорошо. Соленый огурец есть? — Нет. — […]
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: — Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: — Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: — По Фаренгейту. Дружный хохот. — Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают : — Hу что, сдал ? — Да кажется сдал ! — А что спашивали ? — А чеpт его знает — он же спpашивал на английском.
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему: — Студент? — С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень. — Какой курс?! — Пять гривен тридцать две копейки…
Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется: — Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.
Студент сельхоза выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет — там строение собаки. Вот он и начинает: -Собака — животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи… И дальше про блох все что знает. Препод: -Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы. -Ну, корова, это животное на четырех лапах, […]
Сидят три препода матана на крыше ТТУ. Идет студент. (1) — Хотите, напьется? (2,3) — Ну? (1) бросает с крыши 100 рублей. Студент бегом в бар. Идут 10 студентов. (2) — Хотите, напьются? (1,3) — Ну? (2) бросает с крыши 500 рублей. Студенты бегом в бар. (3) — Хотите, весь университет напьется? (1,2) — Да […]
Летели на одном самолете из Москвы во Владивосток студент и декан. Вдруг двигатель глохнет, самолет падает, выжили только эти двое. Находят их местные крестьяне, приводят к председателю колхоза: — Что делать с ними? — Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю… о своем распределении!
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на котоpой написана паpа коpотких пpедложений. Пpепод: — А где же ваш ответ? — В голове. — А это что? — кивает на бумажку. — А это не вместилось.
Прораб говорит студентам — практикантам: — Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось — делайте вид, что так и надо!.. Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы: — 10.35 ! Ты смотри — точно по графику!
— Уважаемые студенты, ну что же вы творите! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! У нас уже две акулы подавились!!!
Препод читает лекцию, пара подходит к концу, но он этого не замечает. Пара закончилась он все читает, 5, 10, 15, 30 минут после конца пары — препод наконец понимает, что увлекся маленько и начинает оправдываться: -Извините товарищи студенты, часов у меня нет.. Его перебивает голос с задних рядов: — А на фига Вам часы? У […]
Перед началом экзамена. Преподаватель: — Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: — А положительная — это какая? — Больше нуля!
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит: — У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар. — А что такое? — Ну, например, мышей развелось немеряно. — Не может быть. — Ну пойдемте, покажу. Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая […]