Беременная жена каждую ночь будит мужа криками. Он спрашивает: — Что такое? А она объясняет: — Мне приснилось, что у меня родился негритенок без ручек и без ножек. — Ладно, это сон, успокойся. И так — девять месяцев. И вот она рожает, выходит весь бледный врач и говорит мужу: — Вы знаете… не знаю даже, […]
— Покашляйте, — говорит врач пациенту. Тот кашляет. — Пожалуйста, еще раз, — говорит врач, — да посильнее. Пациент кашляет изо всех сил. — М-да, — говорит врач, — и часто у вас случаются такие приступы кашля?
Выходит новый русский из кабинета врача. — Ну что,что доктор сказал?- спрашивает жена. — Пить нельзя,курить нельзя,жареного нельзя,острого нельзя,женщины противопоказаны. — Зачем тогда жить-то? — Не волнуйся,я ему сотку долларов дал — все разрешил делать.
Встречаются двое студентов. Один говорит: — Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.
Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери: — Быстро раздевайтесь и ложитесь! Женщина удивленно: — Зачем?! — Дерьмо мальчик. Hового делать надо!
Родился ребенок… И сходу выдает врачам в роддоме: — Давайте я вам решу квадратное уравнение! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… Отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: — Давайте я вам решу логарифм! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, […]
Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им: — А вы попробуйте поменяться партнерами. Через полчаса в одной из комнат: — Вась, ну как? — Класс. Интересно, что там наши бабы делают?
Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е. Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е. Через два дня приходит тип и говорит: — Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов? Врач смотрит […]
Едет кортеж машин, в середине, как положено на черном лимузине главный босс. Их обгоняет машина и из нее стреляют в центральную машину, которая естественно в дребезги, машина из которой стреляли сваливает. Выбежавшие из других машин пацаны собрали все ,что от босса осталось и бегом в ближайшее село искать врача. Заходят в старую сельскую больницу видят […]
На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя. — П-п-п-петро П-п-п-петров. — Вы заика? — Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
В одном из провинциальных городков мужику собака откусила детородный орган. Он приходит к врачу, плачет и спрашивает: — Доктор, что мне теперь делать? — Ну… для начала купите туфли на высоких каблуках…
Потерял мужик в автокатострофе детородный орган. Расстроился, конечно, начал искать способы излечения. Один врач дал ему редкое лекарство — одну таблетку. Выпил мужик таблетку — вырос у него маленький орган. Мужик обрадовался, просит еще — врач не дает. Ну, мужик ночью лезет в больницу и съедает 300 таблеток. Утром просыпается — у него 301 маленький…
На приеме у врача больной жалуется: — Доктор, по утрам кашель замучил — просто дышать нечем! Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами: — Вы, наверное, курите много? Больной, обрадованно: — Да-да, доктор — много! Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит: — Так вам курить бросить надо. Больной, удивленно: — Доктор, […]
В машине скорой помощи едут водитель, медсестра, врач и студентка-практикантка. Вдруг водитель бросает руль, хватается за горло, задыхается. Врач сильно бьет его кулаком по спине. Водитель поправляется и едет как ни в чём ни бывало. Через 5 минут за горло хватается медсестра, задыхается. Врач бьет её кулаком по спине. Медсестра успокаивается. И так всю дорогу […]
К врачу приходит мужчина. — Доктор, что со мной? По утрам — головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет… — так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? — А все, доктор, началось с мытья посуды.
Врач — больному: — За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем! — Если бы одним здоровьем, доктор… Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!
«Ого», -сказал врач гинеколог. «Ого-го-го-ооо», — ответило эхо.
Малая Энциклопедия Украинских Выборов Мессия (Иешуа) — Виктор Ющенко. Лидер блока Наша Украина. Учит Избранный Народ жить по законам Демократии. Избранный Народ — украинцы. Народ избранный демонстрировать всему миру силу Демократии. Истина (Логос) — Демократия.
Муж с женой пришли к дантисту. — Вам с наркозом или без? — спросил врач. — Без наркоза! — твердо решил муж. — Браво! — сказал дантист. — наконец-то появился храбрый мужчина! — Садись в кресло, дорогая — сказал муж.
Муж спрашивает у жены: — Ну, и что сказал тебе врач? — Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц. — Ладно, два раза в месяц можешь расчитывать на меня.
Больной показывает врачу совершенно черный язык. — Что случилось? — Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил…
Древняя старушка (с) на приеме у врача жалуется на боли в пояснице: -вот стану ровно и так больно, так больно врач(в)- а вы наклонитесь чуток с- так тоже больно! в- еще наклонитесь с- больно! в- еще ноклонитесь! старушка в уже пополаме с- так неболит! в- вот так бабуля и ходите !!!
— Поразительно, — удивляется врач, — каким образом вы насажали в язык столько заноз? — Видите ли, — с трудом выговаривает пациент, — в баре я нечаянно опрокинул свою рюмку водки на некрашенный прилавок.
Учительница спрашивает: — Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Врачом. — Молодец. А ты, Ванечка? — Юристом. — Умница. А ты, Вовочка? — А я хочу стать придурком. — Почему придурком?! — Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: «Роскошный дом у этого придурка!» Или: «Клевая тачка […]
Грузин приходит на прием к врачу-сексопатологу. Растегивает ширинку и выкладывает свой член на стол. Врач тыкает пальцем: «Тут больно?» Грузин: «Нэт!» (В): «А здесь?» (Г): «Нэт!» (В): «Может здесь болит?» (Г): «Нэт, нигдэ нэ болит!» (В): «Тогда зачем ты мне в рожу свой чл*н суешь?» (Г): «Красивый, правда?»
Заболел биржевой агент.Врач говорит его жене: — У вашего супруга лихорадка. Температура между 39 и 40 градусами. Тут с кровати доносится: — При сорока продавайте.
Мне кажется, что с диагнозом Шуфричу «черепно-мозговая травма» врачи поспешили. Вот череп могли повредить. А как повредить то, чего нет?!
Врач на обходе говорит больному: -У меня две новости: плохая и хорошая. С какой начать? -Начните с плохой. -Мы вам отрезали правую ногу вместо левой. -Ну, а хорошая? -Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
Врач (грузин) читает в кабинете газету. Входит пациентка и начинает поднимать юбку. Врач смотрит на нее и говорит: «Више!» и опять читает газету. Она поднимает юбку выше. Он повторяет: «Више!» и опять возвращается к газете. Она слушается и поднимает юбку выше. Тогда он говорит: «Девюшка, гинеколог више!»
Встречаются двое друзей. — Как дела? — Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне, дочь — наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили. — Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может! — Боюсь, что […]