Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру: — Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Святой Петр обещает помочь. Проходит день — и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: — Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно […]
Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку: — Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять… — Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал — так все их неприличными словами исписали! — Ах, стульев не дашь?! да хр*н тебе тогда пионеров в церковный хор! — Хр*н мне пионеров в церковный […]
Молоденькая монашка на исповеди признается священику: — Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья. — Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш, пару раз богородицу, и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
Монашка стоит у дороги и голосует. Перед ней тормозит шикарный «Порш», а за рулем — красивая девушка. Ну она туда села — оказалось по пути. — Девушка, — спрашивает она, — а где вы взяли такую машину? — Муж подарил. — А где вы взяли это колье? — Любовник подарил. Довезла девушка монашку до монастыря […]
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: — Да, интересно, что ему надо. Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: — О Боже! При такой скорости передвижения […]
Заказать, что ли пицу? Нет, не себе конечно — у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пицы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: «свою галимую […]
По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем роскошная блодинка в мехах и драгоценностях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит 20 мин., монашка не выдерживает: — Простите, можно задать Вам нескромный вопрос? — Пожалуйста. — Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная […]
Мoнашку отправили в командировку по делам монастыря. Села она в поезд, на следующей станции к ней в купе подсаживается шикарная, элегантная дама. Монашка смотрит во все глаза, затем спрашивает: — Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шляпка? — Шляпка,- отвечает дама,- одна ночь любви. — Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шубка? — Шубка, три ночи любви. […]
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню: — Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги. — Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие […]
Береженого бог бережет, сказала монашка натягивая презерватив на телефон с виброзвонком
09.08.03 14:47 Добавил: @TOMIC Сидит монашка перед иконой божьей матери , молится и спрашивает: -О свята Мария ты зачала ребенка без греха, подскажи как согрешить но не зачать ребенка. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 09.08.03 14:16 Добавил: @TOMIC Загадка времен перестройки (это когда все делалось неведомо для […]
Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит: — Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатится рожью . (П): — иди в амбар, там монахиня, она тебе даст приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит :- «»давай»» монахиня (растерянно): — «»ты что меня батюшка убьет!»» (К): — Он разрешил, спроси у него! […]
Едет алкаш в троллейбусе на задней площадке. Занимает весь дверной проем — держится за поручень у входа. На очередной остановке подбегает к троллейбусу монашка и хватается за поручень. Алкаш кааак даст ей в бивень! Монашка падает на землю ничком, у нее распахивается плащ. — Ха, не такой уж ты крутой, Бэтмэн!
Ночь. Темно — хоть глаз коли. Идет монашка по лесу: торопится в монастырь. Неожиданно на неё нападает банда разбойников, жестоко насилует и убегает. Монашка встает на колени и говорит: «Спасибо, Господи, что без греха и досыта!»
По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем роскошная блодинка в мехах и драгоценносях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит 20 мин., монашка не выдерживает: — Простите, можно задать Вам нескромный вопрос? — Пожалуйста. — Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная […]
Монашки нашли презерватив. — Это обувка, — говорит одна. — Это одевка, — говорит другая. Пришли к святому отцу: — Это обувка или одевка? — Это, сестры мои, херомантия.
«Береженого бог бережет», — сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т.п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: — Падре, ведь […]
Монастырь… А в нем маляр подрабатывает… упала молодая монашка на колени перед старшей сестрой и каится ей в исповеди. Мол случайно с маляром в бане встретилась и его грешное тело видела. Спросила: Что это?. Он сказал: Это волшебное древо жизни. Если его трогать, оно начинает расти! Ну, потрогала она рукой и выросло оно. Каюсь мать, […]
— Береженого Бог бережет, — сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку. — Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев. Священник: — Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали! — Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор! — Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на […]
Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам: — Секс — это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы? Слышен робкий юный голос: — А как можно растянуть удовольствие на час?
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит: — Давай, представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: — А что это у тебя торчит между ног? — А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся […]
Поймали два мужика двух монашек и насилуют их. Первая монашка молится: — Господи, прости их, они не знают, что творят. Другая монашка говорит: — Не знаю, как твой, но мой своё дело знает.
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: — Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: — Купи лучше три, одну съедим.
Заходит монашка в магазин и говорит: — Дайте мне две бутылки водки. Продавщица спрашивает: — А зачем вам водка, вам же пить нельзя? Монашка: — Понимаете, у нашей настоятельницы запор, так когда она меня увидит — обалдеет так, что сразу и обделается!
Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыpя. Монашки, увидев его из окон, оpут: — Алкаш! Мужик: — Чего вы там вякаете? Я ваще завтpа пpиду сюда и всех вас пеpетpахаю! Когда мужик пpоснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще чеpез день он pешил попpосить у монашек пpощения. Он вновь […]
Монашка несла свой крест с грехом пополам.
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит: — Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: — Он вас, надеюсь, не обидел ничем? — Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это […]