Приходит 5-летняя девочка в магазин одна, подает деньги и говорит продавщице: — Тётенька, дайте мне пять бутылок водки. — Девочка, а ты их донесёшь? — спрашивает продавщица. — Как Вы верно подметили, наверное придётся выпить пару бутылок, не отходя от магазина.
Беспpецедентная pекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пpобкой — ВОДКА!!!
Дочка спрашивает у мамы: — Мам, можно я в поход пойду? — Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.
Хорошо известно, что Испанец — человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд; индеец — человек, а индейка — птица; кореец — человек, а корейка — еда; болгарин — человек, а болгарка — инструмент; поляк — человек, а полька — танец; турок — человек, а турка — посуда; голландец — человек, […]
Едет хрон пропитый в троллейбусе, в руке — стакан водки. Сидит и думает по какому же поводу выпить… Тут по микрофону объявляют: — Вовремя платите за проезд! Хрон: — О! За проезд! (и выпивает очередную стакашку водки)!
Какая разница между орлом и свеньей? Бутылка водки.
Попали на необитаемый остров американец(А), руский(Р) и француз(Ф). Нашли бутылку с джином, ну джин исполняет каждому по три желания. А: Бутылку виски, клёвых девчонок и домой. Ф: Бутылку бургунского, клёвых девчонок и домой. Р: Эх, класные мужыки были…Ящик водки, стол закуски и всех обратно.
— Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! — Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Вода — АШ2О. А водка — АЖ15.20!
Решили протестировать разные народы на выносливость к спиртному. Немца, француза и русского посадили в отдельные комнаты и поставили перед ними по закрытой бутылке водки, на которую они должны были просто внимательно смотреть. Через десять минут все трое попадали со стульев на пол. У немца и француза было сильнейшее алкогольное опьянение. А русский – скончался. Захлебнулся […]
— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии. — Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Курить вредно — на водку денег не хватает.
Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой. — Молодой человек, брак дело серьезное, — говорит ему Наташин отец, — вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни? — Конечно готов, три ящика водки, четыре коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.
Как-то я поехал с друзьями на охоту на уток. Приехали на базу, разместились. На удивление никто не пьет — завтра рано вставать. И тут к базе подкатывает кортеж машин, оттуда с визгом и гоготом вываливает компания, достает водку, мясо и полуживых сподвижников. Дальше — все как положено: шашлык, водка, визги девочек, танцы под орущий на […]
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и пpосит пpодать ей бyтылкy водки. Пpодавец ошалело смотpит на нее. Монахиня: — Что вы так смотpите? Пpодавец: — Вы знаете, как-то неyдобно пpодавать монахине бyтылкy водки! — А так это не для меня, а для матyшки настоятельницы — y нее запоp. После этих слов пpодавец спокойно пpодает ей […]
Молодой начинающий судья спрашивает у своего опытного коллеги: — Тут у меня один самогонщик, который гонит водку из свеклы. Сколько я должен ему дать? Коллега отвечает без всякой паузы: — Не больше 50 рублей за литр!
Проводятся соревнования по употреблению алкогольной продукции. Диктор объявляет участников и комментирует происходящее: «Итак, первый участник — француз. Он будет дегустировать национальную французскую выпивку — французский коньяк. Смело! Молодец — француз! Участник решает пить коньяк рюмочками, одна за другой!. Наше высоко квалифицированное жюри следит за происходящим. Француз выпивает первую рюмочку коньяка, вторую, третью… Он наливает четвертую […]
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Народная примета: если женщина отказывается от секса, а также от водки и курева, значит, ее родителей вызвали в школу…
Молоко вдвое вкусней и полезней, если это водка!
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
Мужик поднимается на башню в бар и видит, что там сидит мэн весь такой в чёрном и водку стаканами пьёт без закуски. Мужику стало интересно, и он подошёл и спросил у этого чувака в чёрном: -Почему ты водку без закуски, без ничего пьёшь? -Да вот жизнь самоубийством решил покончить, но не получается, прыгаю и не […]
Сидят поп с дьяконом, водку пьют… После очередного стакана, поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая говорит: — Э-эх, не пошла-а-а… — Да как же так, батюшко, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы — не пошла. — Обратно не пошла… Наливай давай!
Директор зaводит в кaбинет секретaршу и нaчинaет срывaть с нее плaтье. Тa: — Ивaн Петрович, вы хоть дверь-то зaкройте! — Hельзя, Kлaвa, нельзя! Еще подумaют, что мы тут водку пьем.
Заходит монашка в магазин и говорит: — Дайте мне две бутылки водки. Продавщица спрашивает: — А зачем вам водка, вам же пить нельзя? Монашка: — Понимаете, у нашей настоятельницы запор, так когда она меня увидит — обалдеет так, что сразу и обделается!
Пpиехали мужики на охотy. Hаpод водкy достал — много водки, а жpачки и не видно. Один мужик спpашивает: — А закyсывать чем бyдем? — Кypятиной. Ну, сидит он, yспокоился, довольный, ждет… Уже, значит, водкy налили, pаздали. Пьют. Мужик опять спpашивает: — А кypятина-то где? Те ему в ответ: — Hа, покypи…
Мужик спрашивает у официанта: — Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: — Вы с дамой? — Да. — С той, что прошла в туалет? — Да. — В таком случае лучше возьмите водки…
Выпуск новостей: террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются…
— Почему лучше пить пиво, чем водку? — Потому что печень одна, а почек две.