Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: — Кто сказал «Дайте мне свободу или дайте мне смерть»? Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: — Патрик Хенри в 1775 году. — Молодец, Василий, — говорит учитель, — Следующий вопрос. Кто сказал «Государство народа, из народа, для […]
Мать-учителю: — И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу,где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может!
Учитель: — Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Ученик: — Когда собака привязана.
Учитель — ученице: — Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько белок у тебя будет? Ученица: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? — Семь! — Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё […]
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит: — Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый […]
Школа в грузии Учитель: -Дэти , что такое болшой полосатый мух Ученик: -Болшой полосатый мух это ос Учитель: -Нэправыльно, болшой полосатый мух это шмел, а ос это то вокруг что зэмля вэртытся
Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Вовочка с задней парты: — А не еб@нет? — Да вроде бы не должно… Кто сказал??!!
Учитель спрашивает учеников: — Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? Вовочка подымает руку: — Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: — Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. — Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? — Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того […]
В школе учитель дает детям задание написать сочинение, что бы оно заканчивалось словами «мама у меня одна». Танечка пишет: «Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе всё лето провели, в Грецию ездили, в море купались,…, мама у меня одна!!!» Машенька пишет: «Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке […]
Два учителя литературы обмениваются опытом. Один жалуется: — Никак не соображу, как приобщить детей к классике?! Второй советует: — А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения. Через пару недель учителя снова встречаются: — Ну что?! — Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как […]
— Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы — грузины? — Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна — Шимпанидзе. — А от какой обезьяны произошли русские? — Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна — Гаврила. — […]
Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил: — Учитель спросил меня: «Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами». Ну я и сказал: «Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы м*дак, г*ндон, распротак твою мать!»
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. — Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: — Она — доктор. — Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: — Мой папа разносит почту. — Спасибо, Эмми, — говорит учитель. — Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо […]
Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель: — Дети! Сделайте вывод! Вовочка: — Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились.
Папа спрашивает сына: — Ну, как твои дела в школе? — Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего и не знает…
Молоденькая учительница истории проводит свои первые уроки. Взволнованная, входит она в учительскую и пылко заявляет коллегам: — Вы представляете? Я их спрашиваю: «Кто взял Бастилию? » А они отвечают: «Это не мы! Честное слово, мы не брали!» Пожилая учительница биологии говорит мягко: — Ну, что ж вы так волнуетесь! Может быть, и правда, не они! […]
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове «трагедия», и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров «трагедий». Один мальчик встал и сказал: — Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге […]
Сын объясняется с родителями: — Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру…
На уроке биологии. Учитель: — Что у человека может увеличиться в 7 раз при определённых обстоятельствах? Маша! Маша, краснея: — Я не могу об этом сказать при всем классе! — Маша, во первых — вы не выучили урок… Во вторых — вы пошлячка! А в третьих — вас в жизни ждут большие разочарования…
Учитель не мог отучить Вовочку обращаться к нему на «ты». И дал Вовочке задание — пятьдесят раз написать предложение: «К своему учителю следует обращаться на «Вы». На следующий день, проверив задание, учитель удивлённо спросил: — Почему ты переписал не пятдесят, а сто раз? — Чтобы ТЕБЯ порадовать! — любезно ответил Вовочка.
Историю рассказала женщина. Она учитель и сама ее услышала от другого учителя, который работает в так называемой коррекционной школе. Школа так называется, потому что в ней учатся дети с отставанием в умственном развитии, есть и вовсе дебилы. Итак, канун каких-то выборов в какие-то депутаты. Разумеется, в школе избирательный участок и возле входа в зал голосований […]
На похоронах учителя по физкультуре: -… А последними его словами стали: «Все копья и ядра ко мне!».
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — А ты почему не пишешь? — Ожидаю секретаршу!
Грузия. Небольшой аул. Школа. Учитель: «Гоги, сколко будет дважды два?» Гоги встает и неуверенно смотрит по сторонам. Сосед по парте: «Тры…» -Тры!!! -Нэправильно, Гоги, садысь тебе двойка… Начинает ставить ее в журнал и в это время в классе раздается: «ААААААААААА!!!» Учитель: «Гоги, что такое?!?!??!?» -Да так, брихуна зарэзал. -Аааааа… Садись, еще кого-ныбудь зарэжэш – из […]
Идет урок в школе. Учитель: — Кто считает себя придурком, встаньте. Через несколько минут встает Вовочка. — Ты что, считаешь себя придурком? — Нет, но нехорошо, когда вы один стоите…
В школе после просмотра фильма про Великую отечественную войну идет опрос школьников. Учитель(У): Скажите, дети, кому что больше всего понравилось и запомнилсь в этом замечательном фильме. Танечка: Мне понравилось как наши героические воины героически боролись с немецкими захватчиками. Петенька: А мне понравилось и, главное, запомнилось, как наши героические партизаны героически партизанили в лесах Брянщины. Вовочка […]
Дорожный знак, на нём написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка». Внизу детским подчерком приписано: «Подождите учителя».
В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит: — Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр@#$%у! — Ах ты нахал! Да я учитель! — Заба-а-авно… Ну хорошо, научите…
Учитель: — Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экскаваторе насквозь? Вовочка: — В сумасшедший дом!