— Товарищ прапорщик…
— Товарищ прапорщик, заглушите танк. — Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!
Метка: Танк
Война. Военный…
Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В). (П): Уот из ёр нэйм? (В): My name is John Smith. …ХРЯСЬ пленному по роже… (П): Уот из ёр нэйм? (В)[удивленно]: My name is John Smith! …ХРЯСЬ! пленному по роже… (П): Уот из ёр нэйм?! (В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!! …ХРЯСЬ!!! пленному по роже… (П): Я […]
Идет добрая фея по…
Идет добрая фея по полигону, смотрит — танкисты гусеницу натягивают, ну она и спрашивает: — Мужики, что делаете? — Да вот, трахаемся помаленьку. — А хотите по-настоящему? — А кто ж не хочет! Махнула фея палочкой и у танка башня отлетела…
Папа-полковник…
Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребенок, показывая на пушку: — Пап, а что это такое? — Антирадар…
Жили во дворе два…
Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время — забрали Петю в армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему: — Мишка, здорово, черт! Это ты что ж — машину купил? […]
Китайский…
Китайский противотанковый взвод состоит из 3-х тысяч человек. Задача взвода успеть разобрать танк до того как он успеет выстрелить!!
Прапорщик: — Рядовой…
Прапорщик: — Рядовой Сидоров, поднять танк! Сидоров пробует. — Не могу, товарищ прапорщик. — Взвод, поднять танк! Взвод пытается. — Не можем, товарищ прапорщик. — Рота, поднять танк. Облепили танк со всех сторон. — Не можем, товарищ прапорщик. — Ну так, тридцать тонн, все-таки…
Приходит мужик в СЕКСШОП…
Приходит мужик в СЕКСШОП выбрать себе презервативов, зашел и облдел от огромного их количества. Мялся мялся и решил попросить помощи у продавщицы. Продавщица подошла к нему и давай расказывать: — Вот эти, они такие быстрые как феррари, легкие, чувствительные, управляемые… ну просто класс, а вот эти они как джип, мощьные, надежные, сильные, напористые… Мужик перебивая: […]
Ловил я как-то на днях…
Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемаданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, вали отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, подумаешь, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную […]
— Здравствуйте, вы можете…
— Здравствуйте, вы можете мне на спине Танк вытатуировать?! — Легко! Ложитесь! Через две минуты: — Все, готово! — Что, так быстро??? — Четыре буквы всего!
Совещание в генштабе…
Совещание в генштабе Китайской Народной Республики,планирование атаки на РФ: — Сначала мелкими группами, по 5-6 миллионов пробираемся через границу, потом бросаем в прорыв все наши танки! — Что все пять? — Да, и обязательно поддержка авиации. — Ничего не выйдет — у нас лётчик заболел!
Построил прапорщик взвод…
Построил прапорщик взвод солдат и говорит: — Мне поручено провести с вами беседу о новых видах боевой техники. Наши конструкторы разработали новый танк, выдерживающий температуры от -300 до +300 градусов по Цельсию. Один из солдат поднимает руку: — Товарищ прапорщик, разрешите спросить? — Спрашивайте, рядовой! — А вот физики говорят, что температуры меньше -273 градусов […]
Как быстро и эффектно…
Как быстро и эффектно устроиться на работу: Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать: — Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров. Потом секунд 5 моргать […]
Армейские приколы…
Армейские приколы: Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать! Какая ваша специальность была на гражданке? Лекальщик четвертого разряда? Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность — распиздяй четырнадцатого разряда. Представьте, что вон те две коровы — это танки, а вон тот […]
Главная дорога та, по…
Главная дорога та, по которой едет танк.
Мент останавливает Камаз…
Мент останавливает Камаз в Киеве: — Что, танки грязи не боятся? — Ты не грязь, ты МУСОР!
Маленький мальчик сидел у…
Маленький мальчик сидел у дороги, Танком ему переехало ноги. Добренький дядя в армейской фуражке Пулей в живот успокоил бедняжку.
Из сообщения ТАСС: «…..
Из сообщения ТАСС: «… вчера в 16:00 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух […]
— Когда беларусские…
— Когда беларусские партизаны шли подрывать танки бутылками с зажигательной смесью, русские говорили им: «Танк подорвете, бутылочку не выбрасывайте!..»
Командир танка задает…
Командир танка задает вопрос членам экипажа: — Что главное в танке? — Орудие, — отвечает один. — Броня, — говорит второй. — Гусеницы, — докладывает третий. — Нет, товарищи, — говорит сержант, — главное в танке — не бздеть!
Военные учения…
Военные учения. Высылается разведка — найти пути форсирования реки. Разведка возвращается: — Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота — вряд ли. — Почему? — Там такая злющая собака привязана!
На вооружение Российской…
На вооружение Российской армии поступил новый тяжелый танк. Имеет шесть задних скоростей. И одну вперед. На случай нападения с тыла.
Ученые лаборатории в…
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.
Кончилась ядерная война…
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины… Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается: — Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
Едут солдаты на танке, и у…
Едут солдаты на танке, и у танка гусеница порвалась… Чертыхаясь и матерясь, они принимаются за починку. Вдруг, откуда ни возьмись, появлется молодая, обворожительно красивая и нежная Добрая Фея. — Танкисты, а что вы здесь делаете? — Не видишь с гусеницей #бемся. — A по-настоящему по#баться хотите? — Конечно, — обрадовались танкисты. Взмахнула тогда добрая Волшебница […]
Урок русской литературы в…
Урок русской литературы в школе. Учительница: — Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание «родился в рубашке». Маша: — У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба — всех убило, а он остался жив… Петя: — A у меня папа родился в рубашке — он строитель, дом который они сроили […]
Просыпается муравей под…
Просыпается муравей под танком. Выполз из под него, несколько раз обошел, посмотрел з одной стороны, потом — з другой и говорит: -Ничего себе! И чего только на пьяну голову домой не притащиш…
— У танков бывают три вида…
— У танков бывают три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Это я про вас говорю, товарищи курсанты.
ФУТБОЛЬНО-ПОЛИТИЧЕСКИЕ…
ФУТБОЛЬНО-ПОЛИТИЧЕСКИЕ СТРАСТИ Комментатор: «Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.»
— Маруська, где это ты…
— Маруська, где это ты чулки порвала? — За танк зацепилась. — За какой танк? — Да на погонах.