Перед Рождеством учительница спрашивает детей: — Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: — Он в моём сердце! Мишенька: — Он на небесах! Вовочка: — Он у нас дома в туалете! Учительница: — Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: — Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьёт […]
Поступила в больницу тетка с серьезными травмами, в том числе и головы. Врач назначил ей лежачий режим и велел мед. сестре снабдить больную «уткой». На вопрос больной о предназначении этого металлического сосуда, сестра ответила просто «В туалет ходить». Вторая «утка» нашлась у соседки по палате. В полночь, в коридоре раздались грохочущие шаги Командора…
Бухают два алкаша. Один говорит: — Слышь, дружбан ты когда-нибудь ракетное торливо пил? — Нет. — Попробовать хочешь? — Давай. — У меня кент на Байконуре работает, завтра принесу. Встрерились, выпили. Через день один другому звонит: — Ты в туалет ходил? — Нет. — Ну ты там поаккуратнее, я тебе из Парижа звоню.
Ленин заходит в туалет и видит там курящего Дзержинского: -Феликс Эдмундыч, не бгасайте бычки в унитаз! Они после этого плохо тянутся!
Кабинка туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился… И тут из соседней кабинки: — Ну что — воду уже можно спускать?
Вовочка разговаривает со своей одноклассницей: — Светка, можно воспользоваться тобой как женщиной? — Дурак ты, Вовочка! — Сама ты дура, Светка! У нас мячик в женский туалет закатился!
Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь, дверь приоткрывается. — Ваш билет! Высовывается рука, подает билет. — Все в порядке, спасибо! Дальше делают пересадку. […]
Армия: — Помните, что туалет — лицо командира роты.
Пятилетний мальчик приходит ночью к маме и говорит: — Мама, мамочка, сходи, пожалуйста, со мной в туалет! Она ему: — Сынок, типа, ты же уже большой, почему сам не можешь? А он ей: — Я боюсь! — Чего же, глупенький? — А там утенок. Активный!!!
Приходит отец домой, и видит через щель в двери, что его дочь занимается мастурбацией с помощью огурца. Он пошёл дальше, поел, в туалет сходил. Через пару минут видит дочь вышла и говорит: — Пойду-ка я мать с работы встречу. И пошла. Возвращаются они с матерью через минут 20 и видят: привязал отец огурец и тягает […]
9 признаков американца: 1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. […]
Пьяный в туалете долго ищет и не может найти член. -Ох, эта жена, сколько раз говорил: взяла вещь, положи назад…
К общеcтвенному туалету на одно очко подбегает малыш. Там сидит гpузин. Мальчик ждет, гpузин все сидит. — Дяденька, пуcтитите меня, я какать хочу !!! — Малчик, а мама у тебя Э-Э-эcть ? — Есть уменя мама, пустите скоpее !!!! — Малчик, а у тебя папа Э-Э-эсть ? — Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь […]
Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент: — Эй! Ты […]
Алкаш нашел на улице бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку: — Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все поймет… Муж затихает. […]
Построили в лесу туалет. На другой день видят — стекло разбито. Медведь всех собрал, спрашивает: -Кто разбил? -Я — говорит Заяц. -Как же это ты, Зайка? -Да вот, захожу в туалет, а там Лиса сидит. Она меня спрашивает:»Ты гладкий?». Я говорю, да. Ну, она мною подтерлась и выкинула через окно. Ну, ладно. Застеклили окно. На […]
Сара собирается на День Рождения к подруге. С: — Так, Мойша, я тебя с собой не беру, а то ты как всегда что-то ляпнешь, меня опозоришь, сиди дома. М: — Ну, Сарочка, я так давно не кушал курочку, возьми меня, я буду нем как рыба. С: — Ну смотри мене! Пойдем. Приходят они на день […]
У эскимосов в туалете: Пописал — струю поставь в угол.
— Мать! Наш старик в подвале повесился!! — О Боже!- мать бежит в подвал, смотрит никого нет. Сын: — Мать я пошутил старик в туалете висит..
Учительница на уроке по половому воспитанию показывает указкой на изображение мужского полового чл*на: Дети — это п*нис или мужской половой орган Вовочка тянет руку: А у моего папы два таких. Как два? спрашивает училка удивленно. Два -большой и маленький.- отвечает Вовочка — Маленьким он писиет в туалете, а большим чистит маме зубы.
Вовочка стоит во дворе и кричит: — Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: — Она уже спать легла! Может, я чем помогу? — Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке. — Знаешь, Наташа. — Говорит ей Вовочка, — Мой мячик в женский […]
Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
У нас не возникает вопрос — какое пиво пить… У нас возникает другой — а где здесь туалет?!!
Сидят три пенсионера — о болячках друг другу рассказывают. Первый: — Я никак не могу сходить в туалет по-маленькому! — А я, — говорит второй, — ну никак не получается у меня сходить по-большому! — Ну пацаны, -говорит третий, — у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я с*у как китайский конь, а в 7.00 […]
-Это «Ж» не с проста….-, сказал ВиниПух и ввалился в женский туалет…
— Что больше всего боишься сделать, когда ты в общественном туалете? — Вдох!
Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав: — Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О? Швейцар указывает на туалет: — Там! — Как?! — Тоже там!
Маленький мальчик, синий берет, Смелой походкой пошел в туалет Скрипнули доски, чавкнула бездна… И не ищите его — бесполезно…
Услышал Янукович, что Кэрри позвонил Бушу, что отказывается от дальнейшего предвыборного соперничества. Проняло его. Звонит к Ющенко. А там — короткие гудки… Сидит Ющенко в туалете на унитазе с надписью «Наша Украина». Стучится Янукович. — Мол, тоже очень нужно… Ющенко злорадно лыбится: «Тому що терплячий…»
Мужыка «прижало», он бежит в общественный туалет. Дергает дверь одной кабинки — закрыто. Второй -закрыто. Третьей, а там сидит Тип глаза вылупил «тужытся». Мужык: — Мужчина если вы мне неуступите «очко» я просто Ус%%сь ! Тип подхрипывая: — C-ч-а-с-л-и-в-ч-и-к!