— Скажите поручик, когда…
— Скажите поручик, когда Вы былы молодым, что ценили больше всего? — Охоту… и женщин. — А на кого Вы охотились ? — На женщин и охотился…
Метка: Женщина
Пассажирский белый…
Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове. Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку […]
— Кому приятней во время…
— Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине? — А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!?
Во время ужасного шторма…
Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании. Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит: — Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.
Женщина долго смотрит на…
Женщина долго смотрит на себя в зеркало, а потом произносит: «Так ему и надо…»
— Уложите детей спать…
— Уложите детей спать после обеда, — просит женщина только что нанятую для своих детей няню. Вечером приходит с работы и спрашивает, как дети себя вели. — Отлично, — отвечает няня, — они так хорошо уснули, только вашстаршенький, рыжий такой непослушный, постоянно сопротивлялся! — Рыжий? Так это же мой муж!
Закат. Двое (мужчина и…
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. — Любимый, давай поженимся? — Давай. Тягостная продолжительная пауза… — Любимый, почему ты молчишь? — Кажется, я и так сболтнул лишнего…
Почему, как мужчина лицом…
Почему, как мужчина лицом в салат упал — алкоголик, а как женщина — так маску наложила омолаживающую?
Приходит Вахтанг к гробу…
Приходит Вахтанг к гробу умершего друга: -Вах, Датыко,зачэм ты ета сделал, не лежы, вставай, пойдом гулят и пит будэм. Женщины вокруг гроба: -О-о-о-й, он никогда ужэ не встанэт, бэдный Датыко, нэ адын стакан нэ випет. Вахтанг огорченный уходит и возвращается уже навеселе: —Вах, Датыко,я ужэ гулял, пыл, а ты всэ лежышь? Ну не хочеш пит, […]
Многие женщины по своему…
Многие женщины по своему уровню находятся выше мужчин уже потому, что сидят у них на шее.
Девушка как пуля со…
Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком. Женщины, безусловно умеют хранить тайны? Но сообща. Все мужчины делятся на три категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и богатые, но голубые.
Мужик приходит к…
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. — Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: — А вы всегда голым бегаете? — Всегда. — И с презервативом? — Нет, только […]
Летит мужик в самолете и…
Летит мужик в самолете и вдруг его приспичило посрать просто сил нет терпеть,а мужской туалет закрыт.Подзывает он стюардесу и говорит: — Девушка,я очень сильно в туалет хочу,но муж. туалет закрыт! — Я ничем немогу вам помочь -Д евушка,ну понимаете я больше терпеть не могу — Ну ладно,идите в женский туалет,но только никакие кнопочки не нажимайте […]
Встретились американец…
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
Если бы Wi dows 98 изобрела…
Если бы Windows 98 изобрела женщина, то в окне завершения работы помимо кнопок /да/ и /нет/, были бы ещё /Больше да чем нет/, /Больше нет чем да/, /Другое/, /Не знаю/, /Своё/.
В отличие от мужчины…
В отличие от мужчины женщина на руководящей государственной должности может не только издать декрет, но и уйти в него.
Ковбой, приехавший ночью…
Ковбой, приехавший ночью к любовнице, оставляет лошадь на улице — Будь на чеку и никуда не сходи с места, если будет шухер я с балкона выпрыгну прямо в седло и мы с тобой смотаемся. Поднимается на верх. Занялись любовью, вдруг стук в дверь. Ковбой на ходу хватая вещи, уверенно выпрыгивает с балкона. Женщина торопливо открывает […]
Водитель грузовой машины…
Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой. «Наверно, пиво везет или самогон. Надо подвезти». Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру: — Что, пиво? — Нет. — Самогон? — Нет. — А что тогда? — Бензин. — Зачем? — 3наю я вас! Только первый лесок — так у вас сразу бензин кончается!
Женщина думает что…
Женщина думает что занимается любовью, а на самом деле её тр*хают!!
Встречаются как-то в…
Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит: — Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал! — Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается…
— У меня была такая…
— У меня была такая надувная кукла! — мечтательно стонет молодой человек. — Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной. — Ну и что же […]
Абитуриент сдает…
Абитуриент сдает вступительные в цирковое училище. Женщина, глава комисии устало говорит: — Покажите нам кокое-нибудь животное, ну например слона! 20 сек. пауза, затем абитуриент выворачивает пустые карманы брюк и хитро спрашивает: — Хоботок показывать?!
— Что вы еще любите, кроме…
— Что вы еще любите, кроме женщин и компьтеров? — Девушек и калькуляторы.
— Вы пользуетесь успехом у…
— Вы пользуетесь успехом у женщин? — Это они пользуются успехом у меня!
Как известно, женщины и…
Как известно, женщины и мужчины — это полная пpотивоположность. Следовательно, если все мужики — бpатья по pазуму, то все женщины — сестpы по безумию.
Пьяный мужик пpиходит…
Пьяный мужик пpиходит далеко за полночь и звонит в двеpь. Жена отказывается ему откpывать. Мужик говоpит: — Откpой, я пpинес букет pоз для самой кpасивой женщины. Жена откpывает двеpь, и мужик входит. Жена: — А где букет pоз? — А где самая кpасивая женщина?
Заболел Папа Римский…
Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что единственное, что его может вылечить — это ночь, проведенная с женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря и стали они кандидатуру подбирать. — Первое, — говорит Папа, — чтоб слепая была. — А зачем? — спрашивает секретарь. — Чтобы не знала, с кем ночь […]
Супруги разговаривают: …
Супруги разговаривают: — Тебе какие женщины больше нравятся — умные или красивые? — Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
Что такое сексуальное…
Что такое сексуальное домогательство? Это когда мужчина говорит женщине грязные слова! А что такое, когда женщина говорит мужчине грязные слова? Это $4.99 за минуту!
Океанский лайнер…
Океанский лайнер потерпел крушение. Спаслось мужиков, человек десять. Выплыли на необитаемый остров. Обрадовались,естественно. Живут короче как на курорте. Все есть,женщин нет. Проходит месяц,два,полгода,год. Два года. Наконец один из них не выдержал — Все. Не могу. Давайте кого нибудь трахнем. — Кого? Одни мужики. — Ну хотя бы гориллу поймаем. — ??? Она же мразная! — […]