Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит — бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка — трое мужиков одновременно трах**тся. Ну, этот мужик отттуда выскакивает и к бармену: — Там это…ужас у вас […]
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. — Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! — Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. — Национальность? — Еврейка. — Выкрутится! Следующий! — Доктор, у меня болит то голова, то задница. — Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
Мужик в Киеве на вокзале покупает билет: Дайте мне билет, до Владивостока, вагон плацкарт, верхнее боковое место возле туалета. Касир удивленно решается спросить: Зачем? Мужик со зловеще улыбаясь: Да, так тещу домой отправляю.
Мужик спрашивает у официанта: — Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: — Вы с дамой? — Да. — С той, что прошла в туалет? — Да. — В таком случае лучше возьмите водки…
В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем «туалет». Оправлился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками: — Вот гады, когда замуровать то успели?
Пассажир кондуктору: — Если вы мне не скажете, где ближайший туалет, то талонов продадите в 5 раз меньше!
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает: — Вовочка ты чего опоздал на урок? — Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл. — Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки? — Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
— Ну, когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь? — А чего там воровать?
В общественном туалете. Голос из кабинки, с натугой: — Бли-и-ин, надо начинать питаться нормально. Голос из соседней кабинки: — Эй, мужик, ты че там, ешь, что-ли?!!!
Приходит мужик к доктору: — Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!! — Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите! — Какая в ж*пу моча, если у меня локоть болит? Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и […]
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: — Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: — А это, спрашивается, для кого?
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: — Извините, у вас нет туалетной бумаги? — Нет, к сожалению, нет. Через какое-то время опять: — Простите, а газетки случайно не найдется? — Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: — По десять рублей не разменяете?
Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя — счастье своё проешь, И пить тоже — пропьёшь, А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется…
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом: — Пап, ну кто же так какает!
Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают: — Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную? — Наверное, физическую … — Нет, наверное, умственную — была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли …
Диалог в туалете: — Мужчина, у вас из попы бумажка торчит! — Правда?! — Hет! «Известия».
Двое геологов сидят на лесной полянке и пьют чай. Одному вдруг захотелось в туалет по маленькому и он побежал в кусты а его там за мужское достоинство змея укусила. Вот выбегает он обратно и кричит: — Коля, Коля! Телеграфируй на землю, меня змея укусила. Ну Коля срочно телеграфирует, а ему приходит ответ: — Наложите шину […]
ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ СВОЙСТВЕННО: — Вставать из-за стола с легким чувством голода. — Отходить от пивного ларька с легким чувством жажды. — Выходить из туалета просто с легким чувством. — Слезать с женщины вообще без чувств. — Выходить из казино — с тяжелым чувством облегчения. — Выходить из милиции со смутным предчувствием параши. — Узнавать, […]
Если при нажатии на педаль вместо торможения начинает течь вода, значит вы не в автомобиле, а в туалете.
— Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать «тепло/холодно». — Ну, давай, дедушка! — В своей комнате? — Холодно. — В коридоре? — Тепло. — В туалете? — Еще теплее. — Около унитаза? — Уже жарко. — В сливном бачке? — Совсем жарко. Ладно, […]
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: — Да тещу домой отправляю.
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: — Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, […]
В общественном туалете. Голос из одной кабинки в другую: — Простите пожалуйста, у Вас бумаги не найдется? — Бумаги нет… Могу предложить карандаш…
Приходит Вовочка домой, и говорит: — Мам, а к нам сегодня в туалет девочка зашла…! — Надеюсь вы ее прогнали!? — Конечно, аж по два раза!!!
— Слыхал, пpоводили междунаpодный конкуpс солдатских туалетов? — Hу и как? — Победил pоссийский. С пеpевесом в десять очков!
— Ты куда??? — Я в туалет… — По-большому или по-маленькому? — По-среднему… — Это как??? — А это — дизентерия…
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. […]
Извёл в унитазе всех микробов. Теперь в туалете и поговорить не с кем…
В компьютерном клубе. Мальчик: — Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял! Админ: — Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?