Едут два программера в…
Едут два программера в автобусе: Первый — «У меня с Писюком проблемы» толпа замирает…… Второй -«А что, либо стоит, либо висит???» Женщины краснеют, мужики хихикают… Первый-» Ага!!Даже тремя пальцами не поднять!»
Метка: Женщина
Из всех знаков внимания…
Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные…
Муж отложил в сторону…
Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит: — Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом. — А я поеду с тобой ! — заявила жена. — На что ты мне нужна ! — огрызнулся он. — А мне […]
Разговор двух женщин. -Мне…
Разговор двух женщин. -Мне кажется,что мой муж стал меня обманывать. -Тю…,мой мне каждый день лапшу на уши вешает. -А ты чего? -А я ему эту лапшу на рога наматываю.
Tри женщины сидят на кухни…
Tри женщины сидят на кухни и думают как справить 8 марта. Одна говорит: «вот соберемся все вместе с мужьями, они напьются песни станут орать, драться полезут, надоело». Вторая говорит, а если пойдем в ресторан, то приставать все к нам будут, тоже неохота. Третья прилагает идти на кладбище одним, посидеть посплетничать. На том и порешили. На […]
Как соблазнить мужчину?..
Как соблазнить мужчину? Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
«Женщины, по своей сути…
«Женщины, по своей сути, все — ангелы, но…когда им обламывают крылья, приходится летать на метле»
Если женщина молчит и не…
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
Женщина бежит в магазин…
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала — обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, […]
Ни одну женщину нельзя…
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину
Если мужик рассматривает…
Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет…
— Говорят, что женщины…
— Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Вчера рассматривал свой член. Чего-чего, а глаз там точно нет!
ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ МИРА…
ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ МИРА ПОСВЯЩАЕТСЯ Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова — на тему на эту. Во-первых, есть Женщины — рыбки и птички. Есть зайки и пупсики.Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. Тут крик из толпы:»Огласите весь список!» Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-«Нива» и Женщина-«Вольво». Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. […]
Идёт опрос у ста мужчин в…
Идёт опрос у ста мужчин в каком месте у женщины самые кучерявые и твёрдые волосы:92 ответели неправельно,7 уклонилось от ответа и только один ответил правильно-в Африке!!!
Молодая женщина у…
Молодая женщина у гинеколога: — Я второй год замужем, но вот нет ребенка. — Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. — Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.
Никогда я не видел таких…
Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии…
Мудчина на остановке…
Мудчина на остановке беспокойно: — Женщина, женшина! Вы забыли сумку в вагоне. женщина тихо и спокойно: — Аллах акбар!
Доктор входит в палату…
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. — Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть… — Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! — Да, да, он мне так и сказал…
Две женщины встречаются…
Две женщины встречаются, одна другую спрашивает: — Сколько тебе лет? — А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку… — Ну…. — Моя дочь ходит в детский сад. — Она там что, заведующей работает?
Трое немых поймали…
Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та как всегда предлагает исполнить желания: каждому по одному. Первый тем самым интимным местом двигает, показывает — женщину хочет. Второй по горлу щёлкает — выпить хочет. А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует, что лижет там, внутри этого ромбика. Рыбка: Ну, первому понятно — женщину надо; второму выпить; […]
Мужчина очень удивился…
Мужчина очень удивился, когда шедшая ему навстречу женщина, поздоровалась с ним. Догнав ее, он спросил: — Почему вы со мной поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю. — О…! Тогда простите, мне показалось, что вы один из отцов моих детей. У мужчины отвисла челюсть. Он просто не знал, что эта женщина учительница.
Из объяснительной речи на…
Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: «Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!»
Женщина рассказывает…
Женщина рассказывает подруге: — Мой муж — художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось
Семейная пара играет в…
Семейная пара играет в гольф на очень дорогом корте, окруженном дорогими домами. Муж предупреждает жену, чтобы она била осторожнее и случайно не разбила окно в одном из домов, иначе расплатиться с хозяевами будет очень сложно. И, естесственно, мячик попадает в окно ближайшего дома и разбивает его! Делать нечего — идут извиняться. Стучаться в дверь и […]
Толкучка в автобусе…
Толкучка в автобусе. Заходит мужик и говорит: — Пропустите мужчину с аквариумом. Все пропустили его, и вдруг опять мужик говорит: — Дайте сесть мужчине с аквариумом. Дали ему сесть, к нему подходит женщина и спрашивает: — Извините, а где ваш аквариум? Тот ей отвечает: — А по вашему 5 литров пива и 3 воблы, это […]
— Девушка, а сколько вам…
— Девушка, а сколько вам лет? — А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? — А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
Конферансье в цирке…
Конферансье в цирке объявляет: — А сейчас наш коронный номер — парад уродов! Женщина с бородой!!! [пауза… ] И без грудей!!! [пауза… ]… И с огромным членом!!!
Чем меньше женщину мы…
Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у Тату
— Почему только 30% женщин…
— Почему только 30% женщин попадают в рай? — Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.
— Как отличить мужчину от…
— Как отличить мужчину от мужика? — По запаху. — ?! — От мужика пахнет водкой и закуской. — А от мужчины? — Женщиной.