Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо. — Поручик! Вы носки меняете? — Конечно! На водку!
Новый Ершик-light — водка и безалкогольное пиво.
Закусывать водку лучше всего манной кашей и винегретом: каша выходит легко, а винегрет — красиво.
23 февраля Штирлиц встал пораньше, умылся, чисто выбрился, одел свежую рубашку и сел за стол. Выпив рюмку водки, он встал, подошел к окну и высморкался в занавеску. Он знал, что сморкаться в занавески неприлично, но сегодня он хотел побыть самим собой.
Созвали Немца, Англичанина и Украинца. Говорят: кто выпьет 10л водки, пожмет лапу львице и изнасилует индианку того отпустим. Немец выпил 8л водки и упал. Англичанин выпил 10л водки, заходит в клетку с львицей, через некоторое время от туда визги заходят а Англичанин разорваный лежит перед львицей. Украинец выпил 10л водки, заходит в клетку с львицей […]
Вопрос: Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало? Ответ : Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов.
Вечеринка… -Наташа,тебе что налить? Вина или водки? -Вина. -Красного или белого? -Красного. -Итальянского или грузинского? -Итальянского. -Сухого,полусладкого или крепленного? -Иди на фиг!Давай водки!!!
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный: — Опять тормоз барахлит… — Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую… — Не надо было столько водки пить за завтраком… — Я одного милиционера сейчас сбил или обоих? — О! Опять машины стали раздваиваться! — […]
Лучшая закуска к безалкогольной водке — обезжиренное сало.
— За чашечкой Nеsсаfе — все ваши сокpовенные мысли воплотятся в слова. — А за бутылкой водки, они пpевpатятся в действия!
Выпуск новостей: Теppоpисты, захватившие заложников, снова смягчили свои тpебования. Если пеpвоначально они тpебовали 30 миллионов доллаpов и веpтолет, то тепеpь — бутылку водки, две конфеты и велосипед. Пеpеговоpы пpодолжаются ….
Заходит мужик в магазин. Стоит у прилавка, долго что-то рассматриват. Потом спрашивает у продавщицы: — Скажите пожалуйста, что вот это у вас тут такое красивенькое, с такой замечтаельно симпатичной этикеточкой? — Это, мужчина, йогурт. — Ааааа…. ну дайте мне пожалуйста бутылку водки.
В связи с огромным количеством праздников и наступающим затем похмельем, да и в силу традиций русского народа, рекомендуем ОАО «Кристалл» наряду с водкой «Праздничная» начать выпускать водку «БУДНИЧНАЯ»…
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
— Водка “Машина времени”! Выпил — и уже завтра!
Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла — и разбивает его об голову трактирщика. — За что, барин?!! — Не барин я — Ленин, в Сибирь еду…
Чемпионат по литрболу, коментирует Озеров: — На старт выходит немецкий спортсмен, он пьет шнапс рямками. Пьет первую, вторую. третью, четвертую… Сломался, сломался немецкий спортсмен. Наш Ваня разпинается красненьким в буфете. Следующим выходит на старт американский спортсмен. Он пьет виски. Одна рямка, вторая, третья, … пятая, … восьмая, … Одиннадцатая… Сломался, сломался американский спортсмен. Наш Ваня […]
Обед в Зимнем дворце у государыни ЕкатериныII накануне Пасхи. Гости все сидят чинно, ждут первую звезду. Только граф Суворов нагло жрет, чавкает, водку хлещет. Все косятся на него, наконец государыня ЕкатеринаII говорит: — Что это вы, граф Александр Васильевич, едите-то? Ведь пост, до первой звезды нельзя. Суворов отрывается от тарелки и чавкая говорит: — Вам […]
Наутро пить воду хочется после водки, а голова болит — после скалки.
Собрался муж на охоту. Всё взял: хлеб, колбасу, консервы, стопку, водку. Вышел со двора, а жена кричит: — Ты ружьё забыл! — Да не буду уже возвращаться, а то неудача будет!
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый: — Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т.д. по уставу). — Ну […]
— Ты как определяешь степень привлекательности женщин? — Градусами. — Водки? — Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.
В конце школьного года учитильница проводит школьный час: -Дети, что для вас труднее всего было в третьем классе? Вовочка: -Убедить продавщицу, что водку я покупаю папе.
Разговор о детях, за бутылкой водки: — Я своим детям очень люблю колыбельные петь. Всю ночь могу. Иногда даже с друзьями!
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа,выпитая бутылка водки на 3,а рабочий день на 8 часов.
Мужик приходит домой совершенно пьяным. жена его и спрашивает: — Где это ты так нализался? — Да..ты понимаешь…соображали мы тут на троих… — Это с одной бутылки водки так нализаться?! — Так двое не пришли…
Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит профессора: — Поставьте мне «3»! Профессор: — Вы знаете, пожалуй я возьму только две…
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Максим Галкин выходит в подъезд — ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик: — Братва! Я с самим Галкиным водку пил!!