Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, […]
Девушка поздно вечером спускается в подземный переход. Вдали горит одинокая лампочка. Вдруг видит — навстречу идет мужчина с широко разведенными руками. Бандит! Девушка заметалась, схватила камень и с криком: «Помогите!» бросила его в мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства. Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает: — Господи! Так трудно вынести с завода стекло… И […]
Два часа ночи. Отец не находит себе места: дочери до сих пор нет дома. Наконец слышатся ее шаги, и она входит в комнату. — Где ты, стерва, была до такой поры? — На танцах. — Так это же всего два часа. — Потом в кино. — Еще полтора часа. А остальное время? — Потом Василь […]
-Что такое стерва? -Это женщина,умеющая делать из мужика гибрид вибратора с банкоматом……..
Ну почему из двух влюбленных одна всегда стерва?
Я для своего автомобиля такую сирену раздобыл! Закачаешься! — Знаю, знаю. Я вчера тебя видел с ней, рыжая такая стерва!
Встречаются в родной деревне два старых приятеля: — Ну, как жизнь, как отпуск провел? — Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся. — Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной. — А, Верка-то — известная стерва.
Один мужик пришел от врача с диагнозом «диабет» и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу: — Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
Умирает мужик от простуды. И просит доктора:»Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа» Доктор:»Зачем?!!» Мужик:»Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится), до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет тр№»;т, повесится!»
— Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово «тёща». — Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: — Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? — Ты че, дура, сдурела? — Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. — А…, так у нас денег нет. — Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. — Так […]
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.
Судья к женщине: — В своем заявлении вы не указываете причину, по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины. Женщина: — Я не желаю говорить об этом. — Может он вам изменяет? — Нет. — Не приносит зарплату? — Приносит всё до копейки. — Он избивает вас? — Не было […]
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген! — Обоснуй. — Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…
Возвращается Золушка из бала, злая, про себя бубнит: «Вот фея, вот стерва, обо всем сказала, все сообщила, но что после 12 ударов Тампакс в тыкву превратится — забыла сказать»
Подвыпивший экскурсовод в зоопарке: -Вот это орёл-стервятник,он питается стервами.Девушка в красном платье,отойдите от клетки!!! -Я не стерва! -Он и бл*дями питается!
Как правильно читать характеристики. (Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: (Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей. РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел. ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает. ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством. ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии. ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки. НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает […]
Шумит у столба пьяный,ругается,стучит в столб ногами.Подходит милиционер. — Гражданин, почему нарушаете общественный порядок? — Да жена — стерва домой не пускает. — Сейчас разберемся,- стучит в столб.- Женщина,откройте, это — милиция!
Стерва- это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.
Tри женщины сидят на кухни и думают как справить 8 марта. Одна говорит: «вот соберемся все вместе с мужьями, они напьются песни станут орать, драться полезут, надоело». Вторая говорит, а если пойдем в ресторан, то приставать все к нам будут, тоже неохота. Третья прилагает идти на кладбище одним, посидеть посплетничать. На том и порешили. На […]
— Алло? Да, мама, это я. Поругались мы с ней опять. Да, ты говорила, что она стерва. Да, теперь я с тобой согласен. Да, ты меня предупреждала, что не надо жениться. Да, ты опять была права. Хочешь поговорить с ней? Минутку… Эй, иди к телефону! Твоя мать звонит!
Опрашивают мужика на суде: — Отчего умерла ваша первая жена? — Отравилась грибами. — Отчего умерла ваша вторая жена? — Отравилась грибами. — Отчего умерла ваша третья жена? — От сотрясения мозга…Грибы, стерва, есть не захотела.
Экскурсовод в зоопарке: — Вот это — орел-стервятник, он питается cтервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки!!! — Я не стерва! — А он и шлюми питается!
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: — Мамочка, мамочка… Я люблю Ниночку с первого этажа! — Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. — Бабушка, а […]
Гусарский полк разместился на зимних квартирах в небольшом провинциальном городке. Поручика Ржевского, корнета Оболенского и штабс-капитана Болконского определили вместе в маленькую каморку в мезонине. От скуки гусары болтались по городу и заводили знакомства с барышнями. Вечером корнет просит поручика и штабс-капитана: — Господа, ко мне сегодя ночью должна прийти девица, вы, будьте добры, переночуйте где-нибудь. […]
Почему из двух влюбленных один — обязательно стерва?
Мужик молится: — Господи! За что? Жена — стерва, дети — бандиты, на работе — звиздец, денег — нуль! Появляется архангел и говорит: — Мужайся, сын мой, ведь бывает еще хуже. Мужик взял себя в руки, укрепил волю, воспрял духом. И, действительно, стало еще хуже.
Разговаривают двое. — Представляешь прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик! — Hу что же тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь отмочат… — Да при чем тут жена ? Я же холостой!!!
Ну, у меня жена и стерва, представь: погода прекрасная, птички поют, солнышко светит, все такое красивое, зеленое. А она опять как заладит свое: вынеси елку, да вынеси елку…
Мент ему кричит: — Молодой человек! Что вы делаете это же женщина! — Это не женщина, это теща! — У-у-у стерва зацепилась!