Мать ученика учителю…
Мать ученика учителю математики: — Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? — А что? — Ну мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Метка: Учитель
Вовочка опоздал. Учитель…
Вовочка опоздал. Учитель спрашивает: — Что случилось? Вовочка: — Меня ограбили. Учитель: — О боже!!! И что же он украл? Вовочка: — Домашнее задание.
Учитель спрашивает…
Учитель спрашивает маленького Вовочка: — Твой пиджак и чего сделан? — Из сукна. — Верно; а сукно из чего выделывается? — Из шерсти! — Молодец! А шерсть кто нам дает? — Овцы. — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? — Папа.
Учитель: -ваш сын очень…
Учитель: -ваш сын очень слаб в географии! -неважно.С нашими доходами далеко не уедешь.
Учитель-наркоман на уроке…
Учитель-наркоман на уроке географии: — Петров, как утки летают? — Косячком. — Это пять, пять… Иванов, как гуси летают? — Косячком. — Это пять, пять… Ты, как лошади бегают? — Табуном. — Это два… Как фамилия? — Косячков. — О! Это пять, пять.
В школе для детей с…
В школе для детей с заторможенной реакцией идёт урок. Учитель спрашивает: — Сколько будет дважды два? Вдруг один ученик говорит: — Пять тысяч! Учитель: — Неправильно! Другой ученик: — Вторник! Учитель: — Опять неправильно! Ну, дети, сколько же всё-таки будет дважды два? Третий ученик встаёт и говорит: — Четыре! — Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, […]
Открытый урок в первом…
Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два. Изенька, не задумываясь, выпаливает: — Семнадцать! — Изенька, не торопись, подумай… — Девять с половиной! — Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два — … — Минус тридцать пять! И тут с задней парты раздаются аплодисменты — […]
1945 год. Урок в немецкой…
1945 год. Урок в немецкой школе. — Ганс, проспрягай глагол «бежать». — Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит… — А «они»? — А они наступают, господин учитель!
Сын плохо учится и вечно…
Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя: — Почему вы придираетесь к моему сыну? — Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь? — Видишь, папа? Он опять начинает!!!
Урок русского языка для…
Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель: — Где во фразе «Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!» нужно поставить артикль «б^я»? Один студент говорит «здесь», другой «там»… — Запомните, — продолжает учитель,- в современном разговорном русском языке артикль «б^я» ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!
«Каждой твари-по…
«Каждой твари-по паре!»,-думал учитель, глядя на учеников, которые писали контрольную.
Учитель: — Вовочка, назови…
Учитель: — Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать». — Ша!
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… …..
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней.» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку» … парашютиста: «**АНАЯ МОЛЬ!!!» … водителя: […]
Подходит Вовочка к…
Подходит Вовочка к учителю по математике со своей тетрадкой: -Марья Ивановна, не могу решить задачку… Где у меня ошибка? — В ДНК!
Учитель: — Гоги…
Учитель: — Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни. Г: — Я — КУРИЦ, ты — КУРИЦ, он, она, они — КУРИЦ! У: — Садыс, ПЯТЬ! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни. В: — Я — ЦИПЛЕHОК, ты — ЦИПЛЕHОК, он, она, они — ЦИПЛЕHОК! У: — Садыс, ЧЭТЫРЭ! В: — За что ЧЭТЫРЭ?! […]
Учитель музыки говорит…
Учитель музыки говорит Вовочке: — Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Каменный век…
Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель. — Соколиный глаз, иди к доске. К доске идёт подросток в медвежьей шкуре. — Соколиный глаз, как пишется слово «еда»? парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает […]
На уроке химии учитель…
На уроке химии учитель спрашивает Вовочку: — В чем растворяются жиры? — В кастрюле…
Учитель поймал в школе…
Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши. — Ты знаешь, за что я тебя наказал? — спросил учитель. — Знаю. Я неправильно пошёл королём.
Дневник мальчика 10…
Дневник мальчика 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом […]
Учитель: -Перед вами череп…
Учитель: -Перед вами череп шимпанзе редкосного вида. В нашей стране их всего два — один у Национальном музеи, другой — у меня.
Я в школе вообще была…
Я в школе вообще была очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
Учитель — родителю: — От…
Учитель — родителю: — От вашего ребенка дурно пахнет. — А вы не нюхайте, вы учите!
Если бы не порнофильмы, то…
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что… 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными […]
Урок украинской…
Урок украинской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает: — Дэти, а каких украинских пысателей или поэтов ви знаете? Гоги дерет руку. — Ну давай ты, Гоги. — Знаю, Жевженко! — Маладэц, Гоги. А что ты знаешь из его творчества? — Знаю! Задок, рожевый, волохатый…..
— У нас передача «Самый…
— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. — Андрей, учитель физики. — Антон, учитель литературы. — Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. — Сергей — самый умный учитель этой недели.
В школе заболел учитель…
В школе заболел учитель математики. Попросили физрука заменить его. Тот согласился, но сам в математике ни бум-бум. Урок. Физрук: — Дети решите задачу: летят два крокодила, один зеленый, а другой на восток. Вопрос: сколько мне лет? В классе гробовая тишина… Тут с последней парты тянется рука. Hу физрук его и поднимает. — 42? — Почему??? […]
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО…
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ… ЧТО 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными […]
Учитель был доставлен в…
Учитель был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. — Автомобильная катастрофа? — поинтересовался сосед. — Нет, опечатка в учебнике по химии.
В школе учитель: — Дети…
В школе учитель: — Дети, что такое соблазн ? — Это бананы, апельсины, — говорит один. — Жевачки, конфеты, — вторит другой. — Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты. — Вон из класса !!! И чтоб завтра в школу с отцом !!! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца […]