Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает: — Вовочка ты чего опоздал на урок? — Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл. — Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки? — Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
Учитель географии задал Бобби вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале. — Нет,- ответил мальчик,- на нашем телевизоре такого канала нет.
Сидить Христос за столом зі своїми учнями і говорить: — Сьогодні один з вас зрадить мене… Учні його запитують: — (Петро) Вчителю, як ми можемо тебе зрадити… Чи не я ж тебе зраджу… — (Павло) Чи може я, учителю… … … — (Юда) Не я ли, учитель…..
Учитель: — Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе. Вовочка: — В сумасшедший дом…
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал: — Передайте привет супруге. Как, кстати, ее здоровье? — Видите ли, я, собственно, по этому поводу и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
3755 год. Урок истории. Учитель показывает мелицейский жезл. — Ребята, знаете ли вы что это такое? — Не-е-е-ет — Вот этой палкой люди из племени ГАИ рубили капусту
О ВЕЧНОМ: Ученик спрашивает у своего учителя: — Учитель, — какая разница между мужчиной и женщиной? На что учитель спрашивает: — Мальчик, а какой размер обуви носит твой папа? — Сорок третий. — А твоя мама? — Тридцать восьмой. — Так разница, мальчик, между ногами.
Школа. Канун экзамена 11 класников. Учитель: — Ребята, у вас есть только одна причина по которой вы можете не явиться на экзамен — это какая нибудь страшная болезнь. Вовочка: — А если после сильного сексуального истощения? Учитель: — Тогда будешь писать другой рукой!
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: — Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два… — А разве это не один х..? — Я так и сказал.
Учитель- ученику: — Когда твой день рождения? — 5 октября. — Какого года? — Каждого.
Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. — Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Не слышу, Иван Сергеевич. — Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: — Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить […]
Школьный учитель говорит коллеге: — Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…
Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит: — Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно! Второй: — Действительно. И это при том, что мы не в раю!
Что такое «предупредительность» для гарлемсих детей? Поднятая рука перед выстрелом в учителя.
Учитель физики подходит к стаpшеклассницам: — Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки… Те хмуpо: — А кто здесь девочки? Он шаpахнулся и pешил поискать кого-нибудь помладше. Видит — пятиклашки. — Девочки, вы не могли бы… Те заpжали: — А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к пеpвоклашке, котоpая пpыгает чеpез […]
Мать выговаривает учителю своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
Учитель спрашивает Вовочку: — Почему за тебя уроки делает папа? — У мамы времени нет.
— Вовочка, у тебя опять двойка по диктанту? — Я не виноват! Учитель нам диктовал: «По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар». А я написал что: «Моя мама не такая!»
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело… Учитель физики со своего места: — Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется…
Учитель: — Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? Ученик: — Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры…
Приходит учитель в студенческую аудиторию. Достает разноцветные мелки и начинает писать ними на доске. Пишет-пишет, и тут с задних парт раздается голос: — Извините, но голубым не видно! Он невозмутимо оборачивается: — А голубые могут пересесть на первую парту.
Учитель: — Какие зубы появляются у человека последними? Ученик: — Искусственные.
Идет урок информатики… Учитель: Сегодня мы рассмотрим и расчитаем силу атомной бомбы, вы знаете что американцы,скинув на Хиросиму атомную бомбу,убили сразу двух зайцев… Голос с задней парты: -И полмиллиона японцев!
«Уважаемый Василий Петрович, — пишет мать Вовочки школьному учителю сына, — Не смейте больше наказывать нашего Вову. Он нежный и слабенький ребенок. Мы никогда его не били. Разве что в порядке самозащиты…»
Вовочка тра**ет жену учителя физики. В спальню заходит вернувшийся муж: — Вовочка! Что это такое? Почему ты на моей жене? Вовочка: — Виновата во всем лишь сила всемирного тяготения. — Докажи!? — Она равна «эм» на «же» — вот оно… и потянуло.
Школа, идёт урок, учитель задаёт задачку детям: — Машина с пункта А едит со скоростю 50 км.ч., а с пункта В 60 км.ч. когда они встретятся если у меня в холодильнике баклажаны, а у соседей течёт батарея ?!? Ученик встает и отвечает: — Вам 24 года. — Да, правильно, а откуда ты узнал? — Нууу, […]
После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит: — А мне больше всего понравился наркоман. — Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. — Был, он все время затягивался и говорил, «Хороший у вас план, товарищ Жюков…»
Учитель: — Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Вовочка: — В сумашедший дом…
Учитель географии задал Джонни вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале. — Нет, — ответил мальчик, — в нашем телевизоре такого канала нет.
Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы. Теорема базируется на трех постулатах. Постулат 1: Знания — сила (Знания = Силе) Постулат 2: Время — деньги (Время = Деньгам) Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время) Из чего следует: Знания = […]